Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что-то я давненько не писал. Просто нечего было писать. Сегодня пойду в военкомат, буду проходить медкомиссию. Формальность, а необходимо. Надеюсь, что завтра управлюсь до 2х часов, хочется сходить посмотреть на фильм по "Дженерейшн Пи".

А потом мы планируем пойти пофотографировать что-нибудь необычное на обычные старые плёночные фотоаппараты. Ещё хочу достать свои старые фотографии и запихнуть их в сканер. До альбомов пару метров, а всё некогда.

Почти написал диплом. Завтра собираюсь доделать последнюю часть. Ну как последнюю, осталось написать введение, заключение, чуть-чуть дополнить первую главу, третью, ну и пофиксить содержание. Всего лишь. Ну и немного написать программу. Но это фигня и терпит.

Появились новости о моей зарплате. Сестра говорит, что меня уже ждёт конвертик. Только она ещё сама не знает, насколько он не пуст. А я теперь мучаюсь, и думаю, сколько там, насколько честно оценён мой труд, настолько же, насколько оценил себя сам.

Продолжаю смотреть радугу. Но после того, как убули Сакураги менее интерсным стал сюжет. Уже точно знаю, что будет следующим в моём списке. По-любому прочитаю книгу, и буду смотреть Гангрейв. И попробую не лениться, и сделать свой сайт.

@темы: диплом, кино, планы, разное

02:18 

Перед сном

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Осталась неделя на диплом. Надо себя заставить написать третью главу и программу. А желания пока не много. Зато я настроил вёб-камеру, чтобы она вещала мой двор в сеть. Вот адрес:

lemures.homelinux.com/web/

С 10 утра там будет видно моё окно, решётку и двор. На ночь выключил, один фиг там не видно ничего. Вот, в общем весь вечер на это потратил.

Утром смотрел гран-при Китая. Петров 9й. Стартовал 10м. Ещё один провальный Викенд для команды, но Виталик суперски выступает. Гонка была обалденная. Куча обгонов, разные тактики, ошибки, подвиги. Получил удовольствие и радость на целый день, как минимум, а может и на неделю. Но убивает, что следующий этап - гран-при Турции - только через 3 недели. Только бы дождаться.

@темы: разное, спорт

02:17 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Лёг вчера пораньше, ну как пораньше, в час, наверно, поэтому вчера запись не сделал. Проснулся пораньше, посмотрел свободную практику, пошёл в универ на предзащиту, пришёл, посмотрел квалификацию и всё.

03:02 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ходил к руковожителю. Сказал мне, что нужно рассказать на предзащите. Ничего страшного. Завтра посмотрю, что мне ещё доделать. Доделаю. Не знаю о чём писать и сегодня. Но всё же напишу что-то.

Возможно про дружбу. Хотя я вроде не так давно писал про дружбу, или мне кажется. Сегодня мне друг предложил пойти в субботу на шашлыки. А я не сильно то и хочу. С одной стороны, там будет больше его друзей, нежели моих, с другой, я уже давно никуда не ходил, круг общения мой не столь велик, как хотелось бы.

Так как я хотел написать про дружбу, то напишу. Первый раз я серьёзно задумался о дружбе, когда посмотрел Гангрейв. Меня очень сильно впечатлила эта история. Затем Наруто. И сейчас радуга. В жизни такой дружбы не бывает. Хотя за своего друга я готов умереть. Отдать жизнь. Отдать руку, ногу, всё, что только понадобится, ради друга. Такой друг у меня только один. Но. Я не совсем уверен, что он за меня тоже пойдёт и в огонь и в воду. Был один случай, он меня не поддержал, но я из-за этого не пострадал. Но это мелочи. Для меня он настоящий друг, как бы там не было.

А вот тот, приятель, который приглашает меня на шашлыки, он старается показать, что он мой друг и меня он считает другом. Хотя у него другой круг общения, другие интересы. У нас приятельские отношения, потому что мы первый и второй курс считай всё время были вместе. Но, почему то он общается больше с другими людьми. Вот и происходит так, что твой друг, которого ты не видишь полгода, а то и больше, приезжает и не звонит. Общается, гуляет, развлекается с общими знакомыми-друзьями-приятелями, но тебе не звонит. Странная дружба, не?

