Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
вчера писал пост и думал, думал о причинах возобновления интереса к записям в дневник. причина простая, мне перестало хватать общения и стало много того, чем хочется поделиться, а не с кем.

20:53 

как бы это ни было странно

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
но у меня ещё появляются новые ПЧ. уррра!:ura:

@темы: разное

21:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
напишу просто так.

второго числа сего месяца записался на курсы подителей самоходных повозок. десятого числа было первое теоретическое занятие, очень скучное, но я стойко отсидел два часа. вчера было первое практическое занятие, покатался чуть-чуть на полигоне, самое сложное - трогаться. долго привыкал к обычным операциям типа остановился - поставил на нейтральную и на ручник. дернулся - заглох, быстро выключил зажигание, включил обратно, завёл, и снова трогайся. ещё трудно одновременно крутить руль, сдавая назад, смотря в оба зеркала поочерёдно, и, отпуская сцепление, поддавать газу, чтобы машина не заглохла. но, чем тяжелее в ученье, тем легче в бою. всё таки мой дедушка всю жизнь водитель, мой папа был с многолетним опытом, может у меня в крови вождение?))

сегодня нам в кабинете пробили бырку в потолке. это будет вентиляция. почти год мы жили без неё, в закрытом помещении. надо было написать бы служебную записку на компенсацию, потому что в таком помещении нельзя работать, но, против начальства в России пойдёшь, беду накличешь.

очень много думал о том, что одна из девушек спит с общим знакомым. пришёл к выводу, что я поступаю по отношению к ней абсолютно так же. и если мне можно, то и ей можно. и успокоился.

будь что будет, а там посмотрим)))

P.S. заказал на ибее корпус для телефона. получилось порядка 1,6килорублей, что не так уж и много. знакомый обещал поменять всё дело за 1800, но к сожалению, корпуса совсем не оказалось, а тач был только чёрный. ждать только долго, обычно от 2х недель до месяца.
подумываю о покупке нового телефона, этого года, в алюминиевом корпусе, но думаю, что по деньгам не потяну(

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, работа

22:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Почему это произошло именно со мной? Я же так аккуратно обращался с телефоном, всё время в чехле носил, а сегодня вот так. Обидно, ведь я люблю свой телефон.

@темы: Пичалька

20:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
после двух шикарных постельных дней по закону равновесия вселенной должна была произойти какая-нибудь хуйня. ну и она произошла.
учил мелкого кататься на велосипеде - выпал из кармана телефон, разбилось стекло, покарёжился пластик. я очень сильно расстроился. это просто как ножом по сердцу.
ещё вечером мне одна барышня сказала, что один знакомый чувак видел вторую барышню в компании общего знакомого вчера утром.
но это ладно, я ж ей никто, не муж, не подруг, не брат... только не пойму, зачем я ей нужен...

@темы: вот такая бабуйня, они, пичалька, хандра/почему бы не поныть

03:00 

итак, моя «коронка»

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Недавно в Ставрополе было землетрясение. Совсем не большое. Тем более я живу на первом этаже кирпичного дома. В общем меня немного пошатало на кровати и всё.
Странно не это. Странно, что за несколько дней до этого мне приснился очередной «апокалипсис». Мне уже снились ядерная война с грузией, ещё что-то, уже сейчас не вспомню. А тут было сильное землетрясение. Дом, в котором я жил раньше, почти разрушился, остался цел лишь сарай. После землетрясения пошёл кислотный дождь. После него небо очистилось и я увидел солнце и звезды, то есть атмосферы не стало. Мы решили жить в сарае. А места там было очень мало, потому решено было спать стоя. Потом начался метеоритный дождь. А больше я ничего не помню.
Во сне папа был жив и был с нами. Мне никогда не снились сны про новую квартиру, в которой я живу уже больше четырех лет. Но часто снятся сны про дом. Снилось, что новые хозяева его координально перестроили. Снилось, что жива моя любимая собака Ида. В общем много чего снится, не всё запоминаю, лень записать. Часто снятся старые школьные друзья и новые коллеги, барышни мои, и всё это вперемешку.
Подумал сейчас:«Хотелось бы жить там, во снах. Почему только жить? Лучше умереть. И умереть тут, во сне. Страшно за близких, когда они меня мертвого найдут.» В общем, это уже не сны, а темы для будущих постов.

