• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Сны (список заголовков)
10:46 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Перестал я общаться с барышней. Потому что перестал видеть в этом хоть какой-то смысл. Девушка всячески дала понять, что я ей не интересен. Ну нет и нет.
За выходные и сегодня столько классных снов приснилось, ммм, так бы спал и спал, и не просыпался, чтобы смотреть и смотреть их. Жаль, что в жизни не всё так просто.

@темы: вот такая бабуйня, сны

13:05 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Мы гуляли. Был какой-то праздник, типа дня города или дня победы. Гуляния закончились, вроде бы, и мы стояли на остановке, ждали автобус. В проезжающем автобусе пассажиры были в интересных очках. Очки сами прозрачно-жёлтые, похожие на маску для плаванья или защитные очки, но с круглыми линзами и круги эти подсвечиваются белым светом, как подсвечиваются фары у автомобилей БМВ. Ты сказала: "Вау! Хочу себе такие". В ларьке который был на остановке, ты спросила, есть ли у них такие. Так те были, за 600 рублей. Ты сказала "ого", но все равно хотела купить. Потом начала спорить с продавцами о чем-то и выражать недовольство, что в каких-то рекламах используют синих человечков, и тебя на твоей работе задалбывают вопросами о них, хотя они твоей работы не касаются. И вот ты оживлённо спорила, а я обнял тебя и гладил по плечу, чтобы ты успокоилась, и ты стала делать в ответ то же самое. Жаль, что ты этого никогда не вспомнишь...

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, сны

23:55 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сегодня такой длинный, насыщенный мне снился сон.
конечно, сейчас, я уже его не вспомню, помню только один момент, что я был в горах с другом, и мы катались. я был на лыжах, ботинки были неплотно обуты и я боялся разбиться. а катались мы по какой-то немного заснеженной отвесной скале, даже не катались, а прыгали и летели вниз. но не разбились.

@темы: сны

03:47 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сны снятся, но не стараюсь запоминать из-за своего плохого настроения. Дедушка иногда снится. Иногда снится папа.
Недавно приснился Дженсон Баттон. Будто мы с ним на велосипедах ездили.

@темы: сны

13:55 

ночь

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
обожаю свой мозг. он по ночам показывает мне такие сны интересные, мммм.

сначала мне снилось, что я простой парень из одной из республик северного кавказа, по имени Серёжа. на одном из собраний я увидел одну прекрасную девушку, неземной красоты. когда все ушли она встретила меня голая по пояс со словами - я хотела тебя соблазнить, я обнял её и поцеловал. звали её Олеся. и она действительно была неземной красоты. и тут мы услышали голоса стариков, которые искали её, видимо, чтобы выдать замуж. мы расстались, я пошёл в армию, она в семью мужа.
потом я долго искал складной нож с гравировкой, который она мне подарила. пересмотрел кучу ножей, но так и не нашёл. нас отправили на задание - зачистку в какой-то деревне. один из товарищей сошёл с ума и хотел убить всех. но я был против и чётким броском двух топоров убил его и ещё одного товарища. и вдруг я увидел её. её лицо было немного перепачкано, прекрасные чёрные волосы были спрятаны под платком, но она всё равно была самая красивая на земле.
я даже чуть не заплакал пока спал.

второй сон был другой.
я был отцом ребёнка лет 10-12, мужем, и техником не то в аквапарке, не то в каком-то бассейне. чистил я фильтр, достал набор головок, отвёртку, ещё какой-то инструмент. потом достал каких-то животных типо червячков. и они расползлись, залезли под землю, потом их вылезло много. и вылезла одна огромная зверюга из бассейна метров 20 в высоту, и мы побежали. побежали вверх по горке, вода течёт, скользко, но мы добрались до верха, и тут я уже был один и не переживал об этом. зашли в какую-то каморки, а там бабули. я ударился головой о швабру, а потом пошёл в магазин что-то купить. зашёл, а там пусто, очень мало товаров, нет продавцов, нет покупателей. выглянул в окно, а там продавцы товар принимают. я вернулся в магазин, а там уже полно народа. выбрал я булочку хлеба от компании Mars. обычный хлебушек, но с вкусным шоколадным наполнителем. по пути обратно в каморку я наблюдал свой город осенью: красивые краски, много людей, небольшой ветерок, красивые жёлтые листья. встретил знакомую, она спросила, а знаешь где абрикосовый рай? ответил, что не знаю, и она пригласила меня в гости, то есть она там живёт. сначала я отказался, дошёл до своей каморки, оставил хлебушек, и пошёл искать этот самый рай. начал спускаться по улице и путь мне преградил не то собор, не то гостиница. скорее собор, весь отделанный лакированным деревом, красиво так. а там свадьба. и свадьба пипец какая необычная, все в чёрном, половина гостей изображает не то готов, не то садомазохистов, и идёт представление/появление жениха и невесты: сначала появлялись некоторые гости, выпрыгивали или вытанцовывали из разных мест, попутно раздеваясь догола. и все довольные такие, счастливые. прошёл я это место, спустился ещё вниз, вышел на какую-то улицу, но нужное мне место не мог найти. в общем, на этом мой сон и закончился.

