Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: планы (список заголовков)
12:35 

"Потом позвоню"

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Жизнь не каждому даёт второй шанс, используй первый по максимуму.

Именно такой эпиграф я выбрал к своему дневнику около 10 лет назад. Это вторая версия дневника, предыдущую я удалил безвозвратно. Дурацкая привычка сжигать мосты осталась со мной и сейчас. Но при этом я жалею о них, и строю новые мосты. Совершенно не помню, что побудило меня его удалить, даже не помню ни одной записи из него. Помню только, что у меня было много подписчиков, все активно общались, а я некрасиво поступил и всех бросил. Когда я вернулся, завёл текущую версию, некоторые ПЧ вернулись, самые друзья-друзья. Много всего происходило в тот плохой 2006.

События, происходившие тогда, очень яркие, эмоциональные, некоторые события в течении этих 10 лет - все они приводили меня к мысли, что нужно жить сейчас. Построил планы - и отмечай их галочками, не откладывая на завтра. Хочется посмотреть кино - посмотри. Нужно поработать - работай. Хочешь сказать девушке, что она тебе нравится, говори сейчас, не упускай момент. Хочешь сказать/показать родным и близким, как они тебе дороги, сделай это в самый ближайший момент.
Когда умер папа, я очень долго винил себя в том, что не звонил ему сам, что у меня всегда находились дела поважнее того, чтобы позвонить родному отцу, которого вижу раз в полгода, и которого очень люблю. Думаю, что не ошибусь, сказав, что я ни разу за всю свою сознательную жизнь не сказал ему, что люблю его. Теперь жалею. Но, думаю, что он понимал, хотя и обижался, что я подолгу ему не звоню. К тому моменту, когда я узнал, что он умер, мы не общались около месяца. Возможно, я считал, что вполне достаточно косвенного общения, через маму, которая общалась каждый день с моей сестрой, которая жила тогда с папой. Если так считал, то значит сильно ошибался.
Тогда, подумав, сделал выводы, которые и вылились в эпиграф к моему дневнику, и я решил, что не буду наступать на те же грабли.

Сейчас, когда уже прошло столько времени, понимаю, что нифига я ничему не научился. Пока жизнь не хлестнёт по лицу, чтобы очнулся от обыденности и ленности, никаких "не наступать на те же грабли" не будет. Всю жизнь повторяю одни и те же ошибки.
Каждый раз, когда я пытаюсь разпланировать, изменить себя к лучшему, начать заниматься чем-то интересным, полезным, все эти идеи разбивают с разбегу об стену моей лени. Моего отсутствия силы воли. Отсутствия интереса к жизни. Это грех, но грусть, уныние и лень сопровождают меня всю жизнь. И Желание что-то сделать очень редко позволяет преодолеть барьер лени. Иногда думаю, что мне чего-то не хватает для того, чтобы всего этого негатива не было в моей жизни, чтобы всё было в удовольствие и с большим желанием. Что мне нужна вторая половинка, которая меня дополнит, и всё, сразу всё изменится к лучше. Мне будет ради кого жить, ради кого не лениться, будет стимул для развития. Но, что-то мне подсказывает, что нихрена это не изменит. Как был я ленивой жопой, так ленивой жопой и останусь до последнего вздоха. Хотя, я и убеждаю себя, что когда-нибудь, я наберусь силы воли, сделаю над собой усилие и больше не буду позволять себе лениться.

Вот и сейчас, сидя на работе, даю себе обещание, что пока я никак не могу повлиять на продолжение своей работы, в силу особенностей программы, я понемножку обо всём напишу. А то вдруг, не будет больше шанса.;-)

@темы: планы

16:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
как-то я незаметно для себя стал скучным и одиноким.
кто-то из друзей уехал, кто-то женился, кто-то уехал и собирается жениться, кто-то уехал и женился. один-два человека остались, которые не женились и не уехали.
а я, так как жениться - далекая перспектива, решил завести кредит и квартиру, чтобы не так скучно было.
на этой неделе начался отпуск. начал переезжать. купил микроволновку, холодильник, перевёз компьютерный стол, завтра подключат интернет.
съезжу на выходные в Кисловодск. попью нарзан, пообщаюсь с другом, погуляю по парку. уже давно там не был.
на следующей неделе буду перевозить ещё мебель, прописку сделаю в своей квартире.
в общем, живу завтрашним днём.

