Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о друзьях (список заголовков)
21:35 

Иногда они возвращаются!

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Соврешенно случайно вдруг неожиданно мне написала Кася, сказала, что Про100 чатц др на днях, и Макс собирает в вацапе в группе всех, с кем мы проводили много-много своего времени уже столько лет назад. Был приятно удивлён и очень рад, что все, кто откликнулся так радостно друг друга встретили. Это клёво, сразу нахлынули воспоминания, ностальгия. А чат до сих пор существует, крутится на сервере, не знаю насколько он рабочий, потому что у меня он не работает уже лет 8 как. Зато он познакомил меня с большим количеством замечательных людей.

Эх:popcorn:

@темы: о друзьях

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

огорчение. или пустота. или слишком много времени, чтобы думать.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Собирался вчера вечером пойти на йогу. С подругой. Подруга - просто подругая. Очень хорошая девочка, мне нравится, но просто подруга. Собирался ещё в четверг, но всё же не пошёл, потому что пятница немного перевернула планы. Подруга приболела, у неё неприятности на работе и работа её угнетает. С нашими маразматичными начальниками это вполне нормально, но меня бесит, что я этой милой, хорошей девушке ничем не могу помочь.
Беспомощность. Вот с чем я не могу смириться. Не могу помочь даже себе. А проблемы у меня есть. Мои друзья живут, и с каждым днём у них это получается всё лучше и лучше. А я существую. И я не могу сказать, что я чего-то очень хочу, и что я для этого хоть что-то делаю. Задумываюсь, что же будет дальше. И ничего хорошего в голову не приходит. Думаю, что нужно менять сейчас, иначе дальше будет только хуже. Вроде меня всё устраивает сейчас, но есть предчувствие, что через какое-то время меня перестанет это устраивать, но что-то менять будет уже настолько лень, что теперешний пофигизм - детский сад. Скажу себе, да пох, бывает и хуже. Подумаю, что всё устраивает, выпью пива, посмотрю телевизор, и всё. Настанет новый день.
И на йогу я решил походить, чтобы хоть как-то разбавить однообразие своей жизни. Ещё хочу купить ролики, и кататься на улице. Даже один, пофиг. Но вроде и компания есть. Подруга. Милая девушка, у которой часто не хватает времени на меня из-за работы, но я её из-за этого не меньше люблю.
Друзья. Сейчас как-то очень остро становится этот вопрос. Когда я работал в Москве, я думал, как же круто будет, когда я приеду домой, а там друзья, с которыми можно общаться, делиться впечатлениями, просто проводить время вместе. Один друг сейчас живёт дома, с родителями, вроде пытается работать, но это всё за 200км от меня. За полтора года я видел его один раз. Двое других женились, с разницей в год. Теперь, свободное время, которое выпадало мне, они проводят с родственниками, с семьёй. Не постоянно, конечно, но общение сократилось в разы.
Вот и думаю я весь день, как бороться с ленью, как приобрести оптимизм, как жить, чтобы вечером не думать, что день прошёл зря?

@темы: о друзьях, планы, хандра/почему бы не поныть

01:00 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Около месяца было сухо, не было слякоти, грязи на дорогах, а я ездил на грязной машине, и мыть её совсем не хотел. И вот, в субботу, я наконец таки решился, отмыл машину от грязи, тряпочкой протёр, красота. А уже вечером пошёл снег...

Ещё я вчера купил новый телевизор. Да, казалось бы, я совсем недавно это делал, но попытка была не очень удачной, и тв оправдал мои ожидания не на 100%. В этот раз всё по-другому. Я купил один из самых топовых 3д телевизоров, и пока ещё не пожалел. С учётом того, что наслаждался я им только сегодня, о чём будет рассказ позже, могу сказать, что мультики в 3д - это совсем другой уровень. Это такая красотища, ммм. Посмотрел сегодня "как приручить дракона" и "рапунцель". Впечатлений масса, я не думал, что это настолько круто. По сравнению с аватаром, которого я смотрел уже очень давно, эти мультики просто вершина технологий. Этот телевизор стоит своих денег. Мне ещё немного осталось поколдовать с компьютером, чтобы компьютер выдал себя за медиасервер, и тв его увидел, тогда я буду не вставая с дивана загружать видео, и смотреть их. Бесплатно.