@темы: сны

22:02 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сегодня ездил к бабушкам-дедушкам. 4,5 часа в дороге. устал.

А снилось мне сегодня, что остановил меня гаишник, я начал права качать, а он залез под капот, и начал ремонтировать мне машину. Что-то нашёл, я так и не понял где, не то в карбюраторе, не то в головке блока...
К чему бы это.

@темы: сны, разное, машина

22:45 

обрывки мыслей

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

@темы: IT, без неё вся жизнь ровна нулю, работа, сны, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

20:30 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:00 

итак, моя «коронка»

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Недавно в Ставрополе было землетрясение. Совсем не большое. Тем более я живу на первом этаже кирпичного дома. В общем меня немного пошатало на кровати и всё.
Странно не это. Странно, что за несколько дней до этого мне приснился очередной «апокалипсис». Мне уже снились ядерная война с грузией, ещё что-то, уже сейчас не вспомню. А тут было сильное землетрясение. Дом, в котором я жил раньше, почти разрушился, остался цел лишь сарай. После землетрясения пошёл кислотный дождь. После него небо очистилось и я увидел солнце и звезды, то есть атмосферы не стало. Мы решили жить в сарае. А места там было очень мало, потому решено было спать стоя. Потом начался метеоритный дождь. А больше я ничего не помню.
Во сне папа был жив и был с нами. Мне никогда не снились сны про новую квартиру, в которой я живу уже больше четырех лет. Но часто снятся сны про дом. Снилось, что новые хозяева его координально перестроили. Снилось, что жива моя любимая собака Ида. В общем много чего снится, не всё запоминаю, лень записать. Часто снятся старые школьные друзья и новые коллеги, барышни мои, и всё это вперемешку.
Подумал сейчас:«Хотелось бы жить там, во снах. Почему только жить? Лучше умереть. И умереть тут, во сне. Страшно за близких, когда они меня мертвого найдут.» В общем, это уже не сны, а темы для будущих постов.

