• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:05 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мы гуляли. Был какой-то праздник, типа дня города или дня победы. Гуляния закончились, вроде бы, и мы стояли на остановке, ждали автобус. В проезжающем автобусе пассажиры были в интересных очках. Очки сами прозрачно-жёлтые, похожие на маску для плаванья или защитные очки, но с круглыми линзами и круги эти подсвечиваются белым светом, как подсвечиваются фары у автомобилей БМВ. Ты сказала: "Вау! Хочу себе такие". В ларьке который был на остановке, ты спросила, есть ли у них такие. Так те были, за 600 рублей. Ты сказала "ого", но все равно хотела купить. Потом начала спорить с продавцами о чем-то и выражать недовольство, что в каких-то рекламах используют синих человечков, и тебя на твоей работе задалбывают вопросами о них, хотя они твоей работы не касаются. И вот ты оживлённо спорила, а я обнял тебя и гладил по плечу, чтобы ты успокоилась, и ты стала делать в ответ то же самое. Жаль, что ты этого никогда не вспомнишь...

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, сны

22:44 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
вот кончился сериал, который шёл долго, который я долго смотрел, и почувствовалась какая-то пустота, что ли, чего-то стало не хватать. уже было такое чувство, с другим сериалом, который я тоже смотрел на одном дыхании.
и вчера я призадумался, если такое чувство у меня вызывает сериал, который я с небольшим интересом смотрел последние пару сезонов, то что будет, когда кончится манга наруто? а это вещь, которая вызывает во мне бурю эмоций после каждой главы. сейчас перерыв, уже несколько месяцев, но она не закончилась. история остановилась на достаточно интригующем моменте, и я жду продолжение. а теперь ещё и боюсь, что скоро это закончится(

@темы: вот такая бабуйня

22:23 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
с приходом потеплений я стал как-то неаккуратно ездить. за два года я
столько не гонял по дорогам города, сколько за последние две недели. и
чота я стал очковать за себя, но гонять не перестал. в общем, не буду
накаркивать.

@темы: машина

23:55 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сегодня такой длинный, насыщенный мне снился сон.
конечно, сейчас, я уже его не вспомню, помню только один момент, что я был в горах с другом, и мы катались. я был на лыжах, ботинки были неплотно обуты и я боялся разбиться. а катались мы по какой-то немного заснеженной отвесной скале, даже не катались, а прыгали и летели вниз. но не разбились.

@темы: сны

23:52 

HIMYM

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
закончился. для меня сегодня. для кого-то чуть раньше, для кого-то чуть позже.
но у меня ощущение, что закончилась какая-то глава моей жизни. да, в середине он поднадоел, да, немного затянули.
но то время, те шутки, незабываемые 9 сезонов. 3 дня, 4 с лишним часа. уже никогда его не пересмотрю. это нереально.
неожиданная концовка. отчасти из-за этого не захочется пересматривать.

но, в любом случае он запомнится мне навсегда.

