Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вот такая бабуйня (список заголовков)
16:56 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
пообщался с девушкой, которую хотел пригласить в театр. интересная, милая, красивая. но полгода назад рассталась с парнем, и очень тяжело это всё переживала. и пока не готова к новым отношениям. или просто я не её герой.
один раз сходили погулять, я потупил, как это обычно со мной бывает, и всё.
где теперь искать любовь - не знаю. все мои знакомые женатики либо в универе нашли друг друга либо в школе. и складывается ощущение иногда, что они это сделали из боязни одиночества, что если они не сделают этого сейчас, то потом не найдут себе никого никогда. т.е. безумной любви, которую они все изображали несколько лет назад, когда ещё не были женатиками, сейчас нет. любовь ушла, осталась привычка и штамп в паспорте.
я этого не хочу. хочу любовь до гроба либо пожизненное одиночество.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня

10:46 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Перестал я общаться с барышней. Потому что перестал видеть в этом хоть какой-то смысл. Девушка всячески дала понять, что я ей не интересен. Ну нет и нет.
За выходные и сегодня столько классных снов приснилось, ммм, так бы спал и спал, и не просыпался, чтобы смотреть и смотреть их. Жаль, что в жизни не всё так просто.

@темы: вот такая бабуйня, сны

22:44 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
вот кончился сериал, который шёл долго, который я долго смотрел, и почувствовалась какая-то пустота, что ли, чего-то стало не хватать. уже было такое чувство, с другим сериалом, который я тоже смотрел на одном дыхании.
и вчера я призадумался, если такое чувство у меня вызывает сериал, который я с небольшим интересом смотрел последние пару сезонов, то что будет, когда кончится манга наруто? а это вещь, которая вызывает во мне бурю эмоций после каждой главы. сейчас перерыв, уже несколько месяцев, но она не закончилась. история остановилась на достаточно интригующем моменте, и я жду продолжение. а теперь ещё и боюсь, что скоро это закончится(

@темы: вот такая бабуйня

23:21 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
с девушкой я так и не заговорил.
думал написать ей, но она ей нельзя отправить сообщение.
думаю, что делать дальше с собой.

@темы: неудачник, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

22:24 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
купил кросовки. рибок. это первые не адидасы за последние лет 10-15.
последние мои кросовочки, удобные, любимые выглядят как 5 летние кросовки, которые единственная обувь. я их носил постоянно, и под джинсы и под спортивки. самое обидное, что сейчас ни таких, ни даже похожих не найти. всё то убожество, которое продаётся сейчас мне отвратительно. и мне жалко тратить деньги на это. помню, и эти кросовки мне не сразу понравились, альтернатив не было, и я их купил. но сейчас я понимаю, что удобнее обуви я никогда не носил. и была бы возможность, я бы купил ещё две пары таких. но нет.