@темы: планы

00:02 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Погода офигенская сегодня была. По такому случаю взял ролики и поехал в парк. Покатался классно. Устал быстро, это с непривычки, уже два года только в кресле сижу, то работа, то машина. Ну ничего, будут тёплые сухие деньки, приведу себя в форму.
Народу в парке - масса. И это замечательно. Одно фигово, кататься нужно аккуратно, а то людишки вылупятся куда-ниибудь и прут ничего не видя, а на роликах сложно затормозить. Ещё за детьми не следят. Вообще. Но это фигня. Самое опасное - маленькие собачки, которых сразу не видно, а потом они перед тобой выбегают на длинном-длинном поводке. И через этот поводок навернуться как нефиг делать. Но, Бог миловал, я не упал ни разу)

@темы: планы, спорт

16:48 

идея.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
во мне зарождается идея одного небольшого рассказа. и если я не буду слишком лениться, то возможно я его напишу. но это настолько кропотливая работа, если хорошо реализовывать задумку, то мне кажется, что я её заброшу на полпути. хотя, с другой стороны, желание есть, нужно его хватать и работать.

@темы: планы

23:31 

А я уже пять дней поработал на новой работе ^_^

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я уже давно планировал увольняться, и что-то менять в своей жизни. Даже была идея перебраться в мск, если тут ничего хорошего не найдётся. Но нашлось, и теперь я там работаю.
В один прекрасный день мне всё осточёртило на работе, я позвонил другу, и спросил, нет ли вакансий в компании, где работает его брат. Он пообещал уточнить. Через пару часов позвонил, сказал тебе позвонят. Позвонил человек, предложил встретиться на собеседовании, пообщаться вживую, а до того, прислать пару примеров работ. Я отправил мною лично написанные обработки, и пошёл на встречу. На собеседовании мне дали анкетку, я её заполнил, сделал пару заданий, мы это всё обсудили, обсудили мои пожелания по з.п, и я пошёл домой. Человек, который начальник департамента, в котором я теперь работаю, сказал, что было очень приятно пообщаться, и очень хорошо, что "такие" люди ещё есть. После этой фразы, я понял, что не совсем всё для меня потеряно и загублено. Чуть позже мне позвонили, и мы договорились, что мне дадут задание, я его выполню, и по результатам выполнения, будет принято решение, брать меня на работу или нет.
Про то, что мне необходимо было ещё и задание делать, расскажу подробнее. В этой кампании разрабатывают решение для 1с 8.2, а у меня опыта работы в ней можно сказать вообще нет. Только в 7.7. Для непосвящённых, это как виндовс хп и 7. Задание было достаточно интересным, и пока я его делал, я получал удовольствие. выполнил его, по моим ощущениям, процентам на 85-90, и отправил, с пояснением того, почему не выполнил на 100%.
Подходил мой отпуск, и я решил, дабы не терять время понапрасну, уволиться последним днём отпуска. Сказал Серёге, что буду уходить, и написал заявление на увольнение. Начальник подписал, и я ушёл в отпуск - поехал на море. неделю я кайфовал в информационном вакууме, купался, отдыхал, загорал, не думал ни о чём. В это время мне позвонил мой будущий начальник и пригласил на ещё одно собеседование, уже с директором, и сказал, что это фактически формальность, а так меня берут на работу с испытательным сроком, в течение которого я должен показать заинтересованность в работе и хорошие показатели саморазвития.
После моря, я пришёл на собеседование, где директор рассказал мне чем занимается кампания, чем занимается тот департамент, где я буду работать, чего от меня ждут и что мне могут предложить. Так же он отметил хороший результат решения заданий в анкете. Моя самооценка ещё немного поднялась. И с новой недели я вышел на работу.
Во время отпуска, мне позвонил бывший уже теперь начальник и сказал, что его что-то там не устраивает, и что он ждёт меня для общения. Я приехал за день до собеседования, но, как оказалось, он в командировке на всю неделю. Я попрощался с Серёгой, с солнышком Олесей, и всё, больше я туда не ездил.
На новой работе пока хорошо и интересно, и есть предпосылки, что и дальше так и будет. Очень сильно надеюсь, что у меня будет профессиональный рост за эти месяц и три недели оставшиеся, и что я продолжу работать в данной компании. Коллектив приятный, молодой, 12 человек в департаменте, около 40 всего, все интересные, умные, весёлые, общительные. В среду вечером у меня сложилось впечатление, что я там уже давно работаю, так всё привычно казалось.
Дали мне задание, и пока я с ним не очень справился, пару раз были детские ошибки, пару раз были отмечены недочёты, поэтому пока я себя показал не с лучшей стороны. Из-за этого есть небольшое волнение, что в глазах начальника я не покажу того прогресса, который он хочет видеть, и нам придётся распрощаться.