@темы: кино

23:47 

хоровод мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
я живу так, как мне хочется. делаю то, что хочется. хочется пить - пью. нужны деньги, чтобы пить - работаю. хочу влюбиться - влюбляюсь. или внушаю себе эту мысль...
и мне совершенно безразлично, что скажут остальные. последнее время интернеты пестрят разными стартапами, нужно быть успешным, не нужно сидеть на жопе. срааааать.
срать я хотел, на то что говорят историки. хочется мне покупать в кредит телевизор и смотреть на нём тупые мультики и формулу 1 - и буду это делать.
вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, вместо этого, лучше полежу на диване, потуплю в телефон. ремонт в квартире? да нахер. моей лени и так нормально.
нормальный ли, не нормальный. какая по сути разница? может у всех неправильный критерий нормальности.
вот и она сегодня - ты поосторожнее, не сходи с ума, а то сумасшедшему с разбитым сердцем потом тяжко живётся.
Знаю. проходили. ещё в восьмом классе. сумасшедший, с разбитым сердцем. сколько, уже лет десять прошло? все раны затягиваются.
но от того, то было или, возможно, будет плохо, не поменяется моё желание быть сейчас счастливым. желание направлять своё внимание на кого-то. флиртовать. общаться, улыбаться.
шутить. говорить глупости. смотреть в глаза. любоваться. чувства не только негативные в организме накапливаются.
страшно узнавать о человеке что-то новое. что-то, чего бы лучше не знать. примал себе образ, а он разваливается с каждымновым фактом. пусть не фактом, записью в соц сетях, но.
запись - отражение мыслей человека, чувств. чего-то своего. личного, но отчего-то показанного на всеобщее... всеобщее что-то там. обозрение. вот. обозреватели, йети мать йети.
всё сложно. но, блять, всё проще некуда. хочется есть - ешь, хочется спать - спи. хочется любить - люби, страдать - страдай. хотя нет, хочется любить - страдай, хочется страдать - страдай.
десять лет прошло, а я в душе так и остался пятнадцати летним мальчишкой, который мечтает, мечтает и мечтает. и всё никак не смирюсь с окружающей жизнью.
добрые девочки могут быть злыми стервами, потому что сейчас это в порядке вещей.

18:23 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Жесть.

За неделю работал 6,5 дней. и реально последние полтора дня были самыми продуктивными и понравились мне больше всего. как-то всё тихо и спокойно, никакой будничной суеты.


@темы: работа

20:45 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Блять! Ну только мне может повезти на девушку, у которой завязываются отношения. Блять. Расстроился.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

23:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
бля, я и сейчас работаю.
работа, мягко говоря, поднадоела.
зато с девочкой начал общаться)
доделаю работу, получу зп, и эти два момента совпадут, - нажрусь к ебеням.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, работа, разное

23:21 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
с девушкой я так и не заговорил.
думал написать ей, но она ей нельзя отправить сообщение.
думаю, что делать дальше с собой.

@темы: неудачник, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

23:18 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень много работы в последнее время. очень. всю прошлую неделю раньше 7 даже не думал о том, чтобы уйти домой, эту неделю задерживаюсь, потому что нифига не успеваю.
с одной стороны это хорошо, нет времени расслабиться и думать о всяких глупостях, с другой стороны, хочется, чтобы была лёгкость, и меньше было усталости от работы, она ведь мне нравится.

@темы: работа

23:03 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Последние пару-тройку дней пытаюсь заставить себя заговорить с девушкой. Так как я застенчивый, мне это достаточно сложно сделать. Для себя я решил, что нужно действовать так: жить как будто сегодня последний день в жизни. И что вы думаете? В последний день своей жизни я так и не заговорю с той девушкой, которая мне нравится.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

01:05 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
итак, потратив 3 дня, а скорее 3 ночи, я всё же прочитал свой дневник задом наперёд. 7,5 лет бреда. я то всегда думал, что тут много интересных, полезных мыслей, снов, воспоминаний. хер там. две трети записей - нытьё и сопли о том, как мне плохо и вообще, хандра, жизнь плохая и тд и тп. йопта, я то тряпка.

и вообще, события в моей жизни моём дневнике как-то идут, даже если не по кругу, то по спирали. никогда об этом раньше не задумывался. всегда есть какая-то девушка, которую я хочу, с которой общаюсь, но у неё есть парень. это типа моя подруга. каждую весну у меня начинается весеннее обострение. хочется любви тепла и ласки, начинается хандра, обвинение себя в никчёмности. куча куча жалоб на то, что я нихуя не делаю. тупо сижу на попе. и "надо что-то делать". и так каждый год. минимум 7 записей. а за эти семь лет хер что поменялось)) всё так же себе говорю, что надо что-то менять, что-то делать))

отношения с девушками как-то у меня наплывами. в 8-9м классах, потом в 11м, потом на втором курсе, затем на четвёртом, потом в первый год работы. а в промежутках, просто общение, непродолжительные и несерьёзные отношения, без любви, но с влюблённостью. если всё распланировано и статистика не врёт, в этом году мне повезёт))

обновил в памяти кучу моментов жизни. почитал, поулыбался, посмеялся. по-прежнему считаю, что лучшие отношения были у меня в 11м классе, пусть и не долгие. девочка была очень хорошая. в том году вышла замуж. последний раз любил по-настоящему, и был счастлив от этого на первом курсе. почитал и вспомнил, долгие телефонные разговоры, смски, мысли, чувства. классно было. после того было какое-то говно. лицемерие, безответность, самонакручивание.

