Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без неё вся жизнь ровна нулю (список заголовков)
20:59 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Самая важная для меня тема.

Не знаю, писал ли я уже, но последние несколько лет смысл жизни мне видится в любви. В любимом человеке, в отношении к нему, в отношениях с ним, в мыслях и чувствах, которые сопряжены с этим периодом в жизни.
Власть меня никогда не прельщала, потому что в школе мне всегда говорили, что я - прерождённый лидер, что я скрытый лидер, что ко мне всегда прислушиваются, что я могу оказывать влияние. Действительно, в школе я был очень умён, легко со всем справлялся и с большинством людей находил общий язык, или находил его через кого-то. Может, конечно, это всё я сейчас придумываю для связности рассказа, и сам в это искренне верю, что именно так всё со стороны и выглядело, но суть не в этом. А суть в том, что в определённый момент, я делал всё наоброт. Возможно, на это повлияла моя неразделённая любовь, которая очень сильно изменила мою жизнь, как я считаю, возможно, это был переходный возраст, и у всех так бывало. Но я не хотел быть лидером, я всё время не хотел выделяться из толпы. В начальной школе я хотел быть очень похож на всех. Быть как все. Повторюсь, что был очень умён, и это меня выделяло в первую очередь. Был хорошо воспитан, и в повышенном к себе внимании не нуждался, поэтому и вёл себя хорошо, не придумывал всяких глупых идей и затей. Ещё, был, и остаюсь, очень осторожным и боязливым. Скорее всего это результат того, что в детстве я по не осторожности сломал руку, и 3 месяца проходил в гипсе, это глубоко засело в моём подсознании и все мои страхи и рефлексы базируются на этом. А други ребята были не такие. Я хотел быть одним из них. Поэтому всегда пыталсявести себя как все, и сглаживать всё, что меня отличало и выделяло. Это сейчас я понимаю, что "быть как все" - вселенского масштаба глупость, но для молодого меня это было нормально. Поэтому, задушив в себе все задатки лидера, во власть я не гожусь. И смыслом моей жизни это никогда не было, и навряд ли будет.
Известность, мировая слава, желание, чтобы бо мне все говорили - такое у меня есть. Да. Но не совсем первоочередной целью. Я бы хотел, если бы мне было суждено быть известным, чтобы известность эту мне принесло какое-нибудь очень важное дело. Такое как, например, изобретение лекарства от рака. Или открытие источника энергии, доступного всем забесплатно. Или наведение порядка в стране, хотя бы в своём регионе, чтобы был мир, справедливость, равенство, братство.

Пока писал, пришлось работать. вечером добью.



Итак. Настал вечер. Сейчас обновлю в памяти идею сего посыла. Кажется, что хотел по каждой теме из своих избранных написать по паре слов, но поже "Остапа понесло".


И только в таком случае я хотел бы быть известным. Но, так как я только раньше был умным, а сейчас и так и сяк, то не вижу возможности.
Ради чего ещё стоит жить? Вот как основная идея, самый смысл то жизни? Размножение, продление рода, эволюция? Мне кажется, что в ближайшем будущем в процессе эволюции мы можем оказаться и не самым продвинутым видом. Хотя как знать. Но как-то слабенько для смысла жизни. Деньги? Что они могут дать? Более дорогую одежду, которая получает помимо основных дополнительный, сомнительные свойства. Более дорогие вещи, телефоны, автомобили, еда, развлечения, путешествия? Счастье не в этом, я чувствую, что совсем не в этом. Это всего лишь способы достижения счастья. Если всю жинь мечтал побывать в каком-нибудь городе мира, то счастье там побывать, а не сама возможность путешествовать, имея большие суммы денег. Быть миллионером? Для чего? Чтобы меряться письками количеством нулей в сумме на счетё в банке? Или быть известным?

Подводя итог этого словоблудия - любовь, вот истинный смысл жизни для меня. Любить, быть любимым. Пока я уверен, что я встречу, что полюблю, что меня полюбит она, та единственная, ради которой я и живу на этой планете, ради которой буду готов умереть, ради которой буду совершать каждый день подвиги, ради которой буду хотеть стать лучше и с каждым днём делать шаг к достижению идеала и просветления.

