Жизнь не каждому даёт второй шанс, используй первый по максимуму.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:49 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Жизнь идёт по ёбанной спирали.

22:30 

Я выпилился из ВК

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ну, насколько это возможно. Там стало больше нечего ловить.

00:31 

Даже не знаю, что написать.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мне 27, меня зовут Женя и я совершенно не знаю, что мне делать дальше в жизни. Не научился, не умею жить. Есть работа, есть баба. А что дальше? Чего я хочу? Что мне нужно?


00:27 

Очень редко

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Очень редко возникает потребность написать что-то в дневник. Но, буквально 2-3 часа назад так печально стало, что потребность появилась сама собой.

Сейчас вроде бы отлегло, но я оставлю пару записей.

21:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
А тем временем манга Наруто уже давно закончилась. Эмоций было чуть меньше, чем я ожидал от этого пару лет назад, но всё же, это как перестать ходить в садик. Или школу. Или универ. Проходит 5 лет, а потом всё, универ кончился, теперь живи с этим. Вот так и манга Наруто. Но это было круто.:nun:

@темы: не о себе

21:35 

Иногда они возвращаются!

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Соврешенно случайно вдруг неожиданно мне написала Кася, сказала, что Про100 чатц др на днях, и Макс собирает в вацапе в группе всех, с кем мы проводили много-много своего времени уже столько лет назад. Был приятно удивлён и очень рад, что все, кто откликнулся так радостно друг друга встретили. Это клёво, сразу нахлынули воспоминания, ностальгия. А чат до сих пор существует, крутится на сервере, не знаю насколько он рабочий, потому что у меня он не работает уже лет 8 как. Зато он познакомил меня с большим количеством замечательных людей.

Эх:popcorn:

@темы: о друзьях

21:28 

Попал, значит попал, не отвертишься.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В сентябре 2014 года купили машину в кредит. Купили с сестрой. Кредит на меня, мои первоначальные деньги, но кредит выплачивает сеструха. Машина в кредит, значит КАСКО. Пришлось купить, кучу денег отвалили. Прошёл год. Чтобы не покупать ещё на год страховку, чтобы съэкономить приличную сумму денег, решили в другом банке взять кредит, а автокредит закрыть. Так и сделали. Закрыли, всё ок. осталось ещё несколько дней страховки. Чтобы попытаться хоть какую-то часть страхового взноса отбить, звоню в страховую и уточняю, как можно получить с них хоть что-то. Машина немного поцарапанная, то ветки где-то задел, то какая тварь на стоянке в мою дверь открыла свою дверь и осталась полоса микроцарапин, в общем, за что получить деньги/ремонт было. Не вдавась в подробности мне отполировали царапины на двери, всё ок, я в принципе доволен, но такая операция стоит 800р. Страховка стоила в разы дороже. В общем, её действие благополучно заканчивается,и через некоторое время, пару недель, наверное, машину во дворе ударяет какая-то тварь, которую я проклинаю, и скрывается с места. Соответственно, ремонт из моего кармана. Конечно, сумма ремонта меньше в два раза, чем сумма страховки, но блин, это совсем не запланированные расходы, радует только то, что были деньги.

Пичалька.:-(

@темы: машина

21:15 

Проект "Нищеброд"

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
С покупкой квартиры, машины, с грёбанным ростом цен и кризисом, который душит нашу необъятную страну со всех сторон, стал экономить на всём. Вроде бы зароботка хватает на всё необходимое, но на излишки и разные развлечения стараюсь не тратить деньги. Раньше мог заказывать кучу всякой фигни на али, покупать какие-то малонужные вещи, вредную еду, типа пива/чиплсов и прочей колы/спрайта. И совсем перестал ходить в кино. Не смотрел в кино интерстеллар. Мстителей. Вторых мстителей. И ещё кучу разных интересных фильмов, которые бы можно было разок глянуть на большом экране. Но совсем недавно появился в городе кинотеатр, билеты в котором в определённое время настолько дёшевы, что не ходить в кино просто глупо. Конечно, не всё подряд смотрю, но что-то, что хочется посмотреть - не отказываю себе в удовольствии. И сестру вожу с собой, чтобы разнообразить и её унылые будни. Если не ошибаюсь, последний фильм, на который мы ходили - Звёздные Войны Пробуждение Силы в 3д за 190р за два билета. За два билета 190р. По 95р за билет. В 3д. В других кинотеатрах от 250 за одного. В общем, могу себе позволить))

Ну и есть такие фильмы, после просмотра трейлера которых, не особо хочется смотреть их в кино по тем или иным причинам. На выручку приходит торрент. Так я посмотрел Мстителей, интерстеллар, вторых мстителей, все, кроме последней части, голодные игры, бегущего в лабиринте, и ещё много-много фильмов, на которые мне было жалко денег, даже 95 рублей))

В прошлом году посмотрел 9 сезонов секретных материалов. Сначала смотрел по чуть-чуть, а когда узнал, что будет 10й сезон после НГ, то решил посмотреть все до НГ. И отлично справился. После этого посмотрел много недосмотренных серий сериалов, которые смотрю на протяжениии нескольких лет.