ещё раз пожалел, что удалил дневник за 2005 год и предыдущие. хоть уже и не помню, что там было. наверно, такое же нытьё)))

за эти 7,5 лет я вроде и поменялся, а вроде посмотрел записи за каждый год - одно и то же. где-то на третьей страничке с конца была какая-то запись, что мне лень просмотреть предыдущие записи, типо их так много))) а сейчас уже 27 страниц нытья и бреда.

список ПЧ за эти года почти не поменялся. просто кто-то сюда не заходит совсем. кто-то раз в квартал. а некоторые даже дневники ведут. кто-то удалился, кого-то я не вспомнил. кто успел скинуть контакты соц сетей, тех почитываю. а кого-то нет. кто-то в твиттере, кто-то в инстаграмме. есть и те, кого вообще не могу найти. ну да не беда, потерялись то они уже очень давно.

было интересно. надо продолжать сюда писать. и раз в два, три года постить многозначительное :hah: "появилась идея рассказа, будет время - напишу";)) но то ли времени нет, то ли идея уходит, а рассказа так ни одного и не увидел в дневе))))

@темы: бред, дневник, перечитал снова), статистика

22:24 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
купил кросовки. рибок. это первые не адидасы за последние лет 10-15.
последние мои кросовочки, удобные, любимые выглядят как 5 летние кросовки, которые единственная обувь. я их носил постоянно, и под джинсы и под спортивки. самое обидное, что сейчас ни таких, ни даже похожих не найти. всё то убожество, которое продаётся сейчас мне отвратительно. и мне жалко тратить деньги на это. помню, и эти кросовки мне не сразу понравились, альтернатив не было, и я их купил. но сейчас я понимаю, что удобнее обуви я никогда не носил. и была бы возможность, я бы купил ещё две пары таких. но нет.

@темы: вот такая бабуйня, спорт

02:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Выходные. Прошли незаметно. Целых три. Выбили из графика. Нарушили график. Теперь долг перед организмом целую неделю возвращать. Когда выходных два, не успеваешь отвыкнуть от рабочего расписания. Раз проснулся, два, а на третий уже будильник поднял - на работу сам вовремя не проснешься. Другое дело три выходных. Один фильм посмотрел до трёх ночи, другой. Запись в дневник сделал, четыре, пять, и всё, уже не выспался, надо ещё поспать. И отдыха не получается. Слишком много безделья. Только не забыть включить будильник, иначе можно опоздать. Прозвенит через четыре часа. Ну, да, выспался.
Чем меньше спишь, тем меньше вероятность запомнить сновидение. Не знаю, с чем это связано, но скорее всего с фазами сна и с зависимостью времени пробуждения от конкретной фазы. Будильник то не знает, когда надо звенеть. Надо ли дать досмотреть ему этот сон? Пусть перейдет в фазу короткого сна, тогда и буду будить.

04:30 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Человек. Я - человек. Лечу. Как птица, в небе. Но люди не умеют летать. Только если во сне...
Звонок будильника. Снова на работу, и это постоянство уже не скоро закончится. Либо пенсия, либо венки и печальные лица. А пока, подъём, туалет, душ, бритва, одежда, туфли, стоянка, холодная машина. Сорок минут, и вот он, новый трудовой день. Чашка чая, конфета, и работа до полудня. Обед. Второй приятный момент дня. Сам процесс принятия пищи не так важен, да и вкусовые качества еды не столь важны. Она. Та, которая там работает. Улыбается, шутит, смеётся. Так красиво. Такая красивая. Глаза улыбка. Меньше минуты - встреча пролетела как мгновенье. Будто моргнул и нет ничего. Показалось. Быстро. Слишком мало. А на большее не хватает смелости. Мешает робость. Какая-то врожденная стеснительность.
Обед окончен, снова работа. Время летит неумалимо, вечер. Снова пробки, стоянка. "Купи молоко и хлеб". Ужин. Пара страниц книги, которую читаю уже год, но так и не добрался до середины и уже забыл, для чего её читаю. Одиннадцать. Ложиться спать, иначе день будет потерян, работа не сделана, придётся задерживаться. Сон. Единственное бесполезное занятие в жизни занимает центральное место. Отнимает треть жизни. "На том свете выспимся". Но, это не мои слова, я так не считаю. Скорее наоборот - была бы возможность спать двадцать часов в сутки, я бы не преминул ею воспользоваться. Сон - единственная наполненная смыслом часть моей жизни. Даже не так. Сон - это и есть жизнь. То, что заставляет меня снова и снова проживать этот "день сурка", отделяя один от другого, делая их непохожими друг на друга. Сон питает меня силами и даёт мне вдохновение. Это время, когда я могу побыть наедине с собой. Собой настоящим. Не обманывающим окружающих и себя.
Сегодня мне снился дедушка. Мы с ним ездили на машине куда-то. Будильник не дал досмотреть сон и запомнить его получше. Машина дедушкина, но сейчас моя, потому что дедушки уже нет два с лишним года. Он мне иногда снится. Иногда во сне я знаю, что он умер. В другой раз этого будто не случалось.
Будьник выключен, надо вставать, иначе просплю. Душ. Место для пробуждения. Тут можно додумать вчерашние мысли. Можно за ниточки, постепенно вытянуть сон из воспоминаний. Один момент за другим. Восстонавливается почти полная картина. Почему снилось именно это? Какие события привели к такому сновидению.
Руль холодный, хоть уже и середина весны. По радио снова обсуждают какую-то важную новость, узнают мнения слушателей. Но я не слушаю. Мне вдруг вспомнился замечательный сон. В нём я был влюблён. Она была внеземной красоты. Сон был ярким, запоминающимся. Я ходил под впечатлением несколько дней, и больше ни о чём думать не мог. То платье, её поцелуи, её теплое нежное тело. Кажется, я даже плакал от радости. О, вот мой поворот, чуть не проехал.
Ещё один день. Работа, письма, будничная суета. Незаметно стрелка часов подобралась к часу дня. Обед. "Здравствуйте. Почему Вы не улыбаетесь?" "Задумался". "Улыбайтесь, пожалуйста, вам идёт". "Спасибо". Не часто мне вот так делают комплименты. Ел и всё думал, значит это хоть что-то или это мои домыслы, моя фантазия, мои мечты, желания.
Ложился спать я с мыслями о ней.

@музыка: Кукрыниксы - Любовь

03:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сны снятся, но не стараюсь запоминать из-за своего плохого настроения. Дедушка иногда снится. Иногда снится папа.
Недавно приснился Дженсон Баттон. Будто мы с ним на велосипедах ездили.

@темы: сны

03:35 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Надо что-то менять. Год за годом, месяц за месяцем я повторяю это себе, но ничего не меняется. Всё остаётся на своих местах. А я будто умер. Хотя сейчас чувствую себя живым, но никчемным. Мне кажется, что уже не только я сам себя списал, но и все остальные сделали тоже самое.

@темы: хандра/почему бы не поныть

03:29 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
С новым рассказом пока всё плохо. Лень.
Работа.
Весна.
Весеннее обострение плохих мыслей, да и вообще, 26я весна за окном, а я по-прежнему один.
И всё так же делаю ничего для хоть какого-то изменения ситуации.

@темы: хандра/почему бы не поныть

16:48 

идея.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
во мне зарождается идея одного небольшого рассказа. и если я не буду слишком лениться, то возможно я его напишу. но это настолько кропотливая работа, если хорошо реализовывать задумку, то мне кажется, что я её заброшу на полпути. хотя, с другой стороны, желание есть, нужно его хватать и работать.

@темы: планы

Вечно думающий человек

главная