Но пока, в моей жизни нет Её. Последние несколько лет, я как ребёнок смотрящий на проходящих женщин и пытающийся найти свою маму - пытаюсь найти Её. Может она? Привет, это Ты? Нет, не я. Привет, это скорее всего Ты! Нет, прости. Привет, помнишь меня? Смутно. А случайно не Ты ли это? Нет, точно не я. Останавливаю их за руку, с надеждой в сердце пытаюсь узнать, узнаю, и грустный возвращаюсь обратно.

Только и остаётся эта самая надежда, что вскоре, всё обернётся именно так: Здраствуйте, девушка. Здравствуйте. А не подскажете как пройти в библиотеку. С радостью подскажу, и даже больше мне с Вами по пути, потому что это Я.:heart:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

16:56 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
пообщался с девушкой, которую хотел пригласить в театр. интересная, милая, красивая. но полгода назад рассталась с парнем, и очень тяжело это всё переживала. и пока не готова к новым отношениям. или просто я не её герой.
один раз сходили погулять, я потупил, как это обычно со мной бывает, и всё.
где теперь искать любовь - не знаю. все мои знакомые женатики либо в универе нашли друг друга либо в школе. и складывается ощущение иногда, что они это сделали из боязни одиночества, что если они не сделают этого сейчас, то потом не найдут себе никого никогда. т.е. безумной любви, которую они все изображали несколько лет назад, когда ещё не были женатиками, сейчас нет. любовь ушла, осталась привычка и штамп в паспорте.
я этого не хочу. хочу любовь до гроба либо пожизненное одиночество.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня

13:05 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мы гуляли. Был какой-то праздник, типа дня города или дня победы. Гуляния закончились, вроде бы, и мы стояли на остановке, ждали автобус. В проезжающем автобусе пассажиры были в интересных очках. Очки сами прозрачно-жёлтые, похожие на маску для плаванья или защитные очки, но с круглыми линзами и круги эти подсвечиваются белым светом, как подсвечиваются фары у автомобилей БМВ. Ты сказала: "Вау! Хочу себе такие". В ларьке который был на остановке, ты спросила, есть ли у них такие. Так те были, за 600 рублей. Ты сказала "ого", но все равно хотела купить. Потом начала спорить с продавцами о чем-то и выражать недовольство, что в каких-то рекламах используют синих человечков, и тебя на твоей работе задалбывают вопросами о них, хотя они твоей работы не касаются. И вот ты оживлённо спорила, а я обнял тебя и гладил по плечу, чтобы ты успокоилась, и ты стала делать в ответ то же самое. Жаль, что ты этого никогда не вспомнишь...

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, сны

20:45 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Блять! Ну только мне может повезти на девушку, у которой завязываются отношения. Блять. Расстроился.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

23:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
бля, я и сейчас работаю.
работа, мягко говоря, поднадоела.
зато с девочкой начал общаться)
доделаю работу, получу зп, и эти два момента совпадут, - нажрусь к ебеням.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, работа, разное

23:21 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
с девушкой я так и не заговорил.
думал написать ей, но она ей нельзя отправить сообщение.
думаю, что делать дальше с собой.

@темы: неудачник, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

23:03 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Последние пару-тройку дней пытаюсь заставить себя заговорить с девушкой. Так как я застенчивый, мне это достаточно сложно сделать. Для себя я решил, что нужно действовать так: жить как будто сегодня последний день в жизни. И что вы думаете? В последний день своей жизни я так и не заговорю с той девушкой, которая мне нравится.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

