• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
18:23 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Жесть.

За неделю работал 6,5 дней. и реально последние полтора дня были самыми продуктивными и понравились мне больше всего. как-то всё тихо и спокойно, никакой будничной суеты.


@темы: работа

23:50 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
бля, я и сейчас работаю.
работа, мягко говоря, поднадоела.
зато с девочкой начал общаться)
доделаю работу, получу зп, и эти два момента совпадут, - нажрусь к ебеням.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, работа, разное

23:18 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень много работы в последнее время. очень. всю прошлую неделю раньше 7 даже не думал о том, чтобы уйти домой, эту неделю задерживаюсь, потому что нифига не успеваю.
с одной стороны это хорошо, нет времени расслабиться и думать о всяких глупостях, с другой стороны, хочется, чтобы была лёгкость, и меньше было усталости от работы, она ведь мне нравится.

@темы: работа

23:31 

А я уже пять дней поработал на новой работе ^_^

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Я уже давно планировал увольняться, и что-то менять в своей жизни. Даже была идея перебраться в мск, если тут ничего хорошего не найдётся. Но нашлось, и теперь я там работаю.
В один прекрасный день мне всё осточёртило на работе, я позвонил другу, и спросил, нет ли вакансий в компании, где работает его брат. Он пообещал уточнить. Через пару часов позвонил, сказал тебе позвонят. Позвонил человек, предложил встретиться на собеседовании, пообщаться вживую, а до того, прислать пару примеров работ. Я отправил мною лично написанные обработки, и пошёл на встречу. На собеседовании мне дали анкетку, я её заполнил, сделал пару заданий, мы это всё обсудили, обсудили мои пожелания по з.п, и я пошёл домой. Человек, который начальник департамента, в котором я теперь работаю, сказал, что было очень приятно пообщаться, и очень хорошо, что "такие" люди ещё есть. После этой фразы, я понял, что не совсем всё для меня потеряно и загублено. Чуть позже мне позвонили, и мы договорились, что мне дадут задание, я его выполню, и по результатам выполнения, будет принято решение, брать меня на работу или нет.
Про то, что мне необходимо было ещё и задание делать, расскажу подробнее. В этой кампании разрабатывают решение для 1с 8.2, а у меня опыта работы в ней можно сказать вообще нет. Только в 7.7. Для непосвящённых, это как виндовс хп и 7. Задание было достаточно интересным, и пока я его делал, я получал удовольствие. выполнил его, по моим ощущениям, процентам на 85-90, и отправил, с пояснением того, почему не выполнил на 100%.
Подходил мой отпуск, и я решил, дабы не терять время понапрасну, уволиться последним днём отпуска. Сказал Серёге, что буду уходить, и написал заявление на увольнение. Начальник подписал, и я ушёл в отпуск - поехал на море. неделю я кайфовал в информационном вакууме, купался, отдыхал, загорал, не думал ни о чём. В это время мне позвонил мой будущий начальник и пригласил на ещё одно собеседование, уже с директором, и сказал, что это фактически формальность, а так меня берут на работу с испытательным сроком, в течение которого я должен показать заинтересованность в работе и хорошие показатели саморазвития.
После моря, я пришёл на собеседование, где директор рассказал мне чем занимается кампания, чем занимается тот департамент, где я буду работать, чего от меня ждут и что мне могут предложить. Так же он отметил хороший результат решения заданий в анкете. Моя самооценка ещё немного поднялась. И с новой недели я вышел на работу.
Во время отпуска, мне позвонил бывший уже теперь начальник и сказал, что его что-то там не устраивает, и что он ждёт меня для общения. Я приехал за день до собеседования, но, как оказалось, он в командировке на всю неделю. Я попрощался с Серёгой, с солнышком Олесей, и всё, больше я туда не ездил.
На новой работе пока хорошо и интересно, и есть предпосылки, что и дальше так и будет. Очень сильно надеюсь, что у меня будет профессиональный рост за эти месяц и три недели оставшиеся, и что я продолжу работать в данной компании. Коллектив приятный, молодой, 12 человек в департаменте, около 40 всего, все интересные, умные, весёлые, общительные. В среду вечером у меня сложилось впечатление, что я там уже давно работаю, так всё привычно казалось.
Дали мне задание, и пока я с ним не очень справился, пару раз были детские ошибки, пару раз были отмечены недочёты, поэтому пока я себя показал не с лучшей стороны. Из-за этого есть небольшое волнение, что в глазах начальника я не покажу того прогресса, который он хочет видеть, и нам придётся распрощаться.