@темы: сны

02:38 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я несколько последних постов рассказывал об одной из своих женщин, теперь хочу рассказать о второй. Или о двух по очереди. Они «подружаки». Не подружки, как мне кажется. Если брать друзей мужчин, то я своего друга за глаза не назову пиздаболом. От них я такое слышал в адрес друг друга и напрямую и косвенного, с этим смыслом. Ни одна не рассказывает другой обо мне:) одна темненькая, постарше, с ней я сплю. Она недолюбливает свою «подругу» и говорит мне о ней такое, что я о своих друзьях даже подумать не могу. Вторая светленькая. Милая, нежная, но дальше общения и поцелуев в щеку у нас не идёт. Я первый шаг не делаю из принципа, а ей это видимо не нужно. Обе модницы. Думаю мужья обеих бы разорились. Если бы они у них были. Светленькая — ангелочек, хоть и старше меня на несколько лет, но в душе ребёнок. Прыгает от радости, собирает паззлы, строит рожицы. Но в тоже время женщина. Взрослая, самодостаточная. У неё есть вкус. И в тоже время может со своей подружкой всю ночь мотаться по клубам и тусить. Это здорово. Темненькая тоже может загулять на ночь с подругой, но ниразу не оставалась на ночь со мной. У неё тоже есть вкус, но с моим он координально разнится. Она тоже сильная, самодостаточная женщина, но со мной наедине нежная, ласковая и милая.
Выбрать между ними очень тяжело. Одна другой не красивее, не умнее, не лучше не хуже. Обе привыкли ко мне. А я… я всё тот же пофигист. Даже если они узнают друг о друге, обе оставят меня, мне хуже не будет. Мне плохо настолько, что это уже стало каждодневной обыденностью и переросло в пофигизм.

@темы: хандра/почему бы не поныть, они, о друзьях, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

02:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Уже не помню, когда сюда писал последний раз, и смотреть лень. Выходных много. Если первые два прошли очень хорошо, продуктивно и в постели, то сегодня кровь прилила обратно в мозг и начались мысли. Опять хандра. Бессмысленная и беспощадная.
За выходные потратил очень много денег. Попробовал три различных вида вина, одно сухое красное и два полусладких белых. Ещё посчитал, что креветки ничуть не дешевле раков. За дв пачки по килограмму я отдал около 600рублей, а съел по 200 грамм с каждой.
наконец таки я забрал свою кредитку из сбера. Прошло ровно 4 месяца, как я запросил перевыпуск. И теперь карта без медведя. А была сочи 2014 и медведь. Пичалька.
Ещё у меня две женщины. Уж не знаю, как так получилось, но они обе близнецы, такие разные, обе мне нравятся, и я им обеим нравлюсь. Я теперь не очень знаю, что с этим делать, кого из них выбрать. Голова от этого кипит.
Десятого пойду первый день в автошколу. Нужно будет не забыть сделать справку.
На прошлые выходные отмечали др друга. Напился знатно. Сходили в парк, увидел одну из своих барышень, возможно с мужиком, уже сложно сказать, расстроился, но потом отошел, позвонил одногруппнице, сходили с ней в кабак, возвращаясь домой немного задержались, целуясь и глядя на небо. И отношения у нас до этого были дружеские и она совсем не в моем вкусе, в общем, я ей дал шанс придумать оправдание, и соврал, что ничего после клуба не помню. Она не соврала, сказала всё как было и «оскорбилась», что « я ничего не помню». Мне совсем не понравилось с ней целоваться, один раз поцеловать в губы и запрокидывать голову, чтобы тебя целовали в шею... Нечего тут запоминать. Принял волевое решение с ней больше никогда не пить. Барышням своим тоже сказал, что не помню что было, как и где, но та, которую видел, тоже меня видела, но «я слишком быстро пропал из виду»(на это я и рассчитывал). Скоро у них др. В голове нет идей, как бы обеих не обидеть, но и не потерять.
В общем, я маленький врунишка и буду гореть в аду.

@темы: вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

23:04 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Раньше бессмысленными и пустыми были только выходные, теперь каждый день.