@темы: вот такая бабуйня, спорт

23:31 

А я уже пять дней поработал на новой работе ^_^

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я уже давно планировал увольняться, и что-то менять в своей жизни. Даже была идея перебраться в мск, если тут ничего хорошего не найдётся. Но нашлось, и теперь я там работаю.
В один прекрасный день мне всё осточёртило на работе, я позвонил другу, и спросил, нет ли вакансий в компании, где работает его брат. Он пообещал уточнить. Через пару часов позвонил, сказал тебе позвонят. Позвонил человек, предложил встретиться на собеседовании, пообщаться вживую, а до того, прислать пару примеров работ. Я отправил мною лично написанные обработки, и пошёл на встречу. На собеседовании мне дали анкетку, я её заполнил, сделал пару заданий, мы это всё обсудили, обсудили мои пожелания по з.п, и я пошёл домой. Человек, который начальник департамента, в котором я теперь работаю, сказал, что было очень приятно пообщаться, и очень хорошо, что "такие" люди ещё есть. После этой фразы, я понял, что не совсем всё для меня потеряно и загублено. Чуть позже мне позвонили, и мы договорились, что мне дадут задание, я его выполню, и по результатам выполнения, будет принято решение, брать меня на работу или нет.
Про то, что мне необходимо было ещё и задание делать, расскажу подробнее. В этой кампании разрабатывают решение для 1с 8.2, а у меня опыта работы в ней можно сказать вообще нет. Только в 7.7. Для непосвящённых, это как виндовс хп и 7. Задание было достаточно интересным, и пока я его делал, я получал удовольствие. выполнил его, по моим ощущениям, процентам на 85-90, и отправил, с пояснением того, почему не выполнил на 100%.
Подходил мой отпуск, и я решил, дабы не терять время понапрасну, уволиться последним днём отпуска. Сказал Серёге, что буду уходить, и написал заявление на увольнение. Начальник подписал, и я ушёл в отпуск - поехал на море. неделю я кайфовал в информационном вакууме, купался, отдыхал, загорал, не думал ни о чём. В это время мне позвонил мой будущий начальник и пригласил на ещё одно собеседование, уже с директором, и сказал, что это фактически формальность, а так меня берут на работу с испытательным сроком, в течение которого я должен показать заинтересованность в работе и хорошие показатели саморазвития.
После моря, я пришёл на собеседование, где директор рассказал мне чем занимается кампания, чем занимается тот департамент, где я буду работать, чего от меня ждут и что мне могут предложить. Так же он отметил хороший результат решения заданий в анкете. Моя самооценка ещё немного поднялась. И с новой недели я вышел на работу.
Во время отпуска, мне позвонил бывший уже теперь начальник и сказал, что его что-то там не устраивает, и что он ждёт меня для общения. Я приехал за день до собеседования, но, как оказалось, он в командировке на всю неделю. Я попрощался с Серёгой, с солнышком Олесей, и всё, больше я туда не ездил.
На новой работе пока хорошо и интересно, и есть предпосылки, что и дальше так и будет. Очень сильно надеюсь, что у меня будет профессиональный рост за эти месяц и три недели оставшиеся, и что я продолжу работать в данной компании. Коллектив приятный, молодой, 12 человек в департаменте, около 40 всего, все интересные, умные, весёлые, общительные. В среду вечером у меня сложилось впечатление, что я там уже давно работаю, так всё привычно казалось.
Дали мне задание, и пока я с ним не очень справился, пару раз были детские ошибки, пару раз были отмечены недочёты, поэтому пока я себя показал не с лучшей стороны. Из-за этого есть небольшое волнение, что в глазах начальника я не покажу того прогресса, который он хочет видеть, и нам придётся распрощаться.

Ещё, после моря делаю ремонт у сестры. На этот раз балкон и кладовка. Стеновые панели, деревянные рейки, гвозди, молотки, уровень и электролобзик. С ним пока проблем не было, ттт, а вот молотком бил себя пару раз, ножом царапался, вчера глубокую ранку на пальце пробил, но не много сосудов зацепил, кровищи не было. из живых пальцев только средний на левой руке, указательный и безымянный на правой, остальные сбитые, поцарапанные, порезанные. Заврта живых останется ещё меньше, чувствую. Хорошо хоть, быстро заживают. А ремонта ещё много. Ещё проводку кинуть, откосы поделать, потолок на балконе, обои в прихожей, в общем, постараться бы к зиме успеть.

На роликах я так и не покатался. Сейчас какие-то холода пришли в наши края, утром с печкой езжу на работу. А когда тепло было, лень не давала покататься. Эта сучка разраслась до таких масштабов, что надо мобилизировать все
свои силы, чтобы ей противостоять. Она мешает работе, она мешает жить в
чистоте и порядке. Инструменты, которые я всегда складывал после
использования, валяются разбросанные уже больше месяца. Раньше я себе
такого не позволял. И сучка лень находит оправдания. И я ей поддаюсь.

Приблизительно так прошёл месяц август и первая неделя сентября. Ещё чуть-чуть, и внезапно будет мне уже четверть века, а достижений, которыми можно было бы гордиться у меня нет. Осталось три месяца, чтобы изменить положение в лучшую сторону.