@темы: сны

12:36 

lock Доступ к записи ограничен

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Открыто только для ПЧ

URL
00:20 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Встал сегодня пораньше, смотрел квалификацию. Захватывающе. Завтра гонка.
Так как никто уже не спал, досмотрев квалификацию, был отправлен с мелким погулять. Ходили с ним в парк, там была выставка автомобилей. Автомобили были из автосалонов, и из раритетных или интересных было штук 5-6 американских автомобилей. Но мелкий не впечатлился ни капельки. Он утром посмотрел передачу про детей, которые катались на небольших детских пластмассовых машинках, и упёрся рогом, что ему нужно туда, в телевизор. Ну в общем, дошли до прокатных машинок, 5 минут 60р, только рули. А мелкий руль повернул влево и многозначительно смотрит куда-то в сторону. Задавил за 3 минуты двух людей, ещё 2х спас я, вовремя нажимая на кнопку отключения. Жаль, что она на машине находится, а не на каком-нибудь радио пульте — приходилось бегать за ним. Потом купили попкорн, зашли к знакомой в магазин попить чайку, и поехали домой. Уже почти перед домом мелкого окончательно укочало, я еле добежал до дому, неся его. Пришли домой, он глаза вылупил: «где моя бабушка?» С горем пополам минут через 10-15 уснул он, а меня разбудила звонком та самая бабушка.
А в общем, уже надоели мне эти родственники. Купили квартиру, вбухали в неё ещё кучу денег, которых и так не много, и живут у нас. То хоть сестра забирала его к себе на ночь, а теперь сама работает во второй половине дня, и мелкий у нас. Да и сама сестра меня бесит. То время, когда работала в первой половине дня, приходя домой я замечал следующую картину — лежит тело на диване и смотрит «магазин на диване», про всякую ХУЙНЮ, либо в телефоне. Ребёнку внимания — 0. Маме помощи — 0. а всё потому, что так устаёт на работе, что просто ничего делать не может. Но есть мы с мамой, которые железные, которые ходят на работу, после неё не устают и варят еду, моют посуду, играют с мелким. Прошлую неделю специально задерживался на работе, чтобы как можно меньше находиться дома. Позапрошлые выходные отъехал на маму и на мелкого. Мама, как настоящая бабушка, всё ему позволяет. А я нет. Мне пофиг, кричит он, плачет, бьётся головою об пол в истерике(грубо говоря), я не обращаю внимание. И вот он меня доставал, доставал, капризничал-капризничал, у мамы нервы не выдерживали и она говорит: «ну надо же с ним общий язык находить». Я ответил, что всё ему позволять не буду. Ребёнок должен знать и понимать, что существует в природе слово нет. А не только «я хочу», «ну, мне нравится» и «я же тебя люблю». И мама, сама на него бурчит, вот ты и то и это, а поругать не может и запретить не может. И вот этот процесс, «воспитание», у меня уже в печёнке сидит. Получу зарплату и буду ходить гулять. Не важно куда, с кем, лишь бы не дома, где столько родственников.
Не люблю теперь альфа-банк. В нашем городе это очень плохой и неудобный банк. Может в других городах это один из лучших и удобнейших банков, но у нас нет. Закрою кредит у них и больше не буду связываться.
Так же сегодня задумался об ипотеке. Можно купить квартиру, естественно однокомнатную, за 7-7,5 тыс. р. в месяц на 12-17 лет. Сначала подумал, что 7-7,5 как-то многовато. С другой стороны, сейчас особой необходимости там жить нет, значит можно за эти же деньги сдавать. Зато своя квартира будет. На всякий случай. Да и через 17 лет мне будет всего лишь... я столько жить не планирую. Но это пока столь призрачные мечты, что даже планировать или примерно прикидывать не хочется. Нет денег на первоначальный взнос, нет уверенности, что завтра не наступит кризис и меня не сократят, да и вообще, у меня официальная зарплата — 9 тысяч. Маловероятно, что дадут кредит. Но есть сестра и мама с хорошей кредитной историей.
Ещё сегодня в парке встретил знакомую. Сказала, что мы с мелким смотримся, и что мне нужно своих заводить. Меня аж передёрнуло. Ну нафиг, ещё лет 5-6 я точно не хочу быть папой.
Посмотрел первую серию Хауса. Хорошо.
Ещё давно не писал про сны. Снится мне последнюю неделю работа. И не мудрено, если в день 8 часов уходит на сон, 9-11 часов на работу, 2 на дорогу, а всё остальное — час утром на проснуться, помыться, побриться, поесть, и всё остальное — вечер после работы. Ничего запоминательного, такого, ради чего можно было бы написать отдельной темой, мне не снится, к сожалению.
А как прошёл ваш день?

@темы: вот такая бабуйня, кино, планы, работа, сны, спорт, такой пиздец, а вы тут дневники читаете, хандра/почему бы не поныть

01:27 

Дожди заебали, как бе.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Сплю до часа, просыпаюсь и кроме как спать, ничего не хочется делать. Снился сегодня очередной хороший сон. Как это обычно бывает, позвонили, разбудили, не досмотрел. Хотя там бурного продолжения вроде и не намечалось. Зато снова весь день думал об одной девушке, и даже казалось(да и сейчас немного кажется), что влюблён в неё. Но знаю, что это не так. Слишком уж она необычная, и её характер совсем не для нормальных отношений. Это и отталкивает. Ей не нужно то, что я могу предложить, она не может дать то, что нужно мне. Стараюсь поменьше думать о ней, но не получается.

Готовлюсь к ГОСам. Забрал недавно свой руль у знакомых. Прошёл три или четыре гран-при в ф1 2010. Сегодня попробовал покататься с полным контролем машины, т.е. переключением скоростей и контролем газа/тормоза. Привыкнуть и научиться можно. Но у меня не получается уследить сразу за всем. Набрать скорость, попутно переключаясь до седьмой передачи, сможет любой дурак, но вот оттормозиться перед поворотом, попутно сбрасывая скорость с 270 до 90 и передачи с седьмой до второй, а в это же время переключиться на сам поворот, убрав ногу с тормоза и добавляя газ, не забывая о передачах, я не могу. Но, чтобы быть совсем правдивым, один раз мне удалось нормально проехать. Отрыв от режима, когда нужно только давить на газ и поворачивать, составил около 7 секунд, что не так уж и плохо, я считаю. Может просто трасса была не очень удобная для обучения, может ещё что. Но пока это отложил.