Ещё я хотел написать про отца. Я совершенно случайно вспомнил, как жил я раньше в доме, чем занимался, и как был рад, когда приезжал папа. Сначала он приезжал с работы, потом с работы из москвы. И когда долго не видишь близкого человека, отвыкаешь от него. Начинаются свои дела, свои проблемы, этот человек уже не так сильно вписывается в твою жизнь. Когда приезжает папа, то обязательно нужно куда-то сходить либо с друзьями, либо к друзьям. Эх, если бы я это раньше понимал. Пусть я и отвык от его постоянного присутствия в моей жизни, но это был близкий для меня человек. В последнее время я редко ему звонил, ну потому что особенно разговаривать не о чем было. Теперь я жалею. Последнее, что мне очень резко запомнилось это фразы типа: "вот так буду помирать, никто стакан воды не принесёт" или "вот умру, некому будет звонить". Я бы сейчас всё отдал, чтобы поговорить с ним хотя бы за день до смерти.
Он часто мне снится. Причём сны бывают двух типов. Первый, это когда я вижу папу и понимаю, что вот он, живой, он не погиб, это всё чудовищная ошибка. Я рад, у меня слёзы, у меня столько всего есть рассказать, чтолько всего хочется спросить. Это очень тяжёлые сны, потому что тяжело просыпаться и осознавать, что это был всего лишь сон. Второй тип снов про папу, когда я вижу его во сне, а он и не умирал и не собирается. Такие сны больше похожи на воспоминания.

Так вот у папы тоже никогда не было настоящих друзей, которых бы проверило время и что-то плохое. Я помню бурную первую половину и середину девяностых, когда мы переехали в большой дом, и у нас частенько собирались друзья семьи, закатывали бурные вечеринки, попойки, застолья. Много людей было. Половина из них не пришли на похороны. В последние годы у папы было много коллег по работе, которых можно было назвать друзьями. Напарник, первый и единственный, с которым они пережили очень многое, делили кабину. Из всех так называемых друзей папы звонили моей сестре только двое, один очень хороший человек, с которым папа относительно не долго общался, и ещё один, который и сейчас иногда звонит и сестре и мне, и иногда даже в гости заезжает. Просто такого настроя человек, если тебе сделали добро, отплати тем же.

Как так? Неужели личная выгода намного важнее, чем состояние близкого человека? Неужели люди всё ещё настолько животные, что позаботятся о своём выживании, а о друзьях не задумаются?

Может быть с противоположной стороны всё видно по-другому, кто знает. Может это я плохой друг, постоянно сижу дома и когда друг, которого не видел полгода, приглашает на шашлыки, отказываюсь?

Лучше я лягу, постараюсь забыть это всё, помечтаю, усну, и приснится мне что-нибудь невообразимое, а утром я проснусь и буду смотреть вторую свободную практику гран-при Китая, и настроение моё, конечно же, поднимется. ^_^

@музыка: Parov Stelar

@темы: близкие, вот такая бабуйня, жизнь, о друзьях, смерть

01:34 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Подсел на аниме. Посмотрел Наруто)) Очень люблю Гангрейв. Посмотрел Пакемоногатари. Смотрел ЭргоПрокси. Посмотрел Школу мертвяков и Поиграй со мной нежно. Сейчас смотрю Радугу: Семеро из 6й камеры 2го блока. Читаю мангу Наруто)

А вот писать как-то нечего. Завтра утром пойду в универ, к руководителю. В субботу предзащита. Что буду рассказывать, ещё не знаю( И надо сделать презентацию. Ненавижу делать призентации.

@музыка: Parov Stelar

@темы: аниме, планы, разное

02:46 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сегодня сплю в тишине. С 9 до 13 обещали выключить свет, поэтому я решил выключить свою любимую технику, дабы электрические маньяки её не насиловали. Ну а 7 выключенных вентиляторов - это тишина.

Решил теперь каждый день перед сном писать. Лёжа оно и думается легче, чем сидя. Не то кровь легче к мозгу идёт, не то на мозг ничего не давит. Сегодня я хотел написать о том, чем занимаюсь каждый день. Перед сном. Точнее пытаясь уснуть. Не знаю, мешает это или помогает, но ничего не могу с собой поделать.