Экранка в онлайне? Не, не слышал.:nope:

@темы: кино

20:59 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Самая важная для меня тема.

Не знаю, писал ли я уже, но последние несколько лет смысл жизни мне видится в любви. В любимом человеке, в отношении к нему, в отношениях с ним, в мыслях и чувствах, которые сопряжены с этим периодом в жизни.
Власть меня никогда не прельщала, потому что в школе мне всегда говорили, что я - прерождённый лидер, что я скрытый лидер, что ко мне всегда прислушиваются, что я могу оказывать влияние. Действительно, в школе я был очень умён, легко со всем справлялся и с большинством людей находил общий язык, или находил его через кого-то. Может, конечно, это всё я сейчас придумываю для связности рассказа, и сам в это искренне верю, что именно так всё со стороны и выглядело, но суть не в этом. А суть в том, что в определённый момент, я делал всё наоброт. Возможно, на это повлияла моя неразделённая любовь, которая очень сильно изменила мою жизнь, как я считаю, возможно, это был переходный возраст, и у всех так бывало. Но я не хотел быть лидером, я всё время не хотел выделяться из толпы. В начальной школе я хотел быть очень похож на всех. Быть как все. Повторюсь, что был очень умён, и это меня выделяло в первую очередь. Был хорошо воспитан, и в повышенном к себе внимании не нуждался, поэтому и вёл себя хорошо, не придумывал всяких глупых идей и затей. Ещё, был, и остаюсь, очень осторожным и боязливым. Скорее всего это результат того, что в детстве я по не осторожности сломал руку, и 3 месяца проходил в гипсе, это глубоко засело в моём подсознании и все мои страхи и рефлексы базируются на этом. А други ребята были не такие. Я хотел быть одним из них. Поэтому всегда пыталсявести себя как все, и сглаживать всё, что меня отличало и выделяло. Это сейчас я понимаю, что "быть как все" - вселенского масштаба глупость, но для молодого меня это было нормально. Поэтому, задушив в себе все задатки лидера, во власть я не гожусь. И смыслом моей жизни это никогда не было, и навряд ли будет.
Известность, мировая слава, желание, чтобы бо мне все говорили - такое у меня есть. Да. Но не совсем первоочередной целью. Я бы хотел, если бы мне было суждено быть известным, чтобы известность эту мне принесло какое-нибудь очень важное дело. Такое как, например, изобретение лекарства от рака. Или открытие источника энергии, доступного всем забесплатно. Или наведение порядка в стране, хотя бы в своём регионе, чтобы был мир, справедливость, равенство, братство.

Пока писал, пришлось работать. вечером добью.



Итак. Настал вечер. Сейчас обновлю в памяти идею сего посыла. Кажется, что хотел по каждой теме из своих избранных написать по паре слов, но поже "Остапа понесло".


И только в таком случае я хотел бы быть известным. Но, так как я только раньше был умным, а сейчас и так и сяк, то не вижу возможности.
Ради чего ещё стоит жить? Вот как основная идея, самый смысл то жизни? Размножение, продление рода, эволюция? Мне кажется, что в ближайшем будущем в процессе эволюции мы можем оказаться и не самым продвинутым видом. Хотя как знать. Но как-то слабенько для смысла жизни. Деньги? Что они могут дать? Более дорогую одежду, которая получает помимо основных дополнительный, сомнительные свойства. Более дорогие вещи, телефоны, автомобили, еда, развлечения, путешествия? Счастье не в этом, я чувствую, что совсем не в этом. Это всего лишь способы достижения счастья. Если всю жинь мечтал побывать в каком-нибудь городе мира, то счастье там побывать, а не сама возможность путешествовать, имея большие суммы денег. Быть миллионером? Для чего? Чтобы меряться письками количеством нулей в сумме на счетё в банке? Или быть известным?

Подводя итог этого словоблудия - любовь, вот истинный смысл жизни для меня. Любить, быть любимым. Пока я уверен, что я встречу, что полюблю, что меня полюбит она, та единственная, ради которой я и живу на этой планете, ради которой буду готов умереть, ради которой буду совершать каждый день подвиги, ради которой буду хотеть стать лучше и с каждым днём делать шаг к достижению идеала и просветления.