00:45 

мечты

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я — мечтатель. Всю жизнь мечтаю. Не могу жить в реальности. Не могу не мечтать. Последнюю неделю мои чувства обострились. Виной тому все же пришедшая весна и изменение отношений с девушкой. С обеими. С одной все хуже и хуже, с другой наоборот. Оттого и мечтания меняются. Хочется хорошего, доброго, справедливого. Для всех. Для всего мира. Хочется гармонии, мира, процветания. Но такое реально только в мечтах.
Мечтать можно о разном. О машине, о квартире, о деньгах, о женщинах/мужчинах. Мои мечты о совершенстве. Совершенстве мира и людей. Мир все больше и больше становится похож не на рай, а на ад. Постоянные сырьевые войны, холодная война между странами. ЭГОИЗМ. Постоянный людской эгоизм. Хочу, что бы этого не было. Хочу, чтобы люди стремились к идеалу, но при этом не шли по головам и трупам других людей.
Хочу не переставая развиваться умственно и духовно, но глядя за окно, опускаются руки. Существование бессмысленно. Хочу это все изменить. Не знаю как. Не способен я на это. Хочется, хочется. Любой нормальный человек скажет, что это бред, что нужно быть взрослее, думать о будущем и планировать дальнейшую жизнь.

00:25 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В некоторые моменты, как например сейчас, хочется оказаться в каком-нибудь приятном моменте из прошлого, будь то поцелуй любимой, поездка на море, объятия близкого человека, да что угодно приятное. А еще хочется выключить голову и больше никогда не думать вообще, ни о чем. Сегодня была суббота. Бесполезный день. И уже вторая минута второго бесполезного дня. Окружающий мир угнетает.
Только недавно думал, что стало с моей жизнью? Уже почти год не видел двух очень хороших друзей, год это большой жизненный отрезок. За год может поменяться мировоззрение. За год можно попасть в аварию, поменять несколько женщин, познакомиться с кучей новых людей. А можно и остаться тем же ленивым пофигистом.
За полгода у меня поменялось две женщины, и обе намного старше меня. Раньше как-то сложнее отношения были с противоположным полом. И я совершенно не уверен, чего хочу. Но догадываюсь, что ни одна мне этого не даст.
За год одно осталось неизменно — мое желание покинуть этот мир. В нем нет ничего хорошего. Ненависть, воровство, обманы, рабство, блядство, извращения, похоть, все думают только о деньгах, сексе и бухле. Этот мир обречен. Все завязано на деньгах и власти.
Недавно смотрел рекламу. Очень заманчивое предложение — квартира за 535 тысяч рублей. Для квартиры стоимость смехотворная. А вот я себе такую роскошь позволить не могу. Могу, но только если найду где-нибудь 30% стоимости и отдамся в ипотечное рабство на 10 лет банку. Хотя в моем регионе у меня зарплата выше средней. Можно подумать, что проблема в нашем государстве. Отчасти да. Не предоставляет власть возможности, все мои возможности идут в карманы/машины/дома/яхты чиновников. И как показали выборы, ближайшие 6 лет ничего не поменяется.
Занесло меня на политику. Но и это составляющая моего счастья. Точнее несчастья.
Хочу забыть все. Всех. Начать новую жизнь. Или просто прекратить существование. Странное ощущение — думать какие ощущения будут, когда буду умирать, когда умру. Но это единственное, что я действительно хочу, чего искренне желаю.

@темы: хандра/почему бы не поныть

22:17 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сегодня автобус, на котором я ехал, немного затормозил в трактор с телегой. Пострадавших нет, кто-то коленки сбил, водила немного поцарапался стёклами, а кто-то, как я - вообще не пострадал.

Слушаю ривза и думаю, как жить дальше, ведь ничего, ничего в этой жизни нет радостного.

00:45 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Пытаюсь похуизмом бороться с жизнью.

@темы: разное

23:00 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Каждый раз, когда я уже почти уверую в то, что жизнь не бессмысленна, что есть счастье, любовь, удача, и возможно даже справедливость, кто-то добрый и милый возвращает меня в реальность ударом лицом об столешницу. Любовь — это миф, жизнь пуста. Для чего быть верным той, которая ноги об меня вытирает? Зачем хотеть быть с той, которой не нужен?

