• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: перед сном (список заголовков)
02:46 

Перед сном.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сегодня сплю в тишине. С 9 до 13 обещали выключить свет, поэтому я решил выключить свою любимую технику, дабы электрические маньяки её не насиловали. Ну а 7 выключенных вентиляторов - это тишина.

Решил теперь каждый день перед сном писать. Лёжа оно и думается легче, чем сидя. Не то кровь легче к мозгу идёт, не то на мозг ничего не давит. Сегодня я хотел написать о том, чем занимаюсь каждый день. Перед сном. Точнее пытаясь уснуть. Не знаю, мешает это или помогает, но ничего не могу с собой поделать.

Я мечтаю.

Каждую ночь, когда свет уже выключен, разными цветами подсвечена комната(компьютер и переферия играют роль гирлянды), когда моя голова уже лежит на подушке, а тело каждые пять минут ворочается как шашлык на шампуре, мозг занят фантазиями и мечтами. Очень редко мечтаю о чём-то, что может произойти реально. Например, а никогда не мечтаю о том, что закончу универ, найду хорошую работу, заработаю немного денег, куплю себе мотоцикл и буду на нём гонять. Это вполне реально и осуществимо, об этом не нужно мечтать, на это нужно строить планы и ставить цели, выполняя первые и достигая вторых. Я мечтаю о невыполнимом. Ещё в дестве, когда мне было лет 12, составлял бизнес план, куда потратить 20 млрд долларов, которые неизвестно откуда свалятся на мою голову. Придумал, что я расплачусь по всем папиным долгам, сделаю ремонт в доме, попутно выкупив у соседей вторую часть дома, а у других соседей землю. В моей голове во второй части моего дома был бассейн, комнаты для гостей, на чердаке, куда вела суперудобная лестница, был бильярдный стол и домашний кинотеатр, причём не телевизор, а именно проэктор. У меня был во дворе гараж на большое количество машин и даже большая бочка с бензином, чтобы не использовать заправки. На втором этаже у моего дома была терасса, на которой летом можно было бы позагорать на шезлонге. Папе бы я купил свою машину(а папа мой был дальнобойщик), и он бы сам зарабатывал на жизнь. Это сейчас то понятно, что когда у твоего сына 20 миллиардов, то нахрен нужна работа. Я мечтал, что помог бы всем своим родственникам, дал бы им небольшой стартовый капитал. И суммы расписывал, что куда хочу потратить. Даже записывал всё это на внутренней стороне этикеток от соса-солы. Благо в кабине автовоза хоть ручка была. Когда папа привёз меня домой, он показал мои записки маме, а я так застеснялся, что обиделся на него и порвал все записюльки.

Как ни странно, рассказать хотел совсем не об этом. Мечтаю всегда о чём-то нереальном. В основном, это какая-нибудь суперсила, которой наделён я или кто-то мне подвластный. Самая последняя и самая яркая моя фантазия - о силе, наделяющей меня способностью выявлять доказательства любых нарушений закона. Точнее именно коррупции. Я представлял себе, как избавлю от этого недуга вначале свой город, затем край, затем и всю страну. Как с моей подачи большая часть чиновников предстанет перед судом, и всё это будет настолько показательно, что люди начнут бояться брать взятки и идти на должностные преступления. Что у чиновников будут белые зарплаты, средние для страны, что ездить они будут не на мерседесах и бмвсах, а на волгах и калине, на ёмобиле и в метро, дабы знать и чувствовать, как живут люди в нашей стране, а не в их стране. Но не хочу, чтобы мной овладела гордыня и тчеславие, поэтому моё имя нигде не должно фигурировать, но от меня не ускользнёт ни один вид преступления закона. Только представить себе, что в такой большой стране все преступления либо бытовуха, либо нездоровые маньяки, либо неосторожность. Никаких экономических преступлений, никаких превышений должностных полномочий. Никакого нарко бизнеса, всё чисто и открыто. НИКАКОГО ТЕРРОРИЗМА. Если нет взяток, то нет и террористов. А я бы пошёл в армию. Ну а как по-другому? А вот после этого можно было бы и остальную жизнь людскую налаживать. Восстанавливать производство, чтобы были рабочие места, восстанавливать инфраструктуру и всё остальное, и идти по пути мира и добра к утопическому государству. Вот о таком мечтал в последний раз.