Ещё, после моря делаю ремонт у сестры. На этот раз балкон и кладовка. Стеновые панели, деревянные рейки, гвозди, молотки, уровень и электролобзик. С ним пока проблем не было, ттт, а вот молотком бил себя пару раз, ножом царапался, вчера глубокую ранку на пальце пробил, но не много сосудов зацепил, кровищи не было. из живых пальцев только средний на левой руке, указательный и безымянный на правой, остальные сбитые, поцарапанные, порезанные. Заврта живых останется ещё меньше, чувствую. Хорошо хоть, быстро заживают. А ремонта ещё много. Ещё проводку кинуть, откосы поделать, потолок на балконе, обои в прихожей, в общем, постараться бы к зиме успеть.

На роликах я так и не покатался. Сейчас какие-то холода пришли в наши края, утром с печкой езжу на работу. А когда тепло было, лень не давала покататься. Эта сучка разраслась до таких масштабов, что надо мобилизировать все
свои силы, чтобы ей противостоять. Она мешает работе, она мешает жить в
чистоте и порядке. Инструменты, которые я всегда складывал после
использования, валяются разбросанные уже больше месяца. Раньше я себе
такого не позволял. И сучка лень находит оправдания. И я ей поддаюсь.

Приблизительно так прошёл месяц август и первая неделя сентября. Ещё чуть-чуть, и внезапно будет мне уже четверть века, а достижений, которыми можно было бы гордиться у меня нет. Осталось три месяца, чтобы изменить положение в лучшую сторону.

@темы: IT, вот такая бабуйня, планы, работа

23:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
эм... хер я покатался на роликах. в те майские выходные был дождь. но его не было потом. ни в прошлые выходные, ни 12 числа, но я так и не покатался. потому что дурачок.
сегодня тоже был хороший день, я и сегодня хотел поехать, но почему то разленился и не решился. зато меня подружка вытащила погулять, походили с ней немного, пообщались.
думаю завтра пойти покататься, если ничего глобального не случится. возможно даже не один.
всё, в остальном у меня один день похож на другой, и ничего не происходит. работа-дом, работа-дом.
надо что-то менять в жизни, только ещё не понятно что и для чего, не говоря уже о том, как. подруга вот покупает квартиру в ипотеку. у человека есть цель в жизни, осталось дооформить документы и через пару месяцев получить ключи. а я... рад своей скромной зп, и бесперспективной работе. ну как рад, это больше похоже на "не огорчён".
купил себе недавно часы, о которых мечтал очень давно. очень. jacqes lemans. заказал в интернете, привезли, довольный как слон. это единственная радость за посление несколько месяцев.
получил вчера зарплату, теперь думаю, какие платежи необходимо сделать, что нужно отложить и на что потратить оставшуюся часть. если она, конечно, будет, что не факт. может из одежды себе что-то купить на лето, больше тратить не на что, только на машину, а на неё не хочу тратить. и так на неё много денег уходит, и совсем не приходит от неё.
скоро в кинотеатрах будет "человек из стали", и я обязательно схожу на него. пока не придумал с кем, но обязательно схожу. даже если не с кем будет. это единственный фильм, который я готов посмотреть в ненавистной мне атмосфере кинотеатра, потому что ждать выхода качественной версии фильма на торрентах - это ещё большее мучение.
пожалуй это всё, что изменилось за время моего отсутсвия. на личном у меня тишь и гладь, и всё стабильно никак.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, кино, машина, планы, работа

