Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хандра/почему бы не поныть (список заголовков)
03:35 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Надо что-то менять. Год за годом, месяц за месяцем я повторяю это себе, но ничего не меняется. Всё остаётся на своих местах. А я будто умер. Хотя сейчас чувствую себя живым, но никчемным. Мне кажется, что уже не только я сам себя списал, но и все остальные сделали тоже самое.

@темы: хандра/почему бы не поныть

03:29 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
С новым рассказом пока всё плохо. Лень.
Работа.
Весна.
Весеннее обострение плохих мыслей, да и вообще, 26я весна за окном, а я по-прежнему один.
И всё так же делаю ничего для хоть какого-то изменения ситуации.

@темы: хандра/почему бы не поныть

23:45 

Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:59 

огорчение. или пустота. или слишком много времени, чтобы думать.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Собирался вчера вечером пойти на йогу. С подругой. Подруга - просто подругая. Очень хорошая девочка, мне нравится, но просто подруга. Собирался ещё в четверг, но всё же не пошёл, потому что пятница немного перевернула планы. Подруга приболела, у неё неприятности на работе и работа её угнетает. С нашими маразматичными начальниками это вполне нормально, но меня бесит, что я этой милой, хорошей девушке ничем не могу помочь.
Беспомощность. Вот с чем я не могу смириться. Не могу помочь даже себе. А проблемы у меня есть. Мои друзья живут, и с каждым днём у них это получается всё лучше и лучше. А я существую. И я не могу сказать, что я чего-то очень хочу, и что я для этого хоть что-то делаю. Задумываюсь, что же будет дальше. И ничего хорошего в голову не приходит. Думаю, что нужно менять сейчас, иначе дальше будет только хуже. Вроде меня всё устраивает сейчас, но есть предчувствие, что через какое-то время меня перестанет это устраивать, но что-то менять будет уже настолько лень, что теперешний пофигизм - детский сад. Скажу себе, да пох, бывает и хуже. Подумаю, что всё устраивает, выпью пива, посмотрю телевизор, и всё. Настанет новый день.
И на йогу я решил походить, чтобы хоть как-то разбавить однообразие своей жизни. Ещё хочу купить ролики, и кататься на улице. Даже один, пофиг. Но вроде и компания есть. Подруга. Милая девушка, у которой часто не хватает времени на меня из-за работы, но я её из-за этого не меньше люблю.
Друзья. Сейчас как-то очень остро становится этот вопрос. Когда я работал в Москве, я думал, как же круто будет, когда я приеду домой, а там друзья, с которыми можно общаться, делиться впечатлениями, просто проводить время вместе. Один друг сейчас живёт дома, с родителями, вроде пытается работать, но это всё за 200км от меня. За полтора года я видел его один раз. Двое других женились, с разницей в год. Теперь, свободное время, которое выпадало мне, они проводят с родственниками, с семьёй. Не постоянно, конечно, но общение сократилось в разы.
Вот и думаю я весь день, как бороться с ленью, как приобрести оптимизм, как жить, чтобы вечером не думать, что день прошёл зря?

@темы: о друзьях, планы, хандра/почему бы не поныть

21:49 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Делал вчера уборку в комнате. потому что реально уже нужно было. пыль как снегом покрыла всё, месяца два мне было реально лень что либо делать.

Но тут как понеслось, в итоге переставил всю мебель в комнате :)
Через неделю ещё раз сделаю влажную уборку, когда часть пыли, поднятая в воздух по тревоге, осядет.
Купил новую лампу на потолок, потому что старая светила наполовину.
Задумался о необходимости ремонта(((( посмотрел на проржавевшую трубу, на те места, где не хватает обоев, корявый потолок, жгуты проводов, пущенных по плинтусу, розетки, в которые натыкано по 5 тройников. Хочется всё это привести в порядок, починить, наладить, сделать чтобы было красиво и аккуратно. но в тоже время не хочу на всё это тратить деньги.
Хочу свою квартиру.