Вчера был у друга на новоселье. Пили, ели, смеялись, веселились, не скажу, что я пил мало, но плохо мне не было ни сразу, ни утром. А проснулся я в 8. В выходной. Эх. Ну ничего, попили чай, посмотрели "мачо и ботан", поели и поехали домой. Когда был пьян, залез в ВК, но, вроде бы вёл себя прилично:)

Вот и кончились выходные.

@темы: кино, машина, о друзьях

02:38 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я несколько последних постов рассказывал об одной из своих женщин, теперь хочу рассказать о второй. Или о двух по очереди. Они «подружаки». Не подружки, как мне кажется. Если брать друзей мужчин, то я своего друга за глаза не назову пиздаболом. От них я такое слышал в адрес друг друга и напрямую и косвенного, с этим смыслом. Ни одна не рассказывает другой обо мне:) одна темненькая, постарше, с ней я сплю. Она недолюбливает свою «подругу» и говорит мне о ней такое, что я о своих друзьях даже подумать не могу. Вторая светленькая. Милая, нежная, но дальше общения и поцелуев в щеку у нас не идёт. Я первый шаг не делаю из принципа, а ей это видимо не нужно. Обе модницы. Думаю мужья обеих бы разорились. Если бы они у них были. Светленькая — ангелочек, хоть и старше меня на несколько лет, но в душе ребёнок. Прыгает от радости, собирает паззлы, строит рожицы. Но в тоже время женщина. Взрослая, самодостаточная. У неё есть вкус. И в тоже время может со своей подружкой всю ночь мотаться по клубам и тусить. Это здорово. Темненькая тоже может загулять на ночь с подругой, но ниразу не оставалась на ночь со мной. У неё тоже есть вкус, но с моим он координально разнится. Она тоже сильная, самодостаточная женщина, но со мной наедине нежная, ласковая и милая.
Выбрать между ними очень тяжело. Одна другой не красивее, не умнее, не лучше не хуже. Обе привыкли ко мне. А я… я всё тот же пофигист. Даже если они узнают друг о друге, обе оставят меня, мне хуже не будет. Мне плохо настолько, что это уже стало каждодневной обыденностью и переросло в пофигизм.

@темы: хандра/почему бы не поныть, они, о друзьях, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Открыто только для ПЧ

URL
08:43 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что ещё можно делать в 8 утра в субботу, как ни сидеть на работе? Сегодня, я к сожалению, не знаю.
Сегодня мальчишник у друга. Будем провожать его холостяцкую юность. На следующий день ДР ещё одного друга.
Заболел. Не знаю как умудрился. Горло, сопли, температура, как обычно.
Неделю назад купил себе большой телевизор - больше метра по диагонали. Обалденный. но теперь платить кредит несколько месяцев.
Больше ничего интересного в моей жизни не происходит. Работаю. Получаю з/п. Но уже не хватает:(