22:58 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Если завтра не пойдёт дождь, то с утра поеду разгонять тоску катанием на роликах в парке. Один.
Сегодня вечером посмотрел 6 серий ТБВ подряд, классный сериал всё же, посмеялся от души. Жаль, что "как я встретил вашу маму" сдулся в этом сезоне окончательно.
Сейчас хочу посмотреть сайлент хилл 2, но перед этим решил глянуть первую часть. Пока качается, решил написать сюда. Да, я из тех людей, которые не смотрят фильмы в онлайне, а по-прежнему качают их.
И вообще не очень хорошо. Пока еще не плохо, но и уже не очень хорошо.
...

@темы: кино, планы

20:56 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
купил ролики. потратил чуть больше, чем рассчитывал, но не жалею ни капельки. правда удалось покататься только один раз, и не в самом удачном месте. а потом то холодно, то ветренно, а во вторник вообще снег был.

@темы: планы, разное, спорт

21:59 

огорчение. или пустота. или слишком много времени, чтобы думать.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Собирался вчера вечером пойти на йогу. С подругой. Подруга - просто подругая. Очень хорошая девочка, мне нравится, но просто подруга. Собирался ещё в четверг, но всё же не пошёл, потому что пятница немного перевернула планы. Подруга приболела, у неё неприятности на работе и работа её угнетает. С нашими маразматичными начальниками это вполне нормально, но меня бесит, что я этой милой, хорошей девушке ничем не могу помочь.
Беспомощность. Вот с чем я не могу смириться. Не могу помочь даже себе. А проблемы у меня есть. Мои друзья живут, и с каждым днём у них это получается всё лучше и лучше. А я существую. И я не могу сказать, что я чего-то очень хочу, и что я для этого хоть что-то делаю. Задумываюсь, что же будет дальше. И ничего хорошего в голову не приходит. Думаю, что нужно менять сейчас, иначе дальше будет только хуже. Вроде меня всё устраивает сейчас, но есть предчувствие, что через какое-то время меня перестанет это устраивать, но что-то менять будет уже настолько лень, что теперешний пофигизм - детский сад. Скажу себе, да пох, бывает и хуже. Подумаю, что всё устраивает, выпью пива, посмотрю телевизор, и всё. Настанет новый день.
И на йогу я решил походить, чтобы хоть как-то разбавить однообразие своей жизни. Ещё хочу купить ролики, и кататься на улице. Даже один, пофиг. Но вроде и компания есть. Подруга. Милая девушка, у которой часто не хватает времени на меня из-за работы, но я её из-за этого не меньше люблю.
Друзья. Сейчас как-то очень остро становится этот вопрос. Когда я работал в Москве, я думал, как же круто будет, когда я приеду домой, а там друзья, с которыми можно общаться, делиться впечатлениями, просто проводить время вместе. Один друг сейчас живёт дома, с родителями, вроде пытается работать, но это всё за 200км от меня. За полтора года я видел его один раз. Двое других женились, с разницей в год. Теперь, свободное время, которое выпадало мне, они проводят с родственниками, с семьёй. Не постоянно, конечно, но общение сократилось в разы.
Вот и думаю я весь день, как бороться с ленью, как приобрести оптимизм, как жить, чтобы вечером не думать, что день прошёл зря?