Я мечтаю.

Каждую ночь, когда свет уже выключен, разными цветами подсвечена комната(компьютер и переферия играют роль гирлянды), когда моя голова уже лежит на подушке, а тело каждые пять минут ворочается как шашлык на шампуре, мозг занят фантазиями и мечтами. Очень редко мечтаю о чём-то, что может произойти реально. Например, а никогда не мечтаю о том, что закончу универ, найду хорошую работу, заработаю немного денег, куплю себе мотоцикл и буду на нём гонять. Это вполне реально и осуществимо, об этом не нужно мечтать, на это нужно строить планы и ставить цели, выполняя первые и достигая вторых. Я мечтаю о невыполнимом. Ещё в дестве, когда мне было лет 12, составлял бизнес план, куда потратить 20 млрд долларов, которые неизвестно откуда свалятся на мою голову. Придумал, что я расплачусь по всем папиным долгам, сделаю ремонт в доме, попутно выкупив у соседей вторую часть дома, а у других соседей землю. В моей голове во второй части моего дома был бассейн, комнаты для гостей, на чердаке, куда вела суперудобная лестница, был бильярдный стол и домашний кинотеатр, причём не телевизор, а именно проэктор. У меня был во дворе гараж на большое количество машин и даже большая бочка с бензином, чтобы не использовать заправки. На втором этаже у моего дома была терасса, на которой летом можно было бы позагорать на шезлонге. Папе бы я купил свою машину(а папа мой был дальнобойщик), и он бы сам зарабатывал на жизнь. Это сейчас то понятно, что когда у твоего сына 20 миллиардов, то нахрен нужна работа. Я мечтал, что помог бы всем своим родственникам, дал бы им небольшой стартовый капитал. И суммы расписывал, что куда хочу потратить. Даже записывал всё это на внутренней стороне этикеток от соса-солы. Благо в кабине автовоза хоть ручка была. Когда папа привёз меня домой, он показал мои записки маме, а я так застеснялся, что обиделся на него и порвал все записюльки.

Как ни странно, рассказать хотел совсем не об этом. Мечтаю всегда о чём-то нереальном. В основном, это какая-нибудь суперсила, которой наделён я или кто-то мне подвластный. Самая последняя и самая яркая моя фантазия - о силе, наделяющей меня способностью выявлять доказательства любых нарушений закона. Точнее именно коррупции. Я представлял себе, как избавлю от этого недуга вначале свой город, затем край, затем и всю страну. Как с моей подачи большая часть чиновников предстанет перед судом, и всё это будет настолько показательно, что люди начнут бояться брать взятки и идти на должностные преступления. Что у чиновников будут белые зарплаты, средние для страны, что ездить они будут не на мерседесах и бмвсах, а на волгах и калине, на ёмобиле и в метро, дабы знать и чувствовать, как живут люди в нашей стране, а не в их стране. Но не хочу, чтобы мной овладела гордыня и тчеславие, поэтому моё имя нигде не должно фигурировать, но от меня не ускользнёт ни один вид преступления закона. Только представить себе, что в такой большой стране все преступления либо бытовуха, либо нездоровые маньяки, либо неосторожность. Никаких экономических преступлений, никаких превышений должностных полномочий. Никакого нарко бизнеса, всё чисто и открыто. НИКАКОГО ТЕРРОРИЗМА. Если нет взяток, то нет и террористов. А я бы пошёл в армию. Ну а как по-другому? А вот после этого можно было бы и остальную жизнь людскую налаживать. Восстанавливать производство, чтобы были рабочие места, восстанавливать инфраструктуру и всё остальное, и идти по пути мира и добра к утопическому государству. Вот о таком мечтал в последний раз.

Может быть, кому-то из миллиона читающих ежедневно мой дневник покажется, что молодому человеку в 22 года нужно думать о будущем, а не мечтать о кренделях, но я не люблю своё прошлое и настоящее, поэтому не хочу думать о будущем. У меня нет мечты, не верю в свои заветные желания - у меня нет его, будущего. У меня есть желание умереть и мои глупые мечтания перед сном.