@темы: о друзьях, работа

09:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Как и обещал, пишу. Кстати, сижу на работе уже.
Есть у меня один друг, Кирюха, мы с ним пару лет назад на море почти всю смену в лагере пили по ночам, за исключением пары дней. В общем сдружились хорошо. Он музыкант. Сначала играл в одной группе местной, потом в другой. И вот в последней группе, они очень даже не плохо играли, правда мне направление музыки не сильно нравится. Есть такой конкурс - юррок. Там выступают новые группы, насколько я понял, только с юга России. Вот они там и выступали. Неделю назад был какой-то этап этого конкурса, и они должны были там принимать участие. А проходил он в Сочи. Ну и Кирюха меня пригласил поехать с ними. Я согласился. Так как работа задолбала, отпуск для полноценной поездки на море мне никто не дал бы, поэтому съездить на выходные - отличный вариант.
За неделю до поездки, +- несколько дней, позвонил Кир, и сказал, что поедем в другом составе и совсем не в Сочи, а куда-нибудь поближе. По некоторым обстоятельствам, группа распалась, и мы ездили небольшой компанией кирюхиных родных и их друзей. Ездили в Джубгу, что ближе всего на побережье - километров 500 от Ставрополя.
Приехали часов в 5-6 утра, а там дождь. Ну что русскому человеку, который раз в год на два дня приезжает на море дождь? - херня. Часов в 7 пришли на пляж, народу почти нет, тучи, волны, но вода не сильно холодная. Накупались, наплавались. И пошли домой. И вот тут я почему то не помню, толи мы после обеда и сна ещё раз ходили на море, толи пошёл дождь и мы вместо этого сидели и пили в комнате, которую снимали. Вспомнил, мы собрались на море, хотели пройтись вдоль берега, но путь нам преградила речка, да и дождик небольшой капал, ну и сели мы в кафешку попить пивка с чипсами. Попили, вернулись в комнату. Вечером жарили шашлык, пили пиво, потом ушли к себе, и пили пиво дальше.
На следующий день тоже погдка пасмурная была, и мы часов в 10-11 пошли на море. Дурная мысль проскочила в моей голове, что надо было бы намазаться кремом от загара, или хотя бы взять его с собой, потому что может выглянуть солнце и мы сгорим быстрее, чем куры гриль. Пришли на море, волны, накачали матрасы, пошли купаться. Сначала так и было пасмурно, но потом выглянуло солнышко. Часов до двух мы купались, загорались, а потом пошли помылись, покушали, позалипали чуть-чуть, потом ещё чуть покушали, попили, и часов 6 выехали домой. Спина и ноги с задней стороны уже тогда горели адски. В два часа ночи я уже был дома и мне мазали спину разными кремами.
Понедельник был ужасен, спать хотелось, сидеть можно было только на ягодицах, потому что любое прикосновение к ногам отдавалось жуткой болью. Тоже самое и со спиной, поэтому старался сидеть в одном положении. Придя домой поел и лёг спать, намазанный сметаной.
Во вторник и среду я почти не ел,потому что в горле стоял ком, и было ощущение, что если что-нибудь съем, то меня вывернет на изнанку.
А вот в четверг уже стало легче, уже начал полностью сидеть и облокачиваться на спинку. Вечером пил пиво с Кирюхой, и теми, с кем был на море.
В пятницу проснулся на работу, искупался, и понял, что начал облазить. Пока сидел на работе, думал что сдохну - всё чешется. Пришёл домой, меня ободрали как липку, и спина начала чесаться ещё сильнее. Еле уснул с адским зудом всей спины.
Сегодня продолжаю облазить, кожа спины в ужасе, как и все нервные окончания на спине.

Зато мы очень кайфово покотались на волнах на матрасе. В волнах крутило очень сильно. В первый день я ударился бедром при падении, во второй прочесался спиной и волна ударила меня в левый бок, отчего внутренние органы всё ещё подвывают. Но всё равно, это лучше, чем ремонт дома или утро на работе:(

@темы: отдых на выходных, о друзьях, море, лето

20:30 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ну вот, проводил друга в армию. А с ним ещё один. Хоть они ещё в городе, но уже как-то пусто внутри и грустно. И погода плохая. И делать ничего не хочется. В общем какая-то тоска и апатия(

@темы: о друзьях, хандра/почему бы не поныть

01:28 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Твиттер поработит мир. Я вчера почти каждое своё действие комментировал)) Просто не с кем было поделиться((

Получил вчера военный билет. 5 минут, и всё, военкомат уже совсем не страшное слово) Осталось получить диплом и моё счастье будет полным)