@темы: о друзьях, планы, хандра/почему бы не поныть

08:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Эко меня вштырило. Сплошной позитив, добро, мир во всём мире, любовь даже. Давно у меня такого не было. При всём при этом, я к ней кроме симпатии ничего не испытываю, как и она ко мне.
Уже столько лет я не чувствовал такого. Думаю, что к зиме или к началу весны выйду на пик своей формы и буду жить лучше всех (:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, добро, любовь, планы, позитив, такой пиздец, а вы тут дневники читаете

20:27 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сдал теорию в автошколе, 20-0. Это был самый быстрый и самый лёгкий экзамен в моей жизни. Осталось сдать практику в эту субботу, и у меня будут права. В общей сложности обучение обошлось в 29 тысяч. 16 само обучение, 9 экзамен, ещё на 2 я накатал бензина, и ещё 2 - госпошлина и внутренний экзамен. Учился бы только на Б, съэкономил бы тысяч 7. Но уметь ездить на камазе и зиле - это круто.
В пятницу, когда ехал на работу и думал о своей жизни, в голову совершенно непонятно откуда пришла мысль, что нужно взять себя в руки и жить так, как нужно, как хочется, делать что-то для этого, быть активнее. Уж не знаю сколько лет прошло с последнего раза. Давно живу "по течению".
Сегодня хотел сходить в магазин, купить мыльно-рыльных, после этого поубирать в комнате - пыль уже двухметровым слоем лежит. Вместо последнего починил выключатель и купил/заменил лампочку. Уборка осталась на завтра. Отпуск...
Необходимо съездить на работу, там мне ещё должны зп отдать. На карточку всё перечислили, осталась наличная часть. Сегодня ходил в расчётный центр, погасить пеню. Она у нас в платёжке уже полгода числится, а оплатить только в офисе можно. Всю остальную коммуналку плачу через СБОЛ. Удобно, без очереди, быстро, чётко. Так вот размер пени - 21 копейка. Тётька тоже посмеялась, что я пришёл оплатить только 21 копейку, и стоял в очереди минут 7. Но, система непобедима.
Больше вроде и нечего рассказать. Плохо одному.

@темы: разное, планы

22:00 

проебался

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
по другому не скажешь. суббота то рабочая, а не выходной, как я рассчитывал. это тоска(