Может быть, кому-то из миллиона читающих ежедневно мой дневник покажется, что молодому человеку в 22 года нужно думать о будущем, а не мечтать о кренделях, но я не люблю своё прошлое и настоящее, поэтому не хочу думать о будущем. У меня нет мечты, не верю в свои заветные желания - у меня нет его, будущего. У меня есть желание умереть и мои глупые мечтания перед сном.

@темы: вот такая бабуйня, мечты, перед сном, разное, хандра/почему бы не поныть

02:45 

Немного больше, чем обычно в последнее время

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ложусь спать. Решил взять нетбук с собой, чтобы записать некоторые мысли. А мыслей много. Только неудобно лёжа писать. Можно было бы сразу из головы в файл сделать вывод.

А мыслей действительно много. Недавно читал, что новое поколение и не знает, что такое бумажные письма, написанные не по шаблону банком, который предоставляет кредит, а знакомым человеком. Так вот и у меня такого опыта нет. Я не могу писать свои мысли чётко, слаженно, по определённой конструкции, чтобы было красиво, а если не так, то никак. Но одно письмо, адресованое мне, у меня всё же хранится дома, в ящике стола. Мне его писала любимая мною девушка, Лена. Хотя у меня в период 1-2го курса было три девушки с таким именем. Хоть и не прислала мне его почта, но это письмо. В нём девушка писала мне о том, что не могла сказать в лицо. Что я хороший, но она не может мне ответить взаимными чувствами.

Вообще даже не об этом хотел написать. Хотел написать, что ненавижу жизнь и хочу умереть молодым. Даже в детсве, пусть я и не думал явно о смерти, но и о глубокой старости тоже не думал. Мечтал, что у меня будет дом, машина, жена, дочка, сын, племянники, старик отец, постаревшая мама, которая в старости будет похожа на мою бабушку. Но никогда себя не представлял дедом или стариком. Это не потому что неловко чувствовать себя старым и беспомощным, а потому что за столько много лет жизнь надоест так, что можно от этого умереть.

Хотел написать про сон. Давно я не писал про сны. Снилась мне одна девушка, с которой я уже давно не общался. Мы учились в одной школе, она на класс младше. Она мне нравилась, но не настолько, чтобы я хотел с ней встречаться. Тем более с ней встречался мой друг, а на это у меня ужасно жёсткий принцип. Недавно она добавилась ко мне в друзья, и я стал много видеть её фотографий. Её черты лица какие-то совсем не привлекательные для меня. Улыбка, брови, скулы, вся мимика мне неприятны. Но снилась мне именно она. Сон был один из первых утренних, после которого просыпаешься, отчётливо его помнишь, но, взлянув на часы снова засыпаешь и сон уже не так чётко вспоминается. Тем более сейчас, когда уже пора закрывать глаза и засыпать, отдаваясь на встречу новым снам. Снилось мне, что я пытаюсь добиться от неё не то ответа на вопрос, есть ли у неё ко мне чувства, не то самих этих чувств, а она смеётся, улыбается, но никакой конкретики не вносит.

Чувствуется приближение весны, тьфу, окончание весны, и зарождается в груди у меня паника: а где искать то её, любовь всей моей жизни? Я сейчас 90% всего времени провожу дома. Я уже чуть больше года один. И я завидую тем, у кого есть хоть какая-то личная жизнь. Вся моя личная жизнь заканчивается пустыми мечтаниями и записью в дневнике в попытки выгрузить голову перед сном.

@темы: хандра/почему бы не поныть, сны, перед сном, нелюбовь, мечтанья, любовь, грусть, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

Вечно думающий человек

главная