@темы: хандра/почему бы не поныть

22:36 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мастерски умею лишить себя счастья. Взять и расфигачить всё к хренам. Вот так у меня и получилось вчера. Общался с девушкой, целовался, а вчера взял и всё испортил. Для чего? Чтобы потом не страдать. Так ей и сказал. Вот так на пустом месте взял и обидел девушку, которая этого совсем не заслуживает.
Почему я такой идиот? Мне с ней было хорошо.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

22:56 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Часто, перед сном разговариваю сам с собой. Ну, в голове прокручиваю сценарии, будто бы я разговаривал с кем-то.
Сейчас я доказывал, что я никому не нужен. Кроме родных, естественно. Они ко мне привыкли. А вот всем остальным — нет. И те, кто говорят обратное — лицемеры. Я не сделал никому ничего, чтобы быть нужным. Да и личными качествами я не выделяюсь, чтобы кто-то во мне нуждался.
Всё чаще я убеждаюсь, что всё люди — эгоисты. Я не исключение. Просто многие это мастерски скрывают.
Ещё мне иногда не понятны причины слов людей. Что побуждает говорить те или иные мысли. Часто, всё понятно сразу. А бывает, что скажут, и думаешь, толи тебя обидеть этими словами хотели, толи ещё что-то, ведь почем зря людей обижать не принято.

@темы: вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

01:40 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В отпуске пропаду из виду обеих своих женщин. Не буду появляться в скайпе, айсикью, агенте, контакте, не буду брать телефон. Пусть думают что хотят. Пусть будет как будет. Иначе я сойду с ума. Одна мозг парит, вторая парит. Зачем мне это? Одна независимая, которая весь день мне сегодня внушала, что мне нужно спать с другими, что она любит спать с другими. Я ей сказал, что она может спать с кем хочет, и намекнул, что в таком случае меня в этом списке не будет. Вторая говорит, что я ей нужен, что она привыкла, и рассказывает про друзей своих, какая она самодостаточная и независимая, как бы сообщая, что без меня её жизнь никак не поменяется. Точнее в её жизни моя роль равна 0,01. А мне похуй , я похуист.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

01:07 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Все больше и чаще хочется сдохнуть. Негатив, негатив, негатив отовсюду. Работа заебала. Жизнь заебала. Лень заебала. Устал. Скоро отпуск, но он не спасёт. Потому что денег нет отдыхать. 9 тысяч за экзамен. И ещё много по-мелочи.
Как-то давно, когда возвращался из автошколы, одна из моих женщин сказала мне, что не будет со мной разговаривать пока вторая моя женщина не перестанет на мне виснуть. Я тогда не поддался на провокацию, прикинулся шлангом и стал спрашивать, а в чем, собственно, дело? Как-то всё замялось. Женщине сказал и дал почувствовать, что кроме неё мне никто не нужен. На этой неделе женщины поменялись местами, а мне пришло сообщение: пусть она уберет от тебя свои руки. И снова я избрал тактику "о чём это вы?" Спросил, ты о ком, в чем дело и так далее. Тут же получил в ответ забудь, проехали, и как ни в чем не бывало.
Хочу умереть. Умирать легко, всё остальное сложно. НЕ умею жить, любить, ценить, дарить, говорить... Я беспомощный. Потерянный. Без целей, мечтаний, амбиций. Слабый.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

21:26 

как обещал

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Напишу, но не много.
С одной барышней уже очень давно собираемся в кино. До того ещё собирались в музей, но погода была плохая. На прошлые выходные собирались в кино сходить на ЛВЧ3, но всю субботу провёл с другой, а в воскресенье ей не захотелось идти. В эти выходные я тоже приглашал, но, видимо, ей совсем не до меня.
Ну нет и нет. Не люблю навязываться. Я не буду больше предлагать поход куда-либо, вообще ничего не буду делать. Подарил ей подарок на ДР, но, видимо не угадал.
Скоро и у второй барышни день рождения. Что дарить - ума не приложу. Хочется подарить большой букет роз, но, мне кажется, что я буду не уникален, хотя... В общем хз. А что сделать основным подарком - вообще не знаю. Может поселиться в гостинице на пару дней и пригласить её?
Что-то чем дальше, тем больше ошибок я делаю. Вместо того, чтобы начинать отношения со второй женщиной, нужно было наладить отношения с первой. Вместо того, чтобы идти учиться вождению, нужно было снимать квартиру. Столько нервов себе бы съэкономил.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, кино, хандра/почему бы не поныть