01:39 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Живёшь себе живёшь, дышишь воздухом, кушаешь, пьёшь, работаешь, отдыхаешь, общаешься с коллегами, друзьями, радуешься чему-то, огорчаешься, а потом наступает момент в жизни, который не описать одним словом. Мир гаснет. Как лампочка. Поначалу нить ещё краснеет от накала, но остывая угасает. Краски меркнут как будто кто-то взял кисть и убрал все цвета, и мир стал похож на детскую раскраску. Но это не всё. Потом этот мир взяли и растёрли. Как ластиком. Всё размыто. Не видно, что было раньше, что будет потом. Нет целей, планов. Дышишь, но воздух не такой, как раньше, безжизненный. Ешь, а еда без вкуса. Пьёшь сок, лимонад, пиво, водку, а всё кажется водой. Общаешься с друзьями, коллегами, но где-то внутри не понимаешь их, не запоминаешь того, о чём был разговор. И так проходит день за днём. Каждый день превращается в рутину. И с каждым днём в голове всё отчётливее и отчётливее мысль: когда же уже это кончится, когда же уже ВСЁ закончится...
Но появляется она. Красивая, чистая, нежная, интересная, увлечённая, постоянно в заботах, в делах, проблемах, ЖИВЁТ... Думаешь, как это хрупкое, беззащитное, на первый взгляд, создание всё это делает, откуда берёт силу, желание, возможности? Становится стыдно, что ты, такое ничтожество, без веры в себя, без веры в своё будущее, хоронишь себя молодым. Кроме стыда появляется надежда. На то, что плохие мысли уйдут, в жизни появится смысл, привычные дела перестанут быть в тягость, появится желание заниматься чем-то интересным, чем уже занимался, что безумно нравилось, что приносило удовольствие. Мир перестаёт быть только серым. Потихоньку, очень медленно, одна за одной страницы раскраски заполняются цветом, светом. На лице всё чаще и чаще чувствуешь улыбку. В какой-то момент становится понятно, что свет исходящий от неё наполнил и твою душу, и добрался почти до всех тёмных уголков...
Почти. Не хватает совсем немножко, но она тебе этого не может предложить. Да и не должна. Ты для неё никто. Пустое место. Незапоминающийся эпизод из жизни. И ты не в силах это изменить.
НО. Приняв свет, тепло в свою душу просто так, безвозмездно, понимаешь, что возвращаться во мрак нельзя, это не правильно, это бесполезная трата времени, жизни, энергии, эмоций, и думаешь, что что-то необходимо делать, менять, действовать, уже довольно сидеть на месте, необходимо пробовать, ошибаться, нельзя просто так растрачивать шанс, который дала тебе судьба.
Счастье. Для каждого человека это разные вещи, люди, животные, мысли, окружение. Моё счастье заключено в людях. И я встречу своё счастье, которое заполнит светом и теплом мою душу полностью без остатка и будет подпитывать всю жизнь, чтобы не произошло, как бы судьба нами не распорядилась.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю

23:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
эм... хер я покатался на роликах. в те майские выходные был дождь. но его не было потом. ни в прошлые выходные, ни 12 числа, но я так и не покатался. потому что дурачок.
сегодня тоже был хороший день, я и сегодня хотел поехать, но почему то разленился и не решился. зато меня подружка вытащила погулять, походили с ней немного, пообщались.
думаю завтра пойти покататься, если ничего глобального не случится. возможно даже не один.
всё, в остальном у меня один день похож на другой, и ничего не происходит. работа-дом, работа-дом.
надо что-то менять в жизни, только ещё не понятно что и для чего, не говоря уже о том, как. подруга вот покупает квартиру в ипотеку. у человека есть цель в жизни, осталось дооформить документы и через пару месяцев получить ключи. а я... рад своей скромной зп, и бесперспективной работе. ну как рад, это больше похоже на "не огорчён".
купил себе недавно часы, о которых мечтал очень давно. очень. jacqes lemans. заказал в интернете, привезли, довольный как слон. это единственная радость за посление несколько месяцев.
получил вчера зарплату, теперь думаю, какие платежи необходимо сделать, что нужно отложить и на что потратить оставшуюся часть. если она, конечно, будет, что не факт. может из одежды себе что-то купить на лето, больше тратить не на что, только на машину, а на неё не хочу тратить. и так на неё много денег уходит, и совсем не приходит от неё.
скоро в кинотеатрах будет "человек из стали", и я обязательно схожу на него. пока не придумал с кем, но обязательно схожу. даже если не с кем будет. это единственный фильм, который я готов посмотреть в ненавистной мне атмосфере кинотеатра, потому что ждать выхода качественной версии фильма на торрентах - это ещё большее мучение.
пожалуй это всё, что изменилось за время моего отсутсвия. на личном у меня тишь и гладь, и всё стабильно никак.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, кино, машина, планы, работа