Но пока, в моей жизни нет Её. Последние несколько лет, я как ребёнок смотрящий на проходящих женщин и пытающийся найти свою маму - пытаюсь найти Её. Может она? Привет, это Ты? Нет, не я. Привет, это скорее всего Ты! Нет, прости. Привет, помнишь меня? Смутно. А случайно не Ты ли это? Нет, точно не я. Останавливаю их за руку, с надеждой в сердце пытаюсь узнать, узнаю, и грустный возвращаюсь обратно.

Только и остаётся эта самая надежда, что вскоре, всё обернётся именно так: Здраствуйте, девушка. Здравствуйте. А не подскажете как пройти в библиотеку. С радостью подскажу, и даже больше мне с Вами по пути, потому что это Я.:heart:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

12:35 

"Потом позвоню"

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Жизнь не каждому даёт второй шанс, используй первый по максимуму.

Именно такой эпиграф я выбрал к своему дневнику около 10 лет назад. Это вторая версия дневника, предыдущую я удалил безвозвратно. Дурацкая привычка сжигать мосты осталась со мной и сейчас. Но при этом я жалею о них, и строю новые мосты. Совершенно не помню, что побудило меня его удалить, даже не помню ни одной записи из него. Помню только, что у меня было много подписчиков, все активно общались, а я некрасиво поступил и всех бросил. Когда я вернулся, завёл текущую версию, некоторые ПЧ вернулись, самые друзья-друзья. Много всего происходило в тот плохой 2006.

События, происходившие тогда, очень яркие, эмоциональные, некоторые события в течении этих 10 лет - все они приводили меня к мысли, что нужно жить сейчас. Построил планы - и отмечай их галочками, не откладывая на завтра. Хочется посмотреть кино - посмотри. Нужно поработать - работай. Хочешь сказать девушке, что она тебе нравится, говори сейчас, не упускай момент. Хочешь сказать/показать родным и близким, как они тебе дороги, сделай это в самый ближайший момент.
Когда умер папа, я очень долго винил себя в том, что не звонил ему сам, что у меня всегда находились дела поважнее того, чтобы позвонить родному отцу, которого вижу раз в полгода, и которого очень люблю. Думаю, что не ошибусь, сказав, что я ни разу за всю свою сознательную жизнь не сказал ему, что люблю его. Теперь жалею. Но, думаю, что он понимал, хотя и обижался, что я подолгу ему не звоню. К тому моменту, когда я узнал, что он умер, мы не общались около месяца. Возможно, я считал, что вполне достаточно косвенного общения, через маму, которая общалась каждый день с моей сестрой, которая жила тогда с папой. Если так считал, то значит сильно ошибался.
Тогда, подумав, сделал выводы, которые и вылились в эпиграф к моему дневнику, и я решил, что не буду наступать на те же грабли.

Сейчас, когда уже прошло столько времени, понимаю, что нифига я ничему не научился. Пока жизнь не хлестнёт по лицу, чтобы очнулся от обыденности и ленности, никаких "не наступать на те же грабли" не будет. Всю жизнь повторяю одни и те же ошибки.
Каждый раз, когда я пытаюсь разпланировать, изменить себя к лучшему, начать заниматься чем-то интересным, полезным, все эти идеи разбивают с разбегу об стену моей лени. Моего отсутствия силы воли. Отсутствия интереса к жизни. Это грех, но грусть, уныние и лень сопровождают меня всю жизнь. И Желание что-то сделать очень редко позволяет преодолеть барьер лени. Иногда думаю, что мне чего-то не хватает для того, чтобы всего этого негатива не было в моей жизни, чтобы всё было в удовольствие и с большим желанием. Что мне нужна вторая половинка, которая меня дополнит, и всё, сразу всё изменится к лучше. Мне будет ради кого жить, ради кого не лениться, будет стимул для развития. Но, что-то мне подсказывает, что нихрена это не изменит. Как был я ленивой жопой, так ленивой жопой и останусь до последнего вздоха. Хотя, я и убеждаю себя, что когда-нибудь, я наберусь силы воли, сделаю над собой усилие и больше не буду позволять себе лениться.

Вот и сейчас, сидя на работе, даю себе обещание, что пока я никак не могу повлиять на продолжение своей работы, в силу особенностей программы, я понемножку обо всём напишу. А то вдруг, не будет больше шанса.;-)

@темы: планы

21:09 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В который раз убеждаюсь, что доверять можно только самым близким людям - родным и друзьям, которые проверены временем.
Никакие приятельские отношения не могут быть доверительными. Утром тебе человек улыбается в лицо, а вечером за глаза рассказывает про тебя гадости.
Противно лицемерие.

22:49 

А чо, сейчас не закрывают дневники после полугодового отсутствия?

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
:dance3:

16:56 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
пообщался с девушкой, которую хотел пригласить в театр. интересная, милая, красивая. но полгода назад рассталась с парнем, и очень тяжело это всё переживала. и пока не готова к новым отношениям. или просто я не её герой.
один раз сходили погулять, я потупил, как это обычно со мной бывает, и всё.
где теперь искать любовь - не знаю. все мои знакомые женатики либо в универе нашли друг друга либо в школе. и складывается ощущение иногда, что они это сделали из боязни одиночества, что если они не сделают этого сейчас, то потом не найдут себе никого никогда. т.е. безумной любви, которую они все изображали несколько лет назад, когда ещё не были женатиками, сейчас нет. любовь ушла, осталась привычка и штамп в паспорте.
я этого не хочу. хочу любовь до гроба либо пожизненное одиночество.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня

16:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
как-то я незаметно для себя стал скучным и одиноким.
кто-то из друзей уехал, кто-то женился, кто-то уехал и собирается жениться, кто-то уехал и женился. один-два человека остались, которые не женились и не уехали.
а я, так как жениться - далекая перспектива, решил завести кредит и квартиру, чтобы не так скучно было.
на этой неделе начался отпуск. начал переезжать. купил микроволновку, холодильник, перевёз компьютерный стол, завтра подключат интернет.
съезжу на выходные в Кисловодск. попью нарзан, пообщаюсь с другом, погуляю по парку. уже давно там не был.
на следующей неделе буду перевозить ещё мебель, прописку сделаю в своей квартире.
в общем, живу завтрашним днём.

@темы: планы

23:49 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Скоро, лет через 10, стану владельцем собственной квартиры):ura:

23:45 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Такие дела. Только появилось непреодолимое желание познакомиться с девушкой, сходить с ней в театр, как вдруг - театральный сезон с 15 октября, а девушка на год уезжает работать в детский центр.
Таких называют победитель по жизни))

23:29 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....

13:26 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Афигеть как давно я ничего сюда не писал. Это смесь лени, желания, времени, точнее его отсутствия.
За три с половиной месяца произошло много всего интересного, но не настолько, чтобы я сразу же написвл об этом. Если коротко, то: я не посмотрел ни один матч чм, начал встречаться с коллегой с работы, получил одобрение на ипотеку, переехал в новый офис поближе к дому, теперь пешком хожу на работу.
Коллега симпатичная, даже я бы сказал, в моём вкусе, но мне не нравится её лицо. И за два месяца не смог привыкнуть. Чувств у меня к ней не возникло, поэтому, отношения наши продлятся не долго. Одному как-то свободней дышится.
Работаю теперь рядышком с домом и городским бассейном, потому с сентября буду ходить плавать. В августе бассейн закрыт на техобслуживание. Может даже в тренажёрку буду ходить. Но не факт.
Получил от дедушки и сестры некоторое количество денег, которых хватает на первый взнос за квартирку. Осталось зайти в банк узнать про документы и подыскивать себе жильё.

10:46 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Перестал я общаться с барышней. Потому что перестал видеть в этом хоть какой-то смысл. Девушка всячески дала понять, что я ей не интересен. Ну нет и нет.
За выходные и сегодня столько классных снов приснилось, ммм, так бы спал и спал, и не просыпался, чтобы смотреть и смотреть их. Жаль, что в жизни не всё так просто.

@темы: вот такая бабуйня, сны

00:02 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Погода офигенская сегодня была. По такому случаю взял ролики и поехал в парк. Покатался классно. Устал быстро, это с непривычки, уже два года только в кресле сижу, то работа, то машина. Ну ничего, будут тёплые сухие деньки, приведу себя в форму.
Народу в парке - масса. И это замечательно. Одно фигово, кататься нужно аккуратно, а то людишки вылупятся куда-ниибудь и прут ничего не видя, а на роликах сложно затормозить. Ещё за детьми не следят. Вообще. Но это фигня. Самое опасное - маленькие собачки, которых сразу не видно, а потом они перед тобой выбегают на длинном-длинном поводке. И через этот поводок навернуться как нефиг делать. Но, Бог миловал, я не упал ни разу)

@темы: планы, спорт

Вечно думающий человек

главная