22:45 

обрывки мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

@темы: IT, без неё вся жизнь ровна нулю, работа, сны, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

20:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
после двух шикарных постельных дней по закону равновесия вселенной должна была произойти какая-нибудь хуйня. ну и она произошла.
учил мелкого кататься на велосипеде - выпал из кармана телефон, разбилось стекло, покарёжился пластик. я очень сильно расстроился. это просто как ножом по сердцу.
ещё вечером мне одна барышня сказала, что один знакомый чувак видел вторую барышню в компании общего знакомого вчера утром.
но это ладно, я ж ей никто, не муж, не подруг, не брат... только не пойму, зачем я ей нужен...

@темы: вот такая бабуйня, они, пичалька, хандра/почему бы не поныть

02:38 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я несколько последних постов рассказывал об одной из своих женщин, теперь хочу рассказать о второй. Или о двух по очереди. Они «подружаки». Не подружки, как мне кажется. Если брать друзей мужчин, то я своего друга за глаза не назову пиздаболом. От них я такое слышал в адрес друг друга и напрямую и косвенного, с этим смыслом. Ни одна не рассказывает другой обо мне:) одна темненькая, постарше, с ней я сплю. Она недолюбливает свою «подругу» и говорит мне о ней такое, что я о своих друзьях даже подумать не могу. Вторая светленькая. Милая, нежная, но дальше общения и поцелуев в щеку у нас не идёт. Я первый шаг не делаю из принципа, а ей это видимо не нужно. Обе модницы. Думаю мужья обеих бы разорились. Если бы они у них были. Светленькая — ангелочек, хоть и старше меня на несколько лет, но в душе ребёнок. Прыгает от радости, собирает паззлы, строит рожицы. Но в тоже время женщина. Взрослая, самодостаточная. У неё есть вкус. И в тоже время может со своей подружкой всю ночь мотаться по клубам и тусить. Это здорово. Темненькая тоже может загулять на ночь с подругой, но ниразу не оставалась на ночь со мной. У неё тоже есть вкус, но с моим он координально разнится. Она тоже сильная, самодостаточная женщина, но со мной наедине нежная, ласковая и милая.
Выбрать между ними очень тяжело. Одна другой не красивее, не умнее, не лучше не хуже. Обе привыкли ко мне. А я… я всё тот же пофигист. Даже если они узнают друг о друге, обе оставят меня, мне хуже не будет. Мне плохо настолько, что это уже стало каждодневной обыденностью и переросло в пофигизм.

@темы: хандра/почему бы не поныть, они, о друзьях, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

00:25 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В некоторые моменты, как например сейчас, хочется оказаться в каком-нибудь приятном моменте из прошлого, будь то поцелуй любимой, поездка на море, объятия близкого человека, да что угодно приятное. А еще хочется выключить голову и больше никогда не думать вообще, ни о чем. Сегодня была суббота. Бесполезный день. И уже вторая минута второго бесполезного дня. Окружающий мир угнетает.
Только недавно думал, что стало с моей жизнью? Уже почти год не видел двух очень хороших друзей, год это большой жизненный отрезок. За год может поменяться мировоззрение. За год можно попасть в аварию, поменять несколько женщин, познакомиться с кучей новых людей. А можно и остаться тем же ленивым пофигистом.
За полгода у меня поменялось две женщины, и обе намного старше меня. Раньше как-то сложнее отношения были с противоположным полом. И я совершенно не уверен, чего хочу. Но догадываюсь, что ни одна мне этого не даст.
За год одно осталось неизменно — мое желание покинуть этот мир. В нем нет ничего хорошего. Ненависть, воровство, обманы, рабство, блядство, извращения, похоть, все думают только о деньгах, сексе и бухле. Этот мир обречен. Все завязано на деньгах и власти.
Недавно смотрел рекламу. Очень заманчивое предложение — квартира за 535 тысяч рублей. Для квартиры стоимость смехотворная. А вот я себе такую роскошь позволить не могу. Могу, но только если найду где-нибудь 30% стоимости и отдамся в ипотечное рабство на 10 лет банку. Хотя в моем регионе у меня зарплата выше средней. Можно подумать, что проблема в нашем государстве. Отчасти да. Не предоставляет власть возможности, все мои возможности идут в карманы/машины/дома/яхты чиновников. И как показали выборы, ближайшие 6 лет ничего не поменяется.
Занесло меня на политику. Но и это составляющая моего счастья. Точнее несчастья.
Хочу забыть все. Всех. Начать новую жизнь. Или просто прекратить существование. Странное ощущение — думать какие ощущения будут, когда буду умирать, когда умру. Но это единственное, что я действительно хочу, чего искренне желаю.