@темы: планы

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Открыто только для ПЧ

URL
00:20 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Встал сегодня пораньше, смотрел квалификацию. Захватывающе. Завтра гонка.
Так как никто уже не спал, досмотрев квалификацию, был отправлен с мелким погулять. Ходили с ним в парк, там была выставка автомобилей. Автомобили были из автосалонов, и из раритетных или интересных было штук 5-6 американских автомобилей. Но мелкий не впечатлился ни капельки. Он утром посмотрел передачу про детей, которые катались на небольших детских пластмассовых машинках, и упёрся рогом, что ему нужно туда, в телевизор. Ну в общем, дошли до прокатных машинок, 5 минут 60р, только рули. А мелкий руль повернул влево и многозначительно смотрит куда-то в сторону. Задавил за 3 минуты двух людей, ещё 2х спас я, вовремя нажимая на кнопку отключения. Жаль, что она на машине находится, а не на каком-нибудь радио пульте — приходилось бегать за ним. Потом купили попкорн, зашли к знакомой в магазин попить чайку, и поехали домой. Уже почти перед домом мелкого окончательно укочало, я еле добежал до дому, неся его. Пришли домой, он глаза вылупил: «где моя бабушка?» С горем пополам минут через 10-15 уснул он, а меня разбудила звонком та самая бабушка.
А в общем, уже надоели мне эти родственники. Купили квартиру, вбухали в неё ещё кучу денег, которых и так не много, и живут у нас. То хоть сестра забирала его к себе на ночь, а теперь сама работает во второй половине дня, и мелкий у нас. Да и сама сестра меня бесит. То время, когда работала в первой половине дня, приходя домой я замечал следующую картину — лежит тело на диване и смотрит «магазин на диване», про всякую ХУЙНЮ, либо в телефоне. Ребёнку внимания — 0. Маме помощи — 0. а всё потому, что так устаёт на работе, что просто ничего делать не может. Но есть мы с мамой, которые железные, которые ходят на работу, после неё не устают и варят еду, моют посуду, играют с мелким. Прошлую неделю специально задерживался на работе, чтобы как можно меньше находиться дома. Позапрошлые выходные отъехал на маму и на мелкого. Мама, как настоящая бабушка, всё ему позволяет. А я нет. Мне пофиг, кричит он, плачет, бьётся головою об пол в истерике(грубо говоря), я не обращаю внимание. И вот он меня доставал, доставал, капризничал-капризничал, у мамы нервы не выдерживали и она говорит: «ну надо же с ним общий язык находить». Я ответил, что всё ему позволять не буду. Ребёнок должен знать и понимать, что существует в природе слово нет. А не только «я хочу», «ну, мне нравится» и «я же тебя люблю». И мама, сама на него бурчит, вот ты и то и это, а поругать не может и запретить не может. И вот этот процесс, «воспитание», у меня уже в печёнке сидит. Получу зарплату и буду ходить гулять. Не важно куда, с кем, лишь бы не дома, где столько родственников.
Не люблю теперь альфа-банк. В нашем городе это очень плохой и неудобный банк. Может в других городах это один из лучших и удобнейших банков, но у нас нет. Закрою кредит у них и больше не буду связываться.
Так же сегодня задумался об ипотеке. Можно купить квартиру, естественно однокомнатную, за 7-7,5 тыс. р. в месяц на 12-17 лет. Сначала подумал, что 7-7,5 как-то многовато. С другой стороны, сейчас особой необходимости там жить нет, значит можно за эти же деньги сдавать. Зато своя квартира будет. На всякий случай. Да и через 17 лет мне будет всего лишь... я столько жить не планирую. Но это пока столь призрачные мечты, что даже планировать или примерно прикидывать не хочется. Нет денег на первоначальный взнос, нет уверенности, что завтра не наступит кризис и меня не сократят, да и вообще, у меня официальная зарплата — 9 тысяч. Маловероятно, что дадут кредит. Но есть сестра и мама с хорошей кредитной историей.
Ещё сегодня в парке встретил знакомую. Сказала, что мы с мелким смотримся, и что мне нужно своих заводить. Меня аж передёрнуло. Ну нафиг, ещё лет 5-6 я точно не хочу быть папой.
Посмотрел первую серию Хауса. Хорошо.
Ещё давно не писал про сны. Снится мне последнюю неделю работа. И не мудрено, если в день 8 часов уходит на сон, 9-11 часов на работу, 2 на дорогу, а всё остальное — час утром на проснуться, помыться, побриться, поесть, и всё остальное — вечер после работы. Ничего запоминательного, такого, ради чего можно было бы написать отдельной темой, мне не снится, к сожалению.
А как прошёл ваш день?

@темы: вот такая бабуйня, кино, планы, работа, сны, спорт, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

17:24 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Торжественно обещаю себе: с понедельника начать читать про пхп и майскюэль, дабы не просто просиживать штаны на работе, а писать свою базу для учёта мультимедийного контента на моих дисках. Это раз. Написать небольшой рассказик, о своём путешествии на море, да и вообще, о всём, что было.

@темы: планы

00:15 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Телефон показывает 35%. Заряжал я его когда пришёл с работы, а значит, в пятницу утром. Часов с 12 дня можно вести отсчёт. 60 часов. И не скажу, что он у меня просто на полке лежал. Я смотрел видео на ютьюбе, качал разные обновления, программы, блютус был немного задействован, ну и звонил чуть-чуть, не много правда. Жаль, что завтра на работу, не хочется рисковать разряженным аккумулятором, чтобы проверить, насколько его хватит.