@темы: IT, вот такая бабуйня, планы, работа

23:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
эм... хер я покатался на роликах. в те майские выходные был дождь. но его не было потом. ни в прошлые выходные, ни 12 числа, но я так и не покатался. потому что дурачок.
сегодня тоже был хороший день, я и сегодня хотел поехать, но почему то разленился и не решился. зато меня подружка вытащила погулять, походили с ней немного, пообщались.
думаю завтра пойти покататься, если ничего глобального не случится. возможно даже не один.
всё, в остальном у меня один день похож на другой, и ничего не происходит. работа-дом, работа-дом.
надо что-то менять в жизни, только ещё не понятно что и для чего, не говоря уже о том, как. подруга вот покупает квартиру в ипотеку. у человека есть цель в жизни, осталось дооформить документы и через пару месяцев получить ключи. а я... рад своей скромной зп, и бесперспективной работе. ну как рад, это больше похоже на "не огорчён".
купил себе недавно часы, о которых мечтал очень давно. очень. jacqes lemans. заказал в интернете, привезли, довольный как слон. это единственная радость за посление несколько месяцев.
получил вчера зарплату, теперь думаю, какие платежи необходимо сделать, что нужно отложить и на что потратить оставшуюся часть. если она, конечно, будет, что не факт. может из одежды себе что-то купить на лето, больше тратить не на что, только на машину, а на неё не хочу тратить. и так на неё много денег уходит, и совсем не приходит от неё.
скоро в кинотеатрах будет "человек из стали", и я обязательно схожу на него. пока не придумал с кем, но обязательно схожу. даже если не с кем будет. это единственный фильм, который я готов посмотреть в ненавистной мне атмосфере кинотеатра, потому что ждать выхода качественной версии фильма на торрентах - это ещё большее мучение.
пожалуй это всё, что изменилось за время моего отсутсвия. на личном у меня тишь и гладь, и всё стабильно никак.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, кино, машина, планы, работа

13:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
а точно, мне ж уже 2 раза по 12 лет)):ura:

@темы: вот такая бабуйня

23:15 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Часто, перед сном разговариваю сам с собой. Ну, в голове прокручиваю сценарии, будто бы я разговаривал с кем-то.
Сейчас я доказывал, что я никому не нужен. Кроме родных, естественно. Они ко мне привыкли. А вот всем остальным — нет. И те, кто говорят обратное — лицемеры. Я не сделал никому ничего, чтобы быть нужным. Да и личными качествами я не выделяюсь, чтобы кто-то во мне нуждался.
Всё чаще я убеждаюсь, что всё люди — эгоисты. Я не исключение. Просто многие это мастерски скрывают.
Ещё мне иногда не понятны причины слов людей. Что побуждает говорить те или иные мысли. Часто, всё понятно сразу. А бывает, что скажут, и думаешь, толи тебя обидеть этими словами хотели, толи ещё что-то, ведь почем зря людей обижать не принято.

@темы: вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

22:07 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Когда что-то болит, нормальные люди хотят, чтобы перестало болеть. Я в такие моменты хочу сдохнуть. Болит уже второй день, и как с этим бороться я не знаю. В прошлый раз доктор прописывал таблеточки, но это было в отпуск. А сейчас когда мне идти к доктору? и старый рецепт я выкинул. Да и таблеточки не снимают боль, а лечат болячку, а боль присутствует. Постоянно. Проснулся сегодня в 6, так как не мог уже терпеть. Встал попил водички, походил немного по комнате, лёг поудобнее и ещё около часика помучался, но всё равно, проснулся как побитый.
На работе сидеть тяжело, ходить некуда, вентилятор сломался, кондиционер не хотят подключать.
Кроме желания сдохнуть, ничего в голове.

@темы: вот такая бабуйня

12:02 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сегодня у меня слили какое-то количество бензина и стащили крышку бензобака.
правда в баке было от силы литров 5, так что может и не слили ничего. а за крышку обидно, не по-человечески как-то это.
купил новую, с ключём.