@темы: хандра/почему бы не поныть

23:00 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Каждый раз, когда я уже почти уверую в то, что жизнь не бессмысленна, что есть счастье, любовь, удача, и возможно даже справедливость, кто-то добрый и милый возвращает меня в реальность ударом лицом об столешницу. Любовь — это миф, жизнь пуста. Для чего быть верным той, которая ноги об меня вытирает? Зачем хотеть быть с той, которой не нужен?

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

20:54 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ненавижу всё и всех.
Моё счастье обычно длится около двух-трёх месяцев, так что уже пора заканчивать.
Моя любимая ведёт себя очень странно, будто мы просто одногруппники или коллеги по работе.
Сердце сегодня чувствует себя тусовщиком и делает волну.
И весна никак не придёт.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, хандра/почему бы не поныть

00:06 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Вчера был последний день, когда об меня так вытерли ноги. Я продолжу с ней общаться, но больше не буду тряпкой. 12 часов я думал о том, как быть. Хочется и рыбку съесть и сковородку не помыть. С ней хорошо и легко, но в то же время она порой говорит такое, чего бы я никогда не терпел. Жизнь прекрасна и замечательна, только бессмысленна. Я это понял и давно уже в этом убедился. Теперь можно спокойно жить так, как хочется, а не так как надо.
Хочется любить сучку и стерву, буду её любить, не хочется больше унижаться — больше не буду. Похуй на всё и на всех. Вот такая жизнь.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, хандра/почему бы не поныть

11:58 

Сегодняшний день коту под хвост

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мало того, что я нихера не выспался, совсем не хотелось идти на работу, так ещё сегодня мы будем переименовывать БД в связи с требованием производителя. Тут стоит отдельно сказать, как эти производители заебали. Два раза в месяц, минимум, не дай Бог больше, два особо крупных производителя придумывают какую-нибудь хуйню. В общем получается, что мы на каждой неделе что-то делаем. Вот и сегодня, казалось бы, переименовать БД - добавить три цифры к названию. Но. Все пользователи, которые работают через разные программы с этими базами самостоятельно не поменяют настройки этих программ. + сотни отчётов, которые запрашивают данные из этих БД.
Ещё начальник обрадовал, повесил на нас один косяк и собирается удержать по 500 р с меня и напарника.
Настроение на 0, голова болит, хочется есть и спать. И совершенно не хочется делать другую работу, которую никто не отменял.

Добавлено: ещё, думаю, о чём-то забыл поплакать.
У напарника брат в субботу женится, и напарник собирается отпрашиваться на остаток сегодняшнего дня + пятница + понедельник. Если это так и будет, я повешусь.

@темы: хандра/почему бы не поныть, работа, IT

00:20 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Встал сегодня пораньше, смотрел квалификацию. Захватывающе. Завтра гонка.
Так как никто уже не спал, досмотрев квалификацию, был отправлен с мелким погулять. Ходили с ним в парк, там была выставка автомобилей. Автомобили были из автосалонов, и из раритетных или интересных было штук 5-6 американских автомобилей. Но мелкий не впечатлился ни капельки. Он утром посмотрел передачу про детей, которые катались на небольших детских пластмассовых машинках, и упёрся рогом, что ему нужно туда, в телевизор. Ну в общем, дошли до прокатных машинок, 5 минут 60р, только рули. А мелкий руль повернул влево и многозначительно смотрит куда-то в сторону. Задавил за 3 минуты двух людей, ещё 2х спас я, вовремя нажимая на кнопку отключения. Жаль, что она на машине находится, а не на каком-нибудь радио пульте — приходилось бегать за ним. Потом купили попкорн, зашли к знакомой в магазин попить чайку, и поехали домой. Уже почти перед домом мелкого окончательно укочало, я еле добежал до дому, неся его. Пришли домой, он глаза вылупил: «где моя бабушка?» С горем пополам минут через 10-15 уснул он, а меня разбудила звонком та самая бабушка.
А в общем, уже надоели мне эти родственники. Купили квартиру, вбухали в неё ещё кучу денег, которых и так не много, и живут у нас. То хоть сестра забирала его к себе на ночь, а теперь сама работает во второй половине дня, и мелкий у нас. Да и сама сестра меня бесит. То время, когда работала в первой половине дня, приходя домой я замечал следующую картину — лежит тело на диване и смотрит «магазин на диване», про всякую ХУЙНЮ, либо в телефоне. Ребёнку внимания — 0. Маме помощи — 0. а всё потому, что так устаёт на работе, что просто ничего делать не может. Но есть мы с мамой, которые железные, которые ходят на работу, после неё не устают и варят еду, моют посуду, играют с мелким. Прошлую неделю специально задерживался на работе, чтобы как можно меньше находиться дома. Позапрошлые выходные отъехал на маму и на мелкого. Мама, как настоящая бабушка, всё ему позволяет. А я нет. Мне пофиг, кричит он, плачет, бьётся головою об пол в истерике(грубо говоря), я не обращаю внимание. И вот он меня доставал, доставал, капризничал-капризничал, у мамы нервы не выдерживали и она говорит: «ну надо же с ним общий язык находить». Я ответил, что всё ему позволять не буду. Ребёнок должен знать и понимать, что существует в природе слово нет. А не только «я хочу», «ну, мне нравится» и «я же тебя люблю». И мама, сама на него бурчит, вот ты и то и это, а поругать не может и запретить не может. И вот этот процесс, «воспитание», у меня уже в печёнке сидит. Получу зарплату и буду ходить гулять. Не важно куда, с кем, лишь бы не дома, где столько родственников.
Не люблю теперь альфа-банк. В нашем городе это очень плохой и неудобный банк. Может в других городах это один из лучших и удобнейших банков, но у нас нет. Закрою кредит у них и больше не буду связываться.
Так же сегодня задумался об ипотеке. Можно купить квартиру, естественно однокомнатную, за 7-7,5 тыс. р. в месяц на 12-17 лет. Сначала подумал, что 7-7,5 как-то многовато. С другой стороны, сейчас особой необходимости там жить нет, значит можно за эти же деньги сдавать. Зато своя квартира будет. На всякий случай. Да и через 17 лет мне будет всего лишь... я столько жить не планирую. Но это пока столь призрачные мечты, что даже планировать или примерно прикидывать не хочется. Нет денег на первоначальный взнос, нет уверенности, что завтра не наступит кризис и меня не сократят, да и вообще, у меня официальная зарплата — 9 тысяч. Маловероятно, что дадут кредит. Но есть сестра и мама с хорошей кредитной историей.
Ещё сегодня в парке встретил знакомую. Сказала, что мы с мелким смотримся, и что мне нужно своих заводить. Меня аж передёрнуло. Ну нафиг, ещё лет 5-6 я точно не хочу быть папой.
Посмотрел первую серию Хауса. Хорошо.
Ещё давно не писал про сны. Снится мне последнюю неделю работа. И не мудрено, если в день 8 часов уходит на сон, 9-11 часов на работу, 2 на дорогу, а всё остальное — час утром на проснуться, помыться, побриться, поесть, и всё остальное — вечер после работы. Ничего запоминательного, такого, ради чего можно было бы написать отдельной темой, мне не снится, к сожалению.
А как прошёл ваш день?

@темы: вот такая бабуйня, кино, планы, работа, сны, спорт, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

Вечно думающий человек

главная