Два выходных пролетели как не было. Зафигачил откосы на двух окнах в сеструхиной квартире, завтра буду доделывать, а потом ещё обои, а потом ещё что-нибудь, так что покой мне даже не снится. Надеюсь хоть на работе слишком сложно не будет.

Ну и про ГП Великобритании вообще писать не хочу.

@темы: вот такая бабуйня, планы, работа, спорт

23:04 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Слава Богу! Неделя закончилась! как же хорошо дома.
Три дня подряд Три ночи подряд ходил на работу на стажировку. По 12 часов. Приходил домой, падал на кровать, спал 6 часов, ел и снова на работу. Организм в ужасе. А что самое неприятное — почти ничего нового не узнал толком. Казалось бы, что мне может пригодиться знание программы в работе, но я толком не узнал почти ничего. Если бы посидеть с программистом, чтобы он рассказывал, что и как, тогда, польза сразу видна. А то, что мне оператор рассказывал какую кнопку ему в каком случае необходимо нажать, ничуть не помогает. Ну ничего, в понедельник начнётся нормальная работа и будут задания. Честно говоря страшно, но думаю, что со временем пройдёт.
Зато узнал, кто есть кто на складе, наслушался разных мнений о разных людях и о их выполнении своих служебных обязанностей. Ещё, ну это и так было известно, во всём виноваты «электроники». Причём не важно кем ты работаешь, администратором или программистом, ты — «электроник» и должен всё починить быстро и не мешать работе склада.
Программа «страшная». В том плане, что не слишком понятно что и почему и не слишком удобная для оператора. А ещё она работает с огромнейшей базой и поэтому страшно тормозит. А база бешенная. Я конечно подозревал, что такие огромные базы существуют, но никогда не сталкивался. И немного был шокирован.
А ещё говорят, что текучка очень большая в фирме. Кого-то постоянно что-то не устраивает. Люди приходят и уходят. При мне на складе один чувак успел уволиться и попроситься назад. Ещё один стажёр поработал пару часов и свалил. И в моём отделе долго не задерживаются. Это немного напугало, потому что я хочу задержаться хотя бы месяцев на 6-7. При условии, что платить будут столько, сколько обещают и относиться как к человеку. Не люблю я отношение плохое.
Ну а пока впереди выходные, но отдыхать слишком много не получится, у сестры квартира новая, кухня без обоев, окна новые, откосы не заделанные, мебель новая, короче работы дохуя, мягко выражаясь.
Вот, в принципе, и всё, что было на этой неделе. Завтра квалификация, послезавтра Гран-При Великобритании. И никакие проблемы мне не помешают их посмотреть.

@темы: IT, планы, работа, спорт

20:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Вам встречалось страшное жёлтое слово «1С»? А я вот скоро буду работать программистом 1С. Хотя сам только ярлыки 1С Предприятия видел и всё) Сегодня был первый день стажировки, читал про MS SQL 2005, ну а потом ждал, пока скопируется база, для опытов) но, в итоге, из-за различных причин, она скопировалась аккурат к 18.00 и я пошёл домой с пинка начальника)
И что самое интересное, совершенно случайно решил на всякий случай разместить резюме на местном сайте и на следующий день мне позвонили. А мне как раз зуб ставили) Теперь у меня железный жёлтый(о_О) зуб.
И ездить за город)) Полчаса на маршрутке, и ещё минут 20 на служебном ПАЗике. Но самое главное обещают хорошо платить. Дело осталось за малым — выучить 1С.

@темы: IT, вот такая бабуйня, планы

00:32 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Вроде отлегло и снова стало пусто в груди. Телефон всё ещё в ремонте, сегодня уже неделю. Завтра к зубному, приезжает сестра с мелким, были в гостях у бабушек, «курочек развлекали». Полдня смотрю «Во все тяжкие». Осталось одну серию досмотреть и первый сезон окончен.

@темы: кино, планы

01:28 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Вечно думающий человек

главная