@темы: вот такая бабуйня, мечты, перед сном, разное, хандра/почему бы не поныть

02:45 

Немного больше, чем обычно в последнее время

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ложусь спать. Решил взять нетбук с собой, чтобы записать некоторые мысли. А мыслей много. Только неудобно лёжа писать. Можно было бы сразу из головы в файл сделать вывод.

А мыслей действительно много. Недавно читал, что новое поколение и не знает, что такое бумажные письма, написанные не по шаблону банком, который предоставляет кредит, а знакомым человеком. Так вот и у меня такого опыта нет. Я не могу писать свои мысли чётко, слаженно, по определённой конструкции, чтобы было красиво, а если не так, то никак. Но одно письмо, адресованое мне, у меня всё же хранится дома, в ящике стола. Мне его писала любимая мною девушка, Лена. Хотя у меня в период 1-2го курса было три девушки с таким именем. Хоть и не прислала мне его почта, но это письмо. В нём девушка писала мне о том, что не могла сказать в лицо. Что я хороший, но она не может мне ответить взаимными чувствами.

Вообще даже не об этом хотел написать. Хотел написать, что ненавижу жизнь и хочу умереть молодым. Даже в детсве, пусть я и не думал явно о смерти, но и о глубокой старости тоже не думал. Мечтал, что у меня будет дом, машина, жена, дочка, сын, племянники, старик отец, постаревшая мама, которая в старости будет похожа на мою бабушку. Но никогда себя не представлял дедом или стариком. Это не потому что неловко чувствовать себя старым и беспомощным, а потому что за столько много лет жизнь надоест так, что можно от этого умереть.

Хотел написать про сон. Давно я не писал про сны. Снилась мне одна девушка, с которой я уже давно не общался. Мы учились в одной школе, она на класс младше. Она мне нравилась, но не настолько, чтобы я хотел с ней встречаться. Тем более с ней встречался мой друг, а на это у меня ужасно жёсткий принцип. Недавно она добавилась ко мне в друзья, и я стал много видеть её фотографий. Её черты лица какие-то совсем не привлекательные для меня. Улыбка, брови, скулы, вся мимика мне неприятны. Но снилась мне именно она. Сон был один из первых утренних, после которого просыпаешься, отчётливо его помнишь, но, взлянув на часы снова засыпаешь и сон уже не так чётко вспоминается. Тем более сейчас, когда уже пора закрывать глаза и засыпать, отдаваясь на встречу новым снам. Снилось мне, что я пытаюсь добиться от неё не то ответа на вопрос, есть ли у неё ко мне чувства, не то самих этих чувств, а она смеётся, улыбается, но никакой конкретики не вносит.

Чувствуется приближение весны, тьфу, окончание весны, и зарождается в груди у меня паника: а где искать то её, любовь всей моей жизни? Я сейчас 90% всего времени провожу дома. Я уже чуть больше года один. И я завидую тем, у кого есть хоть какая-то личная жизнь. Вся моя личная жизнь заканчивается пустыми мечтаниями и записью в дневнике в попытки выгрузить голову перед сном.

@темы: хандра/почему бы не поныть, сны, перед сном, нелюбовь, мечтанья, любовь, грусть, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

23:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Хочу любви. Ну или хотя бы дружбы с девушкой. Которой бы можно было рассказать, как же тяжело на сердце. Положить голову на грудь и почувствовать тепло. Пичалька...

18:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Бля...

02:19 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Каждый день пишу диплом. Получается, как не странно, я даже в нём что-то понимаю. Огорчился сегодня дважды. Обидно за Петрова, и зол на руководство зенита. Что за хуйня? как можно прошляпить регламент? Такой важный матч и так бездарно получить техническое поражение. Я негодую.

Как-то устал каждый день дома, почти ничем полезным не занимаюсь. В жизни ничего нового. Скоро будет комиссия в военкомате, хоть будет что написать. Или нет. Хочется свободы. Или хоть что-то делать нужное или за что получать деньги.

Радуют стримы)) www.justin.tv/claymoon - один, тут музычка гут бывает, ru.justin.tv/old_n_bald - второй, тут сбежавший из больнички стример играет в разные игры.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, о друзьях, разное, спорт

12:36 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....

смотрю ф1. виталик 9й(

@темы: не о себе, спорт

13:10 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Писать о том, что не хочется писать диплом по несколько раз в день, намного проще, чем писать диплом. Предзащита уже через пару недель((

Петров то в воскресенье на третье место приехал!!! Первый подиум в Формуле 1. Поздравляю.