Всё больше и больше влюбляюсь в вой телефон, но он меня не перестаёт удивлять и пугать. Утром, когда он зазвонил и я не досмотрел сон, он отказался включать динамик, чтобы я услышал собеседника. Причём он не включил даже внешний динамик. Что странно. Но вылечилось перезагрузкой. А ещё я нормально зарядился от сети, чего не было аж с покупки. Правда я заряжал процентов 30, но всё же.
Ещё огорчает отсутствие привычных приложений. Я так любил свой симбиановский квип, он такой удобный был. Тут приходится пользоваться не очень удобной программкой, у которой ещё и смайлы уродские. Мелочь, конечно, но не приятно. Зато умеет несколько учёток и мигать светодиодом. Подсел на твиттер, потому что он стал удобным — из телефона твитнуть о чём-то очень просто и быстро.

Начал всё таки читать «Романа и Ларису». Книжка очень. Я бы даже деткам её читал, не будь она достаточно объёмной. «Лена» была более ориентирована на старший возраст. Но и эта книга понравится любителям Каганова.

Ещё недавно досмотрел «Радугу». В общем, история получилась не плохая, но мне кажется, что нужно было немного по другому продумать сюжетную линию с Анчаном. Так же досмотрел «Истории монстров». Оставалось мне досмотреть 3 последние серии, а я почему-то думал, что у меня их нет. На сериало-отмечалке высветились последние три серии, я полез в торрент, и оказалось, что они просто не загружены. Досмотрел.

Ходили в лес десятого. Сначала была хорошая погодка, пожарили половину мяса, поели, выпили, уже почти дожарили вторую часть мяса, и пошёл дождь. Благо до дома было не далеко и мы продолжили трапезу уже там. Давно я столько не ел и не пил. Всё гут. Вообще, традиционно май — месяц шашлыков. А у нас, блин, месяц дождей. В Ставрополе всегда раздражала погода, постоянный ветер, постоянно она беспричинно меняется, но сейчас втройне раздражает. Всю зиму почти не было снега, была плюсовая температура. Сейчас же идут дожди. Ещё сильно поменялся климат. «Сдвинулся», я бы даже сказал. Помню, когда учился в начальной школе, верба цвела в начале марта, я подарил маме веточку на восьмое марта, потом же мы её и посадили. Правда она дурная была, цвела когда чуть потеплеет:hah: И сирень к девятому мая уже вся оборванная была. Сам лично ломал ветки не то в пятом классе, не то в шестом, когда забыл купить цветы на возложение. А сегодня она только-только бутоны набрала, если можно так сказать. А в квартире как холодно, это пипец. У меня ноги не согреваются совсем.

Писать в дневник нет желания совсем. Это лень. Даже комментарии не хочется писать. Но всё ещё читаю. Так что я никуда не пропал. Мои любимые ПЧ))

@темы: IT, Каганов, аниме, без неё вся жизнь ровна нулю, погода, разное, сны, твиттер, телефончик

02:45 

Немного больше, чем обычно в последнее время

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
Ложусь спать. Решил взять нетбук с собой, чтобы записать некоторые мысли. А мыслей много. Только неудобно лёжа писать. Можно было бы сразу из головы в файл сделать вывод.

А мыслей действительно много. Недавно читал, что новое поколение и не знает, что такое бумажные письма, написанные не по шаблону банком, который предоставляет кредит, а знакомым человеком. Так вот и у меня такого опыта нет. Я не могу писать свои мысли чётко, слаженно, по определённой конструкции, чтобы было красиво, а если не так, то никак. Но одно письмо, адресованое мне, у меня всё же хранится дома, в ящике стола. Мне его писала любимая мною девушка, Лена. Хотя у меня в период 1-2го курса было три девушки с таким именем. Хоть и не прислала мне его почта, но это письмо. В нём девушка писала мне о том, что не могла сказать в лицо. Что я хороший, но она не может мне ответить взаимными чувствами.