Ещё, после моря делаю ремонт у сестры. На этот раз балкон и кладовка. Стеновые панели, деревянные рейки, гвозди, молотки, уровень и электролобзик. С ним пока проблем не было, ттт, а вот молотком бил себя пару раз, ножом царапался, вчера глубокую ранку на пальце пробил, но не много сосудов зацепил, кровищи не было. из живых пальцев только средний на левой руке, указательный и безымянный на правой, остальные сбитые, поцарапанные, порезанные. Заврта живых останется ещё меньше, чувствую. Хорошо хоть, быстро заживают. А ремонта ещё много. Ещё проводку кинуть, откосы поделать, потолок на балконе, обои в прихожей, в общем, постараться бы к зиме успеть.

На роликах я так и не покатался. Сейчас какие-то холода пришли в наши края, утром с печкой езжу на работу. А когда тепло было, лень не давала покататься. Эта сучка разраслась до таких масштабов, что надо мобилизировать все
свои силы, чтобы ей противостоять. Она мешает работе, она мешает жить в
чистоте и порядке. Инструменты, которые я всегда складывал после
использования, валяются разбросанные уже больше месяца. Раньше я себе
такого не позволял. И сучка лень находит оправдания. И я ей поддаюсь.

Приблизительно так прошёл месяц август и первая неделя сентября. Ещё чуть-чуть, и внезапно будет мне уже четверть века, а достижений, которыми можно было бы гордиться у меня нет. Осталось три месяца, чтобы изменить положение в лучшую сторону.

@темы: IT, вот такая бабуйня, планы, работа

23:57 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
эм... хер я покатался на роликах. в те майские выходные был дождь. но его не было потом. ни в прошлые выходные, ни 12 числа, но я так и не покатался. потому что дурачок.
сегодня тоже был хороший день, я и сегодня хотел поехать, но почему то разленился и не решился. зато меня подружка вытащила погулять, походили с ней немного, пообщались.
думаю завтра пойти покататься, если ничего глобального не случится. возможно даже не один.
всё, в остальном у меня один день похож на другой, и ничего не происходит. работа-дом, работа-дом.
надо что-то менять в жизни, только ещё не понятно что и для чего, не говоря уже о том, как. подруга вот покупает квартиру в ипотеку. у человека есть цель в жизни, осталось дооформить документы и через пару месяцев получить ключи. а я... рад своей скромной зп, и бесперспективной работе. ну как рад, это больше похоже на "не огорчён".
купил себе недавно часы, о которых мечтал очень давно. очень. jacqes lemans. заказал в интернете, привезли, довольный как слон. это единственная радость за посление несколько месяцев.
получил вчера зарплату, теперь думаю, какие платежи необходимо сделать, что нужно отложить и на что потратить оставшуюся часть. если она, конечно, будет, что не факт. может из одежды себе что-то купить на лето, больше тратить не на что, только на машину, а на неё не хочу тратить. и так на неё много денег уходит, и совсем не приходит от неё.
скоро в кинотеатрах будет "человек из стали", и я обязательно схожу на него. пока не придумал с кем, но обязательно схожу. даже если не с кем будет. это единственный фильм, который я готов посмотреть в ненавистной мне атмосфере кинотеатра, потому что ждать выхода качественной версии фильма на торрентах - это ещё большее мучение.
пожалуй это всё, что изменилось за время моего отсутсвия. на личном у меня тишь и гладь, и всё стабильно никак.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, кино, машина, планы, работа

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:00 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что-то давно я не писал.
Может и писать то нечего?
Ничего особенного не происходит.
Каждый день встаю, отвожу мелкого в сад, еду на работу. Иногда утром заправляюсь. Как дурак матерю других водителей. Может именно в этих ситуациях я выпускаю некий негатив, не обязательно вызванный другими автомобилистами.
Потратил на машину ещё около 10 тысяч. Всё же для меня это средство передвижения дороговато обходится. Получил вчера зарплату, раздал долги, опалтил коммуналку, осталось ещё немного на кредит, и всё, денег снова нет. А з/п следующая аж через месяц. Как решил стать водителем, деньги стали улетать. Там немного, тут немного. Музыку так и не поставил, всё некогда. Может на этих выходных поставлю, а то комплект лежит дома, пылится.
На следующие выходные еду в горы, с коллегами. Жаль, конечно, что не много людей едет, хотелось бы пообщаться с людьми в нерабочей обстановке.
Да и обыденность разбавить не помешало бы.

@темы: машина, работа, разное

22:45 

обрывки мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

@темы: IT, без неё вся жизнь ровна нулю, работа, сны, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

21:42 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
напишу просто так.

второго числа сего месяца записался на курсы подителей самоходных повозок. десятого числа было первое теоретическое занятие, очень скучное, но я стойко отсидел два часа. вчера было первое практическое занятие, покатался чуть-чуть на полигоне, самое сложное - трогаться. долго привыкал к обычным операциям типа остановился - поставил на нейтральную и на ручник. дернулся - заглох, быстро выключил зажигание, включил обратно, завёл, и снова трогайся. ещё трудно одновременно крутить руль, сдавая назад, смотря в оба зеркала поочерёдно, и, отпуская сцепление, поддавать газу, чтобы машина не заглохла. но, чем тяжелее в ученье, тем легче в бою. всё таки мой дедушка всю жизнь водитель, мой папа был с многолетним опытом, может у меня в крови вождение?))

сегодня нам в кабинете пробили бырку в потолке. это будет вентиляция. почти год мы жили без неё, в закрытом помещении. надо было написать бы служебную записку на компенсацию, потому что в таком помещении нельзя работать, но, против начальства в России пойдёшь, беду накличешь.

очень много думал о том, что одна из девушек спит с общим знакомым. пришёл к выводу, что я поступаю по отношению к ней абсолютно так же. и если мне можно, то и ей можно. и успокоился.

будь что будет, а там посмотрим)))

P.S. заказал на ибее корпус для телефона. получилось порядка 1,6килорублей, что не так уж и много. знакомый обещал поменять всё дело за 1800, но к сожалению, корпуса совсем не оказалось, а тач был только чёрный. ждать только долго, обычно от 2х недель до месяца.
подумываю о покупке нового телефона, этого года, в алюминиевом корпусе, но думаю, что по деньгам не потяну(

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, вот такая бабуйня, работа

18:43 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
В общем, затея с написанием постов каждую неделю не особо задалась, как я посмотрю. Не то что написать пост, времени и желания не хватает даже для чтения избранного, а у меня не так уж и много там записей.
За две недели не произошло ровным счётом ничего, о чём можно было бы написать. На этой неделе выдали зарплату, больше половины отдал на еду/квартплату, и купил электробритву от Philips™®. Вроде бы ничего так бреет, чуть хуже чем одноразовый станок, но тоже нормуль. Ещё не распробовал. Завтра буду бриться второй раз ею, посмотрю на результат, а там уже буду думать - купить другую сеточку или вообще подарить кому-нибудь эту бритву.
Вчера посмотрел новый хостел, часть 3. Первый был самый бодрый, уж не знаю почему, но эта часть не особо впечатлила.
Да и вообще - выходные это ужасно. Делать нечего, её видеть на выходных не получается, поэтому я, наверно, единственный человек, который рад, что завтра понедельник.
На этой неделе перешёл на другой, новый для меня почтовый клиент - Thunderbird от Mozilla. Не много чем отличается от Outlook, но бесплатный и поддерживает календари Яндекса. Пока чуть непривычная программа, но скоро всё наладится.
Всю неделю с напарником тестировали рабочую программку на Android'е. Есть несколько недоработок, но разработчики их понемногу исправляют, так что думаю, что к марту-апрелю мы уже начнём переводить торговых на новую платформу.
Вот так и проходят мои дни — работа, дом, работа, дом.

@темы: IT, кино, работа, разное

11:34 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Открыто только для ПЧ

URL
11:14 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что-то мне кажется, что в прошлый раз я тоже отсюда писал, а именно со склада своей любимой работы.
За то время, что не писал, произошло очень много. Если всего и не упомню, то в следующий раз постораюсь обязательно не забыть.

@темы: работа

12:21 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ох, думаю, что зарплата будет плачевно низкой. С напарником столько косяков понатворили, что один производитель уже лишил бонуса, и ещё один на пороге стоит с косой. Хоть моя вина и минимальна, но ответственность лежит на обоих. Вот такие дела. А ещё горло болит. Да и вообще погода не радует: то мороз -9, то +2, но ветер с ног сбивает.

Ах да, астрологи объявили неделю долбоёбов - количество получаемых пиздюлей увеличилось вдвое.

@темы: вот такая бабуйня, работа

11:58 

Сегодняшний день коту под хвост

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мало того, что я нихера не выспался, совсем не хотелось идти на работу, так ещё сегодня мы будем переименовывать БД в связи с требованием производителя. Тут стоит отдельно сказать, как эти производители заебали. Два раза в месяц, минимум, не дай Бог больше, два особо крупных производителя придумывают какую-нибудь хуйню. В общем получается, что мы на каждой неделе что-то делаем. Вот и сегодня, казалось бы, переименовать БД - добавить три цифры к названию. Но. Все пользователи, которые работают через разные программы с этими базами самостоятельно не поменяют настройки этих программ. + сотни отчётов, которые запрашивают данные из этих БД.
Ещё начальник обрадовал, повесил на нас один косяк и собирается удержать по 500 р с меня и напарника.
Настроение на 0, голова болит, хочется есть и спать. И совершенно не хочется делать другую работу, которую никто не отменял.

Добавлено: ещё, думаю, о чём-то забыл поплакать.
У напарника брат в субботу женится, и напарник собирается отпрашиваться на остаток сегодняшнего дня + пятница + понедельник. Если это так и будет, я повешусь.

@темы: хандра/почему бы не поныть, работа, IT

00:20 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Встал сегодня пораньше, смотрел квалификацию. Захватывающе. Завтра гонка.
Так как никто уже не спал, досмотрев квалификацию, был отправлен с мелким погулять. Ходили с ним в парк, там была выставка автомобилей. Автомобили были из автосалонов, и из раритетных или интересных было штук 5-6 американских автомобилей. Но мелкий не впечатлился ни капельки. Он утром посмотрел передачу про детей, которые катались на небольших детских пластмассовых машинках, и упёрся рогом, что ему нужно туда, в телевизор. Ну в общем, дошли до прокатных машинок, 5 минут 60р, только рули. А мелкий руль повернул влево и многозначительно смотрит куда-то в сторону. Задавил за 3 минуты двух людей, ещё 2х спас я, вовремя нажимая на кнопку отключения. Жаль, что она на машине находится, а не на каком-нибудь радио пульте — приходилось бегать за ним. Потом купили попкорн, зашли к знакомой в магазин попить чайку, и поехали домой. Уже почти перед домом мелкого окончательно укочало, я еле добежал до дому, неся его. Пришли домой, он глаза вылупил: «где моя бабушка?» С горем пополам минут через 10-15 уснул он, а меня разбудила звонком та самая бабушка.
А в общем, уже надоели мне эти родственники. Купили квартиру, вбухали в неё ещё кучу денег, которых и так не много, и живут у нас. То хоть сестра забирала его к себе на ночь, а теперь сама работает во второй половине дня, и мелкий у нас. Да и сама сестра меня бесит. То время, когда работала в первой половине дня, приходя домой я замечал следующую картину — лежит тело на диване и смотрит «магазин на диване», про всякую ХУЙНЮ, либо в телефоне. Ребёнку внимания — 0. Маме помощи — 0. а всё потому, что так устаёт на работе, что просто ничего делать не может. Но есть мы с мамой, которые железные, которые ходят на работу, после неё не устают и варят еду, моют посуду, играют с мелким. Прошлую неделю специально задерживался на работе, чтобы как можно меньше находиться дома. Позапрошлые выходные отъехал на маму и на мелкого. Мама, как настоящая бабушка, всё ему позволяет. А я нет. Мне пофиг, кричит он, плачет, бьётся головою об пол в истерике(грубо говоря), я не обращаю внимание. И вот он меня доставал, доставал, капризничал-капризничал, у мамы нервы не выдерживали и она говорит: «ну надо же с ним общий язык находить». Я ответил, что всё ему позволять не буду. Ребёнок должен знать и понимать, что существует в природе слово нет. А не только «я хочу», «ну, мне нравится» и «я же тебя люблю». И мама, сама на него бурчит, вот ты и то и это, а поругать не может и запретить не может. И вот этот процесс, «воспитание», у меня уже в печёнке сидит. Получу зарплату и буду ходить гулять. Не важно куда, с кем, лишь бы не дома, где столько родственников.
Не люблю теперь альфа-банк. В нашем городе это очень плохой и неудобный банк. Может в других городах это один из лучших и удобнейших банков, но у нас нет. Закрою кредит у них и больше не буду связываться.
Так же сегодня задумался об ипотеке. Можно купить квартиру, естественно однокомнатную, за 7-7,5 тыс. р. в месяц на 12-17 лет. Сначала подумал, что 7-7,5 как-то многовато. С другой стороны, сейчас особой необходимости там жить нет, значит можно за эти же деньги сдавать. Зато своя квартира будет. На всякий случай. Да и через 17 лет мне будет всего лишь... я столько жить не планирую. Но это пока столь призрачные мечты, что даже планировать или примерно прикидывать не хочется. Нет денег на первоначальный взнос, нет уверенности, что завтра не наступит кризис и меня не сократят, да и вообще, у меня официальная зарплата — 9 тысяч. Маловероятно, что дадут кредит. Но есть сестра и мама с хорошей кредитной историей.
Ещё сегодня в парке встретил знакомую. Сказала, что мы с мелким смотримся, и что мне нужно своих заводить. Меня аж передёрнуло. Ну нафиг, ещё лет 5-6 я точно не хочу быть папой.
Посмотрел первую серию Хауса. Хорошо.
Ещё давно не писал про сны. Снится мне последнюю неделю работа. И не мудрено, если в день 8 часов уходит на сон, 9-11 часов на работу, 2 на дорогу, а всё остальное — час утром на проснуться, помыться, побриться, поесть, и всё остальное — вечер после работы. Ничего запоминательного, такого, ради чего можно было бы написать отдельной темой, мне не снится, к сожалению.
А как прошёл ваш день?

@темы: вот такая бабуйня, кино, планы, работа, сны, спорт, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

23:26 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
а написать-то и нечего. может кому-то что-то интересно?

@темы: работа

08:43 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Что ещё можно делать в 8 утра в субботу, как ни сидеть на работе? Сегодня, я к сожалению, не знаю.
Сегодня мальчишник у друга. Будем провожать его холостяцкую юность. На следующий день ДР ещё одного друга.
Заболел. Не знаю как умудрился. Горло, сопли, температура, как обычно.
Неделю назад купил себе большой телевизор - больше метра по диагонали. Обалденный. но теперь платить кредит несколько месяцев.
Больше ничего интересного в моей жизни не происходит. Работаю. Получаю з/п. Но уже не хватает:(

@темы: о друзьях, работа

14:46 

Работа

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мне кажется, что я скоро превращусь в тень. Работа меня изнуряет. Я не высыпаюсь. Я не могу сказать, что я полон сил или счастлив. Каждый день, одно и то же, с 9 до 6, с 10 до 7. Я вздрагиваю, когда начальник произносит имя "Женя", а говорит он это часто, потому что есть в отделе ещё один Женя. Я вздрагиваю каждый раз, когда звонит телефон, потому что сейчас их у меня два. Я переживаю, когда начальника нет на месте, и когда кто-то подходит к кабинету. Есть предположение, что я слишком сильно боюсь ответственности, которой меня нагрузили очень сильно. Даже когда я был вожатым и отвечал за каждого из 30 детей своей жизнью и головой, не было такой напряжённости. Сейчас у меня как бы нет задач. И как бы есть. Просто есть задача - "Женя, разбрись". При этом, с этой проблемой чуть позже разобрался другой человек, но с меня нельзя снимать задачу, пока я не разберусь. А разобраться довольно сложно.
А ещё я отвечаю за программу, которая работет на складе. Отвечаю за программу, которая реализует автоматический запуск всех процессов, которые автоматизированы на фирме. Если автомат не работает - "Женя, разберись". Ну зависла 1с, завис и автомат, как понять из-за чего? Как можно разобраться в том, чего не знаешь, а узнать - довольно большая проблема/задача?
Ещё торговые. Эти конченные тормозные КПК, на которых тормозит программа. Чуть что не так, я ответсвенный.
Мне всё больше и больше не нравится мой участок работы. Куча ответсвенности, и ничего интересного.

@темы: IT, работа, хандра/почему бы не поныть

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Вечно думающий человек

главная