У знакомого был день рождения. Кушали шашлыки, пили водку. Ну точнее коктейль, но от этого не легче. А потом попёрлись в клуб. Когда я возвращался домой, не мог сдержать улыбку — так хорошо я себя очень давно не чувствовал. Надрыгался телом, поулыбался приятным милым девушкам, посмотрел на горе-долбоёбов-чурок, которые считают себя супер-пупер гламурными кисо)) Есть такое выражение, даже не выражение, а определение — «дак фейс» (duck face) — лицо как у утки. Это когда девушка, считающая себя очень гламурным кисо выпячивает губы вперёд, типо они у неё пухлые. Со стороны выглядит — смех кошачий. Примеры можно легко найти на улице, вконтакте, одноклассниках и тп) Так вот, там даже гламурные чурки делают лицо писей)) Просто клуб ублюдков. Зато настроение это поднимает, когда смотришь вокруг и видишь людей, пытающихся казаться теми, кем они не являются. Ещё немного поиздевался немного над одной девушкой, которая чего-то от меня хотела, а я просто заигрывал с ней, но ничего больше не пытался добиться. Видок у неё, правда, был тот ещё: платьице чуть ниже попы, чулочки в сеточку, обведённые чёрные глаза, и причёска а-ля «я не ведьма, у меня просто плохой стилист»)) В общем, её пытались склеить штук 5 чурко-борцов, но тёрлась она около меня. А я чо? — мне приятно)) Заряд бодрости получил на неделю вперёд, хорошо, качественно отдохнул. Жаль друзья быстро сдулись, часа в три уже заныли, что хотят домой. А я остался^_^ Потусил ещё чуток, «моя» дама решила уйти, ну и я свалил. Прогулялся по утреннему городу, подышал воздухом, послушал птичек, подумал о приятном и о том, что так можно было провести все эти 5 лет. Но нет)

Я против расизма) Я не расист. Я просто не люблю чурок.

Ну, меня сбили с мысли, может ещё одним постом допишу что-то. Но, не факт. Читайте меня в твиттере, если что))

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, о друзьях, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, твиттер

01:34 

когда мечты уходят по-английски

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Очень хочется сюда что-то писать как можно чаще. Но, сейчас лежу и думаю, что выдавливать из себя тоже не особо хочется. Хотя, вроде есть о чём.

Был сегодня военкомате. Ничего интересного, выдающегося. Потупил немного и пошёл домой, получив подписи проверяющих врачей. Всё. 200 человек, которые не пойдут в армию.

Потом ходил в кино. Произведение Пелевина - супер, Гинзбурга - ну не очень. Хотя я бы сказал, что мне фильм понравился, нежели обратное. Но, опять таки, только из-за того, что книжка суперская.

Потом ходили фотографировали немного. Я всё переживал, попадёт ли правильно плёнка на диафрагму. Т. е., если вспомнить проявленную плёнку, то она разделена на кадры. Вот я и хотел попасть в эти кадры. А потом подумал, что я серьёзный затупок, и понял, что кадры уже тольео после проявки видны. В общем, отупение продолжается. Хорошо хоть крышку с обектива снимал, перед фотографированием. Осталось дощёлкать кадров 10-15, и отдам проявлять плёнку. Кажется, что получится фигня какая-нибудь.

К дипломной я сегодня не прикоснулся, сильно болела поясница после военкомата, кинотеатра и фотопрогулок. Лёг полежать, поясница отпустила, что аж уснул. Проснулся и совсем ничего делать не хотелось.

Тёплый день сегодня. Парочки заполонили центр города. Встретили с другом парочку - он мой друг, она - подруга моего друга, причём ни я её, ни друг его незнали) Вот такой у нас маленький город. Хочется самому где-нибудь гулять с девушкой, узнавать её, смеяться, делать глупости. Жить полной жизнью. А приходится существовать. Говорят, когда не хочешь чего-то, то это случается, когда очень сильно хочешь - то вероятность события уменьшается. Мне вроде сейчас и не сильно плохо одному, там диплом, военкомат, госы и прочее, но с другой стороны, мне так плохо и одиноко, что я бы нашёл время и силы и нервы. Да и забил бы на госы и диплом. Не совсем, но чуть-чуть. Ан нет. Приходится сидеть дома и писать строчку за строчкой диплома, который нафиг никому не нужен. Совсем.
Остаётся тлеющая надежда на лето. Летом я буду свободен. Свободен, но не совсем. Нужно будет искать работу. Приедет сестра, нужно помогать ей с переездом, поиском квартиры и племянником. И снова моя личная жизнь, точнее попытки к её зарождению, уйдут на второй план. Эх.