23:45 

Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:42 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мастерски умею лишить себя счастья. Взять и расфигачить всё к хренам. Вот так у меня и получилось вчера. Общался с девушкой, целовался, а вчера взял и всё испортил. Для чего? Чтобы потом не страдать. Так ей и сказал. Вот так на пустом месте взял и обидел девушку, которая этого совсем не заслуживает.
Почему я такой идиот? Мне с ней было хорошо.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

22:56 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Эко меня вштырило. Сплошной позитив, добро, мир во всём мире, любовь даже. Давно у меня такого не было. При всём при этом, я к ней кроме симпатии ничего не испытываю, как и она ко мне.
Уже столько лет я не чувствовал такого. Думаю, что к зиме или к началу весны выйду на пик своей формы и буду жить лучше всех (:

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, добро, любовь, планы, позитив, такой пиздец, а вы тут дневники читаете

21:56 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:07 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:40 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В отпуске пропаду из виду обеих своих женщин. Не буду появляться в скайпе, айсикью, агенте, контакте, не буду брать телефон. Пусть думают что хотят. Пусть будет как будет. Иначе я сойду с ума. Одна мозг парит, вторая парит. Зачем мне это? Одна независимая, которая весь день мне сегодня внушала, что мне нужно спать с другими, что она любит спать с другими. Я ей сказал, что она может спать с кем хочет, и намекнул, что в таком случае меня в этом списке не будет. Вторая говорит, что я ей нужен, что она привыкла, и рассказывает про друзей своих, какая она самодостаточная и независимая, как бы сообщая, что без меня её жизнь никак не поменяется. Точнее в её жизни моя роль равна 0,01. А мне похуй , я похуист.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

01:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Все больше и чаще хочется сдохнуть. Негатив, негатив, негатив отовсюду. Работа заебала. Жизнь заебала. Лень заебала. Устал. Скоро отпуск, но он не спасёт. Потому что денег нет отдыхать. 9 тысяч за экзамен. И ещё много по-мелочи.
Как-то давно, когда возвращался из автошколы, одна из моих женщин сказала мне, что не будет со мной разговаривать пока вторая моя женщина не перестанет на мне виснуть. Я тогда не поддался на провокацию, прикинулся шлангом и стал спрашивать, а в чем, собственно, дело? Как-то всё замялось. Женщине сказал и дал почувствовать, что кроме неё мне никто не нужен. На этой неделе женщины поменялись местами, а мне пришло сообщение: пусть она уберет от тебя свои руки. И снова я избрал тактику "о чём это вы?" Спросил, ты о ком, в чем дело и так далее. Тут же получил в ответ забудь, проехали, и как ни в чем не бывало.
Хочу умереть. Умирать легко, всё остальное сложно. НЕ умею жить, любить, ценить, дарить, говорить... Я беспомощный. Потерянный. Без целей, мечтаний, амбиций. Слабый.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

21:26 

как обещал

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Напишу, но не много.
С одной барышней уже очень давно собираемся в кино. До того ещё собирались в музей, но погода была плохая. На прошлые выходные собирались в кино сходить на ЛВЧ3, но всю субботу провёл с другой, а в воскресенье ей не захотелось идти. В эти выходные я тоже приглашал, но, видимо, ей совсем не до меня.
Ну нет и нет. Не люблю навязываться. Я не буду больше предлагать поход куда-либо, вообще ничего не буду делать. Подарил ей подарок на ДР, но, видимо не угадал.
Скоро и у второй барышни день рождения. Что дарить - ума не приложу. Хочется подарить большой букет роз, но, мне кажется, что я буду не уникален, хотя... В общем хз. А что сделать основным подарком - вообще не знаю. Может поселиться в гостинице на пару дней и пригласить её?
Что-то чем дальше, тем больше ошибок я делаю. Вместо того, чтобы начинать отношения со второй женщиной, нужно было наладить отношения с первой. Вместо того, чтобы идти учиться вождению, нужно было снимать квартиру. Столько нервов себе бы съэкономил.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, кино, хандра/почему бы не поныть

22:45 

обрывки мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

@темы: IT, без неё вся жизнь ровна нулю, работа, сны, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

Вечно думающий человек

главная