@темы: вот такая бабуйня, спорт

13:27 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Пока копался в кучах текста, чтобы найти метод заставить тюнер записывать видео, подошло время смотреть свободную практику. Потом поспал полтора часика и полусонный смотрел квалификацию. Петров шестой, просто молодчина!!! Поул у Себастьяна Феттеля, что неудивительно. Постораюсь не проспать футбол - Армения - Росиия.

@темы: спорт, разное, планы

02:59 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сейчас посмотрел последнюю из вышедших серий Хауса. абсурд. просто жесть, как такое сценаристам пришло в голову? больница, престижная, взяла на лечение чувака, у которого нет ни имени, ни фамилии, ни страховки, не сообщили об этом в полицию, фантастика.

а ещё сезон Ф1 начался!!! единственная радость за последние несколько месяцев. посмотрел вчера первую свободную практику, на вторую не проснулся. так что вот теперь думаю, смотреть третью практику, рискуя пропустить квалификацию, или забить на последнюю практику и проснуться к квале?

@темы: кино, не о себе, спорт

05:08 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
иногда бывает так, что год не успев начаться, становится конченным. так вот это про 2011й. он уже настолько конченный, что можно сейчас нг и начало 2012, даже без лета и осени, которые я безумно люблю. а сколько всего ещё впереди!!!

итак, хит парад конченных событий 2011 года:

- сестра решила переехать;
- я ушёл с работы;
- нужно писать диплом;
- не выплатили зарплату;
- кто-то поцарапал новый холодильник, пока меня не было;
- переплатили за кредит из-за невнимательности своей;
- стал хреново работать интернет;
- сломалась симка;
- ...

и ещё куча всяких мелочей. и это всё за три месяца. а дальше - больше. госы, защита, сестра всё таки переедет(и я совсем не удивлюсь, если переезд выпадет либо на экзамены, либо на защиту), а потом комиссия и, возможно, армия. маловероятно, конечно, но в жизни всё бывает, я в этом уверен. а ещё прекратят платить пенсию - главный источник доходов нашей семьи за последние 5 лет. а вот главный источник расходов переезжает поближе к нам.

в общем, очень надеюсь продержаться хотя бы до декабря 12го. а вот если и конца света не будет, то уж и не знаю что делать(((

@темы: хандра/почему бы не поныть, разное, планы, вот такая бабуйня

20:12 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
долго думал, написать об этом или нет.

вчера или позавчера разбилась в аварии жена Вячеслава Малафеева. кто не знает, это вратарь зенита и сборной России. очень жалко человека, с виду очень добрый дядечка, вот за что ему такое?

как после этого жить? как продолжать жизнь? как обратно в колею жизненную вернуться?

после того, как умер отец, я несколько дней плакал в подушку. очень сложно было говорить тем, кто ещё не знал, о его смерти. но я не помню, чтобы я долго восстанавливался после этого. но мне кажется, что это немного разное.

@темы: не о себе, разное, спорт

16:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
а ещё мне очень не хватает общения. не тут в интернете, а живого общения. хотя и тут было бы не плохо.

да и диплом что-то последние три дня не пишется совсем(

@темы: хандра/почему бы не поныть

13:15 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
а ещё у меня вроде как прибовление в ПЧ)))) теперь их у меня около 6. вообще 7, но два из них это Макс, и ещё один Зорро, который не ведёт свой днев.

@темы: вот такая бабуйня, разное, такой пиздец, а вы тут дневники читаете

13:11 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
а у меня снова болит сердце. хрен его знает, чо ему надо, но вот уже третий день даёт о себе знать. не то чтобы болит, но ноет.

@темы: вот такая бабуйня

11:28 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
моя сестра - психопат. заявила мне, что у меня больше нет сестры. (: а всё потому, что она думает, что мир крутится вокруг неё, а всячески стараюсь показать, что это не так (:

а я смотрел всю ночь доброТВ, зарядился кучей положительной энергии, вспомнил старое, и щас довольный пойду голосовать. один хер победит едро, но без моего голоса (:

@темы: вот такая бабуйня, планы, разное

Вечно думающий человек

главная