Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:17 

тээээкс

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ну, розовые очки, конечно, я снял, но настрой остался позитивным.

Вчера чувствовал себя самым брошенным. И подумал, что не могу именовать себя неудачником. Неудачник - это тот, кто что-то делает, и терпит неудачи. А я идиот и ничего с этим не делаю.

Девушка, с которой я так мило общался, которая меня окрылила, исцелила от уныния, вернула меня с небес на землю, и я окончательно убедился, что ей не интересен. Немного обидно от того, что сам себе напридумывал, а оказалось всё как обычно. Попытался быть немного навязчивым, но моему натиску она не поддалась, и я решил следовать отработанной тактике - не делать ничего (:
Общаюсь с двумя другими девушками. У одной есть парень, а у неё к нему чувства. С ней больше всего и общаюсь, и близки мы по духу. Другая девушка чуть менее открыта для общения, у нас меньше тем, и у неё ко мне меньше интереса. А когда не один ты пытаешься вытянуть общение разными вопросами, а собеседник тоже выражает интерес к общению, к тебе, как к личности, тогда намного проще.
Ещё одна девушка, олицетворяющая всю нежность этого мира ко мне, пару дней со мной не общалась. Я думал, что это конец. Испугался. Но, нет, всё нормально, сегодня получил порцию поцелуев в ухо и шею, чему рад до сих пор.

В общем, всё как обычно, и всё непонятно.

:dances:

08:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Эко меня вштырило. Сплошной позитив, добро, мир во всём мире, любовь даже. Давно у меня такого не было. При всём при этом, я к ней кроме симпатии ничего не испытываю, как и она ко мне.
Уже столько лет я не чувствовал такого. Думаю, что к зиме или к началу весны выйду на пик своей формы и буду жить лучше всех (:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, добро, любовь, планы, позитив, такой пиздец, а вы тут дневники читаете

21:37 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
У меня сегодня угнали машину. Мою 23х летнюю шестёрку. Покатались, сломали и бросили, попутно прихватив детское кресло и колонки.
Хотелось бы спросить, за что мне это? что я сделал плохого? кому?
Утром обнаружил, сообщил, заявил, объяснил, поехал на работу работать, по пути увидел. Подошёл - моя. Сообщил, заявил, объяснил, пальчики оставил. Отогнал на СТО, сказали около 8 тыр будет замена двигателя.
Теперь не знаю, что же мне делать. Либо чинить авто, чтобы на нём ещё ездить до весны, либо продавать то, что сейчас есть, чтобы весной купить что-то новое. Именно новое.
Полицейские, а именно: оперативный сотрудник, эксперт, следователь, дознаватель, на самом деле очень приятные люди. Дознаватель даже красивая и интересная девушка. Жаль семейная.
Очень интересно составляются документы. Это Джек. А это дом, в котором живёт Джек. А это машина Джека. Она стояла около дома, в котором живёт Джек. Неизвестный похитил машину, которая принадлежит Джеку, от дома, в котором живёт Джек. Ну и всё в таком роде по 5-6 раз. И это только у следователя. Потом, тоже самое у дознавателя. Все эти тонкости, условности, ужас. Я бы не смог работать так, как они.
Вот так прошёл мой день. Завтра на работу. На общественном транспорте ):

@темы: такой пиздец, а вы тут дневники читаете, разное, машина

23:15 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Часто, перед сном разговариваю сам с собой. Ну, в голове прокручиваю сценарии, будто бы я разговаривал с кем-то.
Сейчас я доказывал, что я никому не нужен. Кроме родных, естественно. Они ко мне привыкли. А вот всем остальным — нет. И те, кто говорят обратное — лицемеры. Я не сделал никому ничего, чтобы быть нужным. Да и личными качествами я не выделяюсь, чтобы кто-то во мне нуждался.
Всё чаще я убеждаюсь, что всё люди — эгоисты. Я не исключение. Просто многие это мастерски скрывают.
Ещё мне иногда не понятны причины слов людей. Что побуждает говорить те или иные мысли. Часто, всё понятно сразу. А бывает, что скажут, и думаешь, толи тебя обидеть этими словами хотели, толи ещё что-то, ведь почем зря людей обижать не принято.

@темы: вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

18:01 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я вот тут подумал, дома я только сёрфю в интернете и иногда смотрю кино на компе. Взял и отключил основной системник, с прожорливой видюхой, а монитор и колонки подключил к нетбуку. Не, ну чем не компьютер? и 24 дюйма FullHD картинку вытягивает, и не сильно тормозит при сёрфинге. А с учётом моих требований к компьютеру - ещё и энергию экономит)) Осталось только настроить всё это дело, как я привык и будет мне счастье.

@темы: IT

23:20 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Второй месяц живу с долгами. Когда уходил в отпуск, получил отпускные, потратил много денег на машину. Потом ещё, потом получил маленькую зп, и снова всё потратил, потом свадьба друга, снова зп, отдал долги и снова без денег. Со следующей зп, которая будет аж через 2 недели, выплачу хотябы половину кредита, и, глядишь к др буду без долгов. Зато, в деревню с комфортом, на работу с комфортом, а с этой недели ещё и с музыкой. Хотя, может к др и не получится выбраться из ямы, потому что ещё резина зимняя нужна..., в общем, автомобиль — роскошь.

Завтра, если будет желание и не будет лень, подробнее напишу про поездку в горы.

@темы: машина, разное

11:00 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что-то давно я не писал.
Может и писать то нечего?
Ничего особенного не происходит.
Каждый день встаю, отвожу мелкого в сад, еду на работу. Иногда утром заправляюсь. Как дурак матерю других водителей. Может именно в этих ситуациях я выпускаю некий негатив, не обязательно вызванный другими автомобилистами.
Потратил на машину ещё около 10 тысяч. Всё же для меня это средство передвижения дороговато обходится. Получил вчера зарплату, раздал долги, опалтил коммуналку, осталось ещё немного на кредит, и всё, денег снова нет. А з/п следующая аж через месяц. Как решил стать водителем, деньги стали улетать. Там немного, тут немного. Музыку так и не поставил, всё некогда. Может на этих выходных поставлю, а то комплект лежит дома, пылится.
На следующие выходные еду в горы, с коллегами. Жаль, конечно, что не много людей едет, хотелось бы пообщаться с людьми в нерабочей обстановке.
Да и обыденность разбавить не помешало бы.

@темы: машина, работа, разное

14:23 

Выходные

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Когда учился в школе, а затем в универе, выходные были днями для отдыха от повседневности. Сейчас выходные - дни, когда есть свободное от работы время. В это время можно делать что угодно, но на отдых остаётся очень мало времени.
В субботу хотел установить в машину музыку и по мелочи, почистить, помыть, облагородить. Поехал утром на рынок, купил чехлы на сиденья. Натянул их, доехал до мусорки, чтобы выкинуть старые, и машина перестала заводиться ключём. Завёл накатом со скорости, поехал к электрику, отдал 1150 за ремонт, потом поехал поменял масло, это ещё 1000, и музыка моя в машину перенеслась на неопределённое время( зато в салоне красиво, новые чехлы очень аккуратные.

@темы: машина

14:12 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Когда что-то болит, нормальные люди хотят, чтобы перестало болеть. Я в такие моменты хочу сдохнуть. Болит уже второй день, и как с этим бороться я не знаю. В прошлый раз доктор прописывал таблеточки, но это было в отпуск. А сейчас когда мне идти к доктору? и старый рецепт я выкинул. Да и таблеточки не снимают боль, а лечат болячку, а боль присутствует. Постоянно. Проснулся сегодня в 6, так как не мог уже терпеть. Встал попил водички, походил немного по комнате, лёг поудобнее и ещё около часика помучался, но всё равно, проснулся как побитый.
На работе сидеть тяжело, ходить некуда, вентилятор сломался, кондиционер не хотят подключать.
Кроме желания сдохнуть, ничего в голове.

@темы: вот такая бабуйня

12:02 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сегодня у меня слили какое-то количество бензина и стащили крышку бензобака.
правда в баке было от силы литров 5, так что может и не слили ничего. а за крышку обидно, не по-человечески как-то это.
купил новую, с ключём.

@темы: машина, вот такая бабуйня

22:33 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
конец света будет или нет? а то уже надоело, а определённости никакой, начинать радоваться окончанию, или запасаться пофигизмом/цинизмом ещё лет на 10?

@музыка: крематорий - зебры

@темы: разное

18:00 

я получил водительское удостоверение

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Теперь нужно научиться ездить по нашим дорогам))
Сейчас посмотрел свой профиль, оказывается моему дневнику 6 лет и один месяц. А на дайри.ру я с 2005 года, больше 7 лет. Только вот записи раньше 2009 года я как то не могу найти, может они и есть...

20:27 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сдал теорию в автошколе, 20-0. Это был самый быстрый и самый лёгкий экзамен в моей жизни. Осталось сдать практику в эту субботу, и у меня будут права. В общей сложности обучение обошлось в 29 тысяч. 16 само обучение, 9 экзамен, ещё на 2 я накатал бензина, и ещё 2 - госпошлина и внутренний экзамен. Учился бы только на Б, съэкономил бы тысяч 7. Но уметь ездить на камазе и зиле - это круто.
В пятницу, когда ехал на работу и думал о своей жизни, в голову совершенно непонятно откуда пришла мысль, что нужно взять себя в руки и жить так, как нужно, как хочется, делать что-то для этого, быть активнее. Уж не знаю сколько лет прошло с последнего раза. Давно живу "по течению".
Сегодня хотел сходить в магазин, купить мыльно-рыльных, после этого поубирать в комнате - пыль уже двухметровым слоем лежит. Вместо последнего починил выключатель и купил/заменил лампочку. Уборка осталась на завтра. Отпуск...
Необходимо съездить на работу, там мне ещё должны зп отдать. На карточку всё перечислили, осталась наличная часть. Сегодня ходил в расчётный центр, погасить пеню. Она у нас в платёжке уже полгода числится, а оплатить только в офисе можно. Всю остальную коммуналку плачу через СБОЛ. Удобно, без очереди, быстро, чётко. Так вот размер пени - 21 копейка. Тётька тоже посмеялась, что я пришёл оплатить только 21 копейку, и стоял в очереди минут 7. Но, система непобедима.
Больше вроде и нечего рассказать. Плохо одному.

@темы: разное, планы

01:40 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В отпуске пропаду из виду обеих своих женщин. Не буду появляться в скайпе, айсикью, агенте, контакте, не буду брать телефон. Пусть думают что хотят. Пусть будет как будет. Иначе я сойду с ума. Одна мозг парит, вторая парит. Зачем мне это? Одна независимая, которая весь день мне сегодня внушала, что мне нужно спать с другими, что она любит спать с другими. Я ей сказал, что она может спать с кем хочет, и намекнул, что в таком случае меня в этом списке не будет. Вторая говорит, что я ей нужен, что она привыкла, и рассказывает про друзей своих, какая она самодостаточная и независимая, как бы сообщая, что без меня её жизнь никак не поменяется. Точнее в её жизни моя роль равна 0,01. А мне похуй , я похуист.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

01:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Все больше и чаще хочется сдохнуть. Негатив, негатив, негатив отовсюду. Работа заебала. Жизнь заебала. Лень заебала. Устал. Скоро отпуск, но он не спасёт. Потому что денег нет отдыхать. 9 тысяч за экзамен. И ещё много по-мелочи.
Как-то давно, когда возвращался из автошколы, одна из моих женщин сказала мне, что не будет со мной разговаривать пока вторая моя женщина не перестанет на мне виснуть. Я тогда не поддался на провокацию, прикинулся шлангом и стал спрашивать, а в чем, собственно, дело? Как-то всё замялось. Женщине сказал и дал почувствовать, что кроме неё мне никто не нужен. На этой неделе женщины поменялись местами, а мне пришло сообщение: пусть она уберет от тебя свои руки. И снова я избрал тактику "о чём это вы?" Спросил, ты о ком, в чем дело и так далее. Тут же получил в ответ забудь, проехали, и как ни в чем не бывало.
Хочу умереть. Умирать легко, всё остальное сложно. НЕ умею жить, любить, ценить, дарить, говорить... Я беспомощный. Потерянный. Без целей, мечтаний, амбиций. Слабый.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

20:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Выходные прошли зашибись - дмб 1-5, 16 сезон саус парка, призрачный гонщик 2. А ещё я спал, ел, пил, спал, ел, спал, ел, пил.

@темы: кино, разное

22:00 

проебался

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
по другому не скажешь. суббота то рабочая, а не выходной, как я рассчитывал. это тоска(

@темы: планы

21:26 

как обещал

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Напишу, но не много.
С одной барышней уже очень давно собираемся в кино. До того ещё собирались в музей, но погода была плохая. На прошлые выходные собирались в кино сходить на ЛВЧ3, но всю субботу провёл с другой, а в воскресенье ей не захотелось идти. В эти выходные я тоже приглашал, но, видимо, ей совсем не до меня.
Ну нет и нет. Не люблю навязываться. Я не буду больше предлагать поход куда-либо, вообще ничего не буду делать. Подарил ей подарок на ДР, но, видимо не угадал.
Скоро и у второй барышни день рождения. Что дарить - ума не приложу. Хочется подарить большой букет роз, но, мне кажется, что я буду не уникален, хотя... В общем хз. А что сделать основным подарком - вообще не знаю. Может поселиться в гостинице на пару дней и пригласить её?
Что-то чем дальше, тем больше ошибок я делаю. Вместо того, чтобы начинать отношения со второй женщиной, нужно было наладить отношения с первой. Вместо того, чтобы идти учиться вождению, нужно было снимать квартиру. Столько нервов себе бы съэкономил.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, кино, хандра/почему бы не поныть

22:45 

обрывки мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

@темы: IT, без неё вся жизнь ровна нулю, работа, сны, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

22:32 

судный день

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
вот и настал тот день, когда одна барышня сказала, что если будет меня видеть с другой, то больше не посмотрит в мою сторону. а я теперь думаю, как мне быть, с кем.

думаю взять паузу в пару дней, не общаться с обеими.

Вечно думающий человек

главная