@темы: машина, вот такая бабуйня

01:40 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В отпуске пропаду из виду обеих своих женщин. Не буду появляться в скайпе, айсикью, агенте, контакте, не буду брать телефон. Пусть думают что хотят. Пусть будет как будет. Иначе я сойду с ума. Одна мозг парит, вторая парит. Зачем мне это? Одна независимая, которая весь день мне сегодня внушала, что мне нужно спать с другими, что она любит спать с другими. Я ей сказал, что она может спать с кем хочет, и намекнул, что в таком случае меня в этом списке не будет. Вторая говорит, что я ей нужен, что она привыкла, и рассказывает про друзей своих, какая она самодостаточная и независимая, как бы сообщая, что без меня её жизнь никак не поменяется. Точнее в её жизни моя роль равна 0,01. А мне похуй , я похуист.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

21:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
напишу просто так.

второго числа сего месяца записался на курсы подителей самоходных повозок. десятого числа было первое теоретическое занятие, очень скучное, но я стойко отсидел два часа. вчера было первое практическое занятие, покатался чуть-чуть на полигоне, самое сложное - трогаться. долго привыкал к обычным операциям типа остановился - поставил на нейтральную и на ручник. дернулся - заглох, быстро выключил зажигание, включил обратно, завёл, и снова трогайся. ещё трудно одновременно крутить руль, сдавая назад, смотря в оба зеркала поочерёдно, и, отпуская сцепление, поддавать газу, чтобы машина не заглохла. но, чем тяжелее в ученье, тем легче в бою. всё таки мой дедушка всю жизнь водитель, мой папа был с многолетним опытом, может у меня в крови вождение?))

сегодня нам в кабинете пробили бырку в потолке. это будет вентиляция. почти год мы жили без неё, в закрытом помещении. надо было написать бы служебную записку на компенсацию, потому что в таком помещении нельзя работать, но, против начальства в России пойдёшь, беду накличешь.

очень много думал о том, что одна из девушек спит с общим знакомым. пришёл к выводу, что я поступаю по отношению к ней абсолютно так же. и если мне можно, то и ей можно. и успокоился.

будь что будет, а там посмотрим)))

P.S. заказал на ибее корпус для телефона. получилось порядка 1,6килорублей, что не так уж и много. знакомый обещал поменять всё дело за 1800, но к сожалению, корпуса совсем не оказалось, а тач был только чёрный. ждать только долго, обычно от 2х недель до месяца.
подумываю о покупке нового телефона, этого года, в алюминиевом корпусе, но думаю, что по деньгам не потяну(

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, работа

20:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
после двух шикарных постельных дней по закону равновесия вселенной должна была произойти какая-нибудь хуйня. ну и она произошла.
учил мелкого кататься на велосипеде - выпал из кармана телефон, разбилось стекло, покарёжился пластик. я очень сильно расстроился. это просто как ножом по сердцу.
ещё вечером мне одна барышня сказала, что один знакомый чувак видел вторую барышню в компании общего знакомого вчера утром.
но это ладно, я ж ей никто, не муж, не подруг, не брат... только не пойму, зачем я ей нужен...

@темы: вот такая бабуйня, они, пичалька, хандра/почему бы не поныть

02:38 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я несколько последних постов рассказывал об одной из своих женщин, теперь хочу рассказать о второй. Или о двух по очереди. Они «подружаки». Не подружки, как мне кажется. Если брать друзей мужчин, то я своего друга за глаза не назову пиздаболом. От них я такое слышал в адрес друг друга и напрямую и косвенного, с этим смыслом. Ни одна не рассказывает другой обо мне:) одна темненькая, постарше, с ней я сплю. Она недолюбливает свою «подругу» и говорит мне о ней такое, что я о своих друзьях даже подумать не могу. Вторая светленькая. Милая, нежная, но дальше общения и поцелуев в щеку у нас не идёт. Я первый шаг не делаю из принципа, а ей это видимо не нужно. Обе модницы. Думаю мужья обеих бы разорились. Если бы они у них были. Светленькая — ангелочек, хоть и старше меня на несколько лет, но в душе ребёнок. Прыгает от радости, собирает паззлы, строит рожицы. Но в тоже время женщина. Взрослая, самодостаточная. У неё есть вкус. И в тоже время может со своей подружкой всю ночь мотаться по клубам и тусить. Это здорово. Темненькая тоже может загулять на ночь с подругой, но ниразу не оставалась на ночь со мной. У неё тоже есть вкус, но с моим он координально разнится. Она тоже сильная, самодостаточная женщина, но со мной наедине нежная, ласковая и милая.
Выбрать между ними очень тяжело. Одна другой не красивее, не умнее, не лучше не хуже. Обе привыкли ко мне. А я… я всё тот же пофигист. Даже если они узнают друг о друге, обе оставят меня, мне хуже не будет. Мне плохо настолько, что это уже стало каждодневной обыденностью и переросло в пофигизм.

@темы: хандра/почему бы не поныть, они, о друзьях, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

02:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Уже не помню, когда сюда писал последний раз, и смотреть лень. Выходных много. Если первые два прошли очень хорошо, продуктивно и в постели, то сегодня кровь прилила обратно в мозг и начались мысли. Опять хандра. Бессмысленная и беспощадная.
За выходные потратил очень много денег. Попробовал три различных вида вина, одно сухое красное и два полусладких белых. Ещё посчитал, что креветки ничуть не дешевле раков. За дв пачки по килограмму я отдал около 600рублей, а съел по 200 грамм с каждой.
наконец таки я забрал свою кредитку из сбера. Прошло ровно 4 месяца, как я запросил перевыпуск. И теперь карта без медведя. А была сочи 2014 и медведь. Пичалька.
Ещё у меня две женщины. Уж не знаю, как так получилось, но они обе близнецы, такие разные, обе мне нравятся, и я им обеим нравлюсь. Я теперь не очень знаю, что с этим делать, кого из них выбрать. Голова от этого кипит.
Десятого пойду первый день в автошколу. Нужно будет не забыть сделать справку.
На прошлые выходные отмечали др друга. Напился знатно. Сходили в парк, увидел одну из своих барышень, возможно с мужиком, уже сложно сказать, расстроился, но потом отошел, позвонил одногруппнице, сходили с ней в кабак, возвращаясь домой немного задержались, целуясь и глядя на небо. И отношения у нас до этого были дружеские и она совсем не в моем вкусе, в общем, я ей дал шанс придумать оправдание, и соврал, что ничего после клуба не помню. Она не соврала, сказала всё как было и «оскорбилась», что « я ничего не помню». Мне совсем не понравилось с ней целоваться, один раз поцеловать в губы и запрокидывать голову, чтобы тебя целовали в шею... Нечего тут запоминать. Принял волевое решение с ней больше никогда не пить. Барышням своим тоже сказал, что не помню что было, как и где, но та, которую видел, тоже меня видела, но «я слишком быстро пропал из виду»(на это я и рассчитывал). Скоро у них др. В голове нет идей, как бы обеих не обидеть, но и не потерять.
В общем, я маленький врунишка и буду гореть в аду.

@темы: вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

00:06 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Вчера был последний день, когда об меня так вытерли ноги. Я продолжу с ней общаться, но больше не буду тряпкой. 12 часов я думал о том, как быть. Хочется и рыбку съесть и сковородку не помыть. С ней хорошо и легко, но в то же время она порой говорит такое, чего бы я никогда не терпел. Жизнь прекрасна и замечательна, только бессмысленна. Я это понял и давно уже в этом убедился. Теперь можно спокойно жить так, как хочется, а не так как надо.
Хочется любить сучку и стерву, буду её любить, не хочется больше унижаться — больше не буду. Похуй на всё и на всех. Вот такая жизнь.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

19:10 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:36 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Открыто только для ПЧ

URL

Вечно думающий человек

главная