Вообще даже не об этом хотел написать. Хотел написать, что ненавижу жизнь и хочу умереть молодым. Даже в детсве, пусть я и не думал явно о смерти, но и о глубокой старости тоже не думал. Мечтал, что у меня будет дом, машина, жена, дочка, сын, племянники, старик отец, постаревшая мама, которая в старости будет похожа на мою бабушку. Но никогда себя не представлял дедом или стариком. Это не потому что неловко чувствовать себя старым и беспомощным, а потому что за столько много лет жизнь надоест так, что можно от этого умереть.

Хотел написать про сон. Давно я не писал про сны. Снилась мне одна девушка, с которой я уже давно не общался. Мы учились в одной школе, она на класс младше. Она мне нравилась, но не настолько, чтобы я хотел с ней встречаться. Тем более с ней встречался мой друг, а на это у меня ужасно жёсткий принцип. Недавно она добавилась ко мне в друзья, и я стал много видеть её фотографий. Её черты лица какие-то совсем не привлекательные для меня. Улыбка, брови, скулы, вся мимика мне неприятны. Но снилась мне именно она. Сон был один из первых утренних, после которого просыпаешься, отчётливо его помнишь, но, взлянув на часы снова засыпаешь и сон уже не так чётко вспоминается. Тем более сейчас, когда уже пора закрывать глаза и засыпать, отдаваясь на встречу новым снам. Снилось мне, что я пытаюсь добиться от неё не то ответа на вопрос, есть ли у неё ко мне чувства, не то самих этих чувств, а она смеётся, улыбается, но никакой конкретики не вносит.

Чувствуется приближение весны, тьфу, окончание весны, и зарождается в груди у меня паника: а где искать то её, любовь всей моей жизни? Я сейчас 90% всего времени провожу дома. Я уже чуть больше года один. И я завидую тем, у кого есть хоть какая-то личная жизнь. Вся моя личная жизнь заканчивается пустыми мечтаниями и записью в дневнике в попытки выгрузить голову перед сном.

@темы: хандра/почему бы не поныть, сны, перед сном, нелюбовь, мечтанья, любовь, грусть, вот такая бабуйня, без неё вся жизнь ровна нулю

19:42 

сегодня

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
спал на новом месте. снились обалденные сны, я уверен. но запомнил только окончание одного. и снилась мне одногруппница, которую давно не видел. и у нас были как бы отношения. к чему бы это??

@темы: сны

02:19 

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
обычно я пишу про свои сны. ну тогда почему сегодняшний день должен стать исключением? он и не станет.

вчера, или позавчера, неважно. скажем, на днях, я смотрел кино. ну я часто кино смотрю) так вот. смотрел я кино и там была героиня второго плана(если я правильно выражаюсь). и мне очень понравилась актриса. такая красивая, у неё такие черты лица, не знаю, как описать, манящие, чарующие. брови, скулы, нос, губы. в общем, моему идеалу она не соответсвует, но я бы продал душу дьяволу, лишь бы быть с такой девушкой. я посмотрел, что это за актриса, фотографии её я тоже посмотрел и, предаваясь мечтаниям, уснул.

и приснился мне сон. и был он, как все предыдущие, красив и настоящ настолько, что проснувщись утром, я не поверил, что это был всего лишь сон. открыв глаза, я первым делом подумал, почему я здесь. не то чтобы я не узнал свою комнату, я просто не понял, как в ней оказался. такое было в первый раз со мной. и когда я понял, что мне всё лишь приснилось, я очень сильно огарчился. возможно, это сравнимо с тем, если бы наркоману приснился сон, в котором он принимает дозу своего "любимого" наркотика, а он просыпается в диких муках от ломки, которая его преследует уже неделю. или... в общем это было очень сильное чувство. я ненавижу и одновременно очень сильно люблю такие сны, в которых вижу то, что хотел бы в реальности видеть.

сам сон описывать в деталях не буду. суть в том, что я познакомился совершенно случайно с одной девушкой, мы стали с ней часто видеться, и я видел в её глазах любовь. к сожалению, у таких снов не бывает окончания, как у фильмов. вот и мой закончился, даже не дойдя до "самого интересного места". но и того, что я увидел хватило, чтобы написать всё, что вы прочитали выше.

видимо, не стану проверять, неоднократно это писал раньше, но напишу ещё раз: видя такие сны, сильно жалею, что приходится просыпаться.