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

20:54 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ненавижу всё и всех.
Моё счастье обычно длится около двух-трёх месяцев, так что уже пора заканчивать.
Моя любимая ведёт себя очень странно, будто мы просто одногруппники или коллеги по работе.
Сердце сегодня чувствует себя тусовщиком и делает волну.
И весна никак не придёт.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

12:05 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
влюблён. взаимно. и всё равно не хватает.:heart:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

00:06 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Вчера был последний день, когда об меня так вытерли ноги. Я продолжу с ней общаться, но больше не буду тряпкой. 12 часов я думал о том, как быть. Хочется и рыбку съесть и сковородку не помыть. С ней хорошо и легко, но в то же время она порой говорит такое, чего бы я никогда не терпел. Жизнь прекрасна и замечательна, только бессмысленна. Я это понял и давно уже в этом убедился. Теперь можно спокойно жить так, как хочется, а не так как надо.
Хочется любить сучку и стерву, буду её любить, не хочется больше унижаться — больше не буду. Похуй на всё и на всех. Вот такая жизнь.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

22:11 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Как? Как можно сказать человеку, что любишь его и сказать, что сегодня при нём договаривался об измене?
Ещё никто никогда так не вытирал об меня ноги.

02:04 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сегодня она сказала мне, что на месте мамы моей она бы меня убила, если бы узнала о ней.
С одной стороны, я думаю, что так и было бы, а с другой стороны, моя мама слишком беспомощная, и скорее сказала бы, что не может мне ничего запретить.
А сейчас я подумал, что жить угождая желаниям родителей или еще кого-то, чьим желаниям не хочется угождать, — глупо. Может быть раньше и считалось, что выбор родителей пары для своих детей самый лучший, но не сейчас. Мама даже не представляет, о чем я думаю и могу думать, откуда ей знать, с кем мне лучше, а кем хуже? Это полбеды, а если я влюбился, тогда что? Никто же не может заставить меня, ну грубо говоря, любить или не любить. Я даже сам не могу сделать этот выбор. Если мне с ней хорошо, приятно, интересно и хочется быть постоянно, то какая разница, что мы из разных миров? Она человек и я человек. А моральные нормы уже давно требуют пе,ресмотра. Что же это за нормы такие, что если человеку хорошо, то это аморально? Или должно быть хорошо только людям разных полов, с разницей в возрасте не больше трех лет?
Либо этот мир не для меня, либо я не для этого мира. Изменяться и подстраиваться, приспособляться под действительность я не хочу, а поменять её не могу. Вот и приходится жить как в клетке и мечтать, надеяться на светлое будущее… свет в конце тоннеля.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

18:43 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В общем, затея с написанием постов каждую неделю не особо задалась, как я посмотрю. Не то что написать пост, времени и желания не хватает даже для чтения избранного, а у меня не так уж и много там записей.
За две недели не произошло ровным счётом ничего, о чём можно было бы написать. На этой неделе выдали зарплату, больше половины отдал на еду/квартплату, и купил электробритву от Philips™®. Вроде бы ничего так бреет, чуть хуже чем одноразовый станок, но тоже нормуль. Ещё не распробовал. Завтра буду бриться второй раз ею, посмотрю на результат, а там уже буду думать - купить другую сеточку или вообще подарить кому-нибудь эту бритву.
Вчера посмотрел новый хостел, часть 3. Первый был самый бодрый, уж не знаю почему, но эта часть не особо впечатлила.
Да и вообще - выходные это ужасно. Делать нечего, её видеть на выходных не получается, поэтому я, наверно, единственный человек, который рад, что завтра понедельник.
На этой неделе перешёл на другой, новый для меня почтовый клиент - Thunderbird от Mozilla. Не много чем отличается от Outlook, но бесплатный и поддерживает календари Яндекса. Пока чуть непривычная программа, но скоро всё наладится.
Всю неделю с напарником тестировали рабочую программку на Android'е. Есть несколько недоработок, но разработчики их понемногу исправляют, так что думаю, что к марту-апрелю мы уже начнём переводить торговых на новую платформу.
Вот так и проходят мои дни — работа, дом, работа, дом.

@темы: IT, кино, работа, разное

Вечно думающий человек

главная