А мелкий такой прикольный. Стоит с двумя кубиками в каждой руке перед двумя коробками. "Я тебе дам и тебе дам." Кидает один кубик. Второй остаётся в руке. "А тебе я не дам, потому что я жадина" :) Как же такого не любить?

@музыка: Наше радио

@настроение: ну какое тут настроение? - нет его

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, кино, о друзьях, планы, хандра/почему бы не поныть

03:02 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ходил к руковожителю. Сказал мне, что нужно рассказать на предзащите. Ничего страшного. Завтра посмотрю, что мне ещё доделать. Доделаю. Не знаю о чём писать и сегодня. Но всё же напишу что-то.

Возможно про дружбу. Хотя я вроде не так давно писал про дружбу, или мне кажется. Сегодня мне друг предложил пойти в субботу на шашлыки. А я не сильно то и хочу. С одной стороны, там будет больше его друзей, нежели моих, с другой, я уже давно никуда не ходил, круг общения мой не столь велик, как хотелось бы.

Так как я хотел написать про дружбу, то напишу. Первый раз я серьёзно задумался о дружбе, когда посмотрел Гангрейв. Меня очень сильно впечатлила эта история. Затем Наруто. И сейчас радуга. В жизни такой дружбы не бывает. Хотя за своего друга я готов умереть. Отдать жизнь. Отдать руку, ногу, всё, что только понадобится, ради друга. Такой друг у меня только один. Но. Я не совсем уверен, что он за меня тоже пойдёт и в огонь и в воду. Был один случай, он меня не поддержал, но я из-за этого не пострадал. Но это мелочи. Для меня он настоящий друг, как бы там не было.

А вот тот, приятель, который приглашает меня на шашлыки, он старается показать, что он мой друг и меня он считает другом. Хотя у него другой круг общения, другие интересы. У нас приятельские отношения, потому что мы первый и второй курс считай всё время были вместе. Но, почему то он общается больше с другими людьми. Вот и происходит так, что твой друг, которого ты не видишь полгода, а то и больше, приезжает и не звонит. Общается, гуляет, развлекается с общими знакомыми-друзьями-приятелями, но тебе не звонит. Странная дружба, не?

Ещё я хотел написать про отца. Я совершенно случайно вспомнил, как жил я раньше в доме, чем занимался, и как был рад, когда приезжал папа. Сначала он приезжал с работы, потом с работы из москвы. И когда долго не видишь близкого человека, отвыкаешь от него. Начинаются свои дела, свои проблемы, этот человек уже не так сильно вписывается в твою жизнь. Когда приезжает папа, то обязательно нужно куда-то сходить либо с друзьями, либо к друзьям. Эх, если бы я это раньше понимал. Пусть я и отвык от его постоянного присутствия в моей жизни, но это был близкий для меня человек. В последнее время я редко ему звонил, ну потому что особенно разговаривать не о чем было. Теперь я жалею. Последнее, что мне очень резко запомнилось это фразы типа: "вот так буду помирать, никто стакан воды не принесёт" или "вот умру, некому будет звонить". Я бы сейчас всё отдал, чтобы поговорить с ним хотя бы за день до смерти.
Он часто мне снится. Причём сны бывают двух типов. Первый, это когда я вижу папу и понимаю, что вот он, живой, он не погиб, это всё чудовищная ошибка. Я рад, у меня слёзы, у меня столько всего есть рассказать, чтолько всего хочется спросить. Это очень тяжёлые сны, потому что тяжело просыпаться и осознавать, что это был всего лишь сон. Второй тип снов про папу, когда я вижу его во сне, а он и не умирал и не собирается. Такие сны больше похожи на воспоминания.

Так вот у папы тоже никогда не было настоящих друзей, которых бы проверило время и что-то плохое. Я помню бурную первую половину и середину девяностых, когда мы переехали в большой дом, и у нас частенько собирались друзья семьи, закатывали бурные вечеринки, попойки, застолья. Много людей было. Половина из них не пришли на похороны. В последние годы у папы было много коллег по работе, которых можно было назвать друзьями. Напарник, первый и единственный, с которым они пережили очень многое, делили кабину. Из всех так называемых друзей папы звонили моей сестре только двое, один очень хороший человек, с которым папа относительно не долго общался, и ещё один, который и сейчас иногда звонит и сестре и мне, и иногда даже в гости заезжает. Просто такого настроя человек, если тебе сделали добро, отплати тем же.

Как так? Неужели личная выгода намного важнее, чем состояние близкого человека? Неужели люди всё ещё настолько животные, что позаботятся о своём выживании, а о друзьях не задумаются?

Может быть с противоположной стороны всё видно по-другому, кто знает. Может это я плохой друг, постоянно сижу дома и когда друг, которого не видел полгода, приглашает на шашлыки, отказываюсь?

Лучше я лягу, постараюсь забыть это всё, помечтаю, усну, и приснится мне что-нибудь невообразимое, а утром я проснусь и буду смотреть вторую свободную практику гран-при Китая, и настроение моё, конечно же, поднимется. ^_^

@музыка: Parov Stelar

@темы: близкие, вот такая бабуйня, жизнь, о друзьях, смерть

02:19 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Каждый день пишу диплом. Получается, как не странно, я даже в нём что-то понимаю. Огорчился сегодня дважды. Обидно за Петрова, и зол на руководство зенита. Что за хуйня? как можно прошляпить регламент? Такой важный матч и так бездарно получить техническое поражение. Я негодую.

Как-то устал каждый день дома, почти ничем полезным не занимаюсь. В жизни ничего нового. Скоро будет комиссия в военкомате, хоть будет что написать. Или нет. Хочется свободы. Или хоть что-то делать нужное или за что получать деньги.

Радуют стримы)) www.justin.tv/claymoon - один, тут музычка гут бывает, ru.justin.tv/old_n_bald - второй, тут сбежавший из больнички стример играет в разные игры.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, о друзьях, разное, спорт

23:51 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
блять!

как же давно я уже не ощущал такого отвращения ко всему и такого нежелания чего-то делать. не хочу работать, не хочу домой ехать, не хочу тут оставаться, не хочу в армию, но и деньги хочу потратить на что-нибудь другое.

хочу, чтобы была любимая девушка, которой я бы мог это всё рассказать, а не записывать в дневник в надежде, что кто-то посочувствует или, что совсем навряд ли, поможет найти решение моих проблем.

как хочется сказать сестре, что она уже сделала столько необдуманных решений в своей жизни, что всё могло быть намного лучше и проще, если бы она не жила в мечтах, а хотя бы продумывала план действий для их реализации.

как противно, что есть многое множество друзей, но мне с ними одиноко, а когда им без меня хорошо, то мне ещё хуже. когда у друзей всё хорошо и весело, то нужно за них порадоваться. а я только больше грущу.

можно сейчас погорефилософствовать, что человек сам строит своё счастье, что люди не хотят быть счастливыми, а не хотят быть несчастными. я хочу быть счастливым, но я не могу сказать, что я несчастен.

сестре уже сказал, что летом, после получения диплома, я не собираюсь возвращаться сюда и искать работу. я хочу жить дома, где друзья, родня, и никакие вонючие деньги и призрачные возможности мегаполиса мне их не заменят.

был бы я девушкой, то всё нытьё можно было бы списать на пмс, но это не так.

@темы: о друзьях, вот такая бабуйня, разное, хандра/почему бы не поныть

19:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
телефон я не выйграл и немного расстроился. как-будто верил в победу и рассчитывал на неё)) рассчитывать в этой жизни можно только на себя. ну и в редких исключениях - на друзей. очень порадовало, что те, кого попросил, приложили несколько усилий. и из 50 проголосовавших половина была вообще не знакомых людей.

в общем, этот конкурс разбередил старую рану моего хотения нового телефона и теперь её нужно заново заживлять, ведь купить телефон мне не грозит. а жаль.

с наступающим;)

@темы: хандра/почему бы не поныть, разное, о друзьях, SonyEricsson Xperia x10 mini pro

18:29 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
зайдите на мою страничку вконтакте и посмотрите на стену. и поставьте лайк. и расскажите друзьям. и вдруг я выйграю. хотя сомневаюсь. ну и vkontakte.ru/lemures

@темы: разное, о друзьях, вконтактег

00:51 

если человек идиот - это надолго.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
начну историю с далёкого далёка. когда купил себе нетбук, то решил обзавестить вайфаем, чтобы по квартире можно было ноут потаскать. купил роутер. буквально подсоединил все провода и всё "заработало из коробки", как принято сейчас говорить. интернет я получаю по технологии ADSL, не вдаваясь в подробности, уточню, что нужен модем. всё прекрасно работало. тут мне понадобилось сделать из компа сервер. зарегистрировал адрес, подцепил к нему свой ip, но по заходу на адрес я видел вёб-морду своего модема, а ни какой не сайт. почиатв интернеты, пришёл к выводу, что нужно настроить модем по особому, в режим моста, а ADSL соединение поднимать на вай-фай роутере. это тоже оказалось не сложно, логин пароль в роутере, галочка "мост" в модеме, проброс портов и всё работает.

уже середина моего рассказа

так как я собираюсь ехать в мск к сеструхе, то роутер забираю с собой. но тут тоже должен быть интернет, скайп и прочее. настройки нужно вернуть на место. и тут начались проблемы. не смог зайти на ту самую вёб-морду модема, чтобы поменять настройки взад. решил опять погуглить. на одном форуме прочитал, что интернетный кабель нужно отсоединить на время настроек - тогда всё ок будет. отсоединил. не помогло. далее прочитал действенный совет, настроил всё как надо, пришло время проверять, работает или нет. проверяю - не работает. три раза перепроверял и менял настройки - не работает. ох, думаю, пришёл пипец. время - пол первого, а у меня немае интернета. я ещё минут 10 потупил, пока случайно не заметил провод интернета, который аккуратно лежал около модема. поматерившись подключил интернет и решил написать об этом. это уже второй эпик фейл за неделю. хотя только среда кончилась.

первый фейл. снова начну издалека. у меня телефон, который немного устарел, и немного не такой как все. в общем, производитель выпускал для него обновления пару лет с момента выхода данной модели и благополучно забил. соответсвенно, все новые программы не поддерживают мой старый телефон. или наоборот, не важно. так вот на той неделе у меня скончалась одна из тех программ, которыми я всё же пользуюсь. и это квип. удобный, хороший, родной. автор её чёрти когда забросил, а теперь программа ещё и хочет обновлений. решил я её удалить. и тут внезапно глюкнул телефон - не удаляется. ну, думаю, давно пора перепрошиться. сделал бэкап, причём, как оказалось, хреново сделал. скачал прошивку, начал прошивать и вспомнил, что батарейка почти разрядилась. ну и конечно же она почти под самый конец сдалась и телефон ушёл в кому. на зарядку не реагирует. пришлось у друзей брать специальную зарядку для батареек, заряжать отдельно батарейку, а потом уже только перепрошивать заново. ну, слава богу, хоть всё прошло успешно. а когда делал бэкап, почему то не отметил медиа файлы, и все мелодии звонков остались в нибытие. благо пару месяцев назад сделал полный бэкап и уже из него довосстановил, что нужно было)

а пока живу без аськи на телефоне

@музыка: Несчастный случай - Шла Саша по шоссе

@темы: ADSL модем, роутер, мост, IT, SE P1i, вот такая бабуйня, о друзьях, перепрошивка, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, телефон

23:18 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
всем, кому нравится регги, могу посоветовать одну группу - РеггиОН. это ставропольская группа, начинающая, поэтому их диски вы навряд ли найдёте. есть группа вконтакте, http://vkontakte.ru/club15835014 тут можно послушать, что они играют. если понравится, добавляйтесь в группу, пишите свои пожелания.

@темы: о друзьях, разное

23:25 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....

Вечно думающий человек

главная