@темы: кино, без неё вся жизнь ровна нулю, сны

23:50 

лень

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
обуяла меня, нехорошая, ничего не хочу делать, хотя пора бы уже.

весна. хорошая погода радует, плохая неслабо депрессует. как только ложусь спать - снится то, чего у меня нет, но очень сильно хочется.

в общем - всё как обычно. существую помаленьку.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, планы, сны, хандра/почему бы не поныть

10:46 

ещё один сон

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
я начал встречаться с девушкой. её зовут Настя. работали вместе на 4ой смене. я её не люблю. ну нет у меня к ней такого большого и светлого чувства. а вот она в меня влюблена.

за 20 минут, пока спал между звонком будильника и звонком друга, мне приснился удивительнейший сон.

был какой-то праздник. в универ приехали не то гости, не то комиссия с проверкой. время года - зима. лежит снег. мы большой толпой с ректором, кучами разных его заместителей, проректоров, деканов типа их встречаем. и тут один мой знакомый или друг устроил какую-то фигню, в тот самый момент, когда эта комиссия/гости приехала. в общем почти все куда-то разбежались. а я остался стоять с девушкой. девушку я безусловно знаю, но не могу вспомнить, кто это. она была в розовом облегающем трикотажном платье, которое ей очень сильно шло. мы стояли и обнимались. разговаривали мы о моей девушке, и, по-моему, о том, что я её не люблю. потом я сказал, что надо бы перестать обниматься, потому что в любой момент может выйти моя девушка и увидеть нас обнимающимися. и тут мы повернулись так, что я увидел ярко-зелёное платье своей девушки, и бросился к ней. платье больше похоже на сарафан а на юбке была сантиметра в три-четыре черная полоса, и ткань скорее всего - шёлк. бросился к её ногам точнее. и начал извиняться, но поцеловал, не знаю как там оказавшиеся, руки той, первой девушки. потом мы с моей девушкой пошли куда-то, она сказала сюрприз. мы перешли через дорогу, и оказались во дворе трёх домов, которые стояли буквой "П". мы начали искать лавочку, чтобы посидеть, поговорить, но ни одной подходящей не было. а во дворе мужик чего-то красил бардовой краской. он то нас и пригласил к себе. мы зашли, не помню, как мы поднимались, но жил он высоко. мы кушали борщик из блестящей кастрюльки с чёрными пластмассовыми ручками. и тут произошло странное. пейзаж в окне стал быстро меняться и солнце меняло своё положение. двор вертелся вокруг своей оси с достаточно большой скоростью. Настя очень удивилась, а я такое раньше видел. она спросила, что происходит, мужик сказал, что всё нормально, просто двор вертится.
потом мы поймали маршрутку. маршрутчик нас тоже хотел накормить. но мы, только что покушав, отказались. нам нужно было в другой район города, туда мы и отправились. я попросил остановить "где-нибудь здесь на остановках", потом уточнил - "на ближайшей остановке". мы вышли и оказались на каких-то торговых рядах. одним из продавцов был наш замдекана. я расплачиваясь с маршрутчиком отдал ему две последние десятки и он заметил в них ещё одну бумажку - пятсот рублей 93 года, которые я хотел забрать обратно, а он отказался отдавать, тогда я предложил ему обмен и он дал мне юбилейную десятку и рубль времён СССР с чьим-то профилем. сейчас вспоминается, что это был ни ленин, ни сталин, ни кто-либо другой, а демокрит. на одном из прилавков я увидел инжир, очень захотелось инжира, но денег уже не было. кто-то из продавцов начал собираться - грузить ящики в багажник белой "четвёрки".

и тут позвонил ярик.

@темы: о друзьях, сны

09:54 

сон.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
нашёл-таки я время, чтобы сделать эту запись. хотел ещё вчера записать, но не судьба.

снова, вот уже в который раз, снилась мне любовь. когда она снится, все чувства "чувствуются" как реальные. все-все. снилась мне девочка, моя пионерка с третьей смены. и я, как обычно это бывает в моих снах, знал, что мы друг друга безумно любим. мы что-то вместе делали, это я уже смутно помню, по-моему, в процессе тех действий ещё и целовались.

понимаю, конечно, что пионерке моей слишком мало лет, но это всего лишь сон, и я в восторге от него. я обожаю такие сны. мир снов мне всё же нравится больше реального.

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, сны

11:11 

за последние две недели запомнил, что мне снилось.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
сколько я не пытался - не мог запомнить ни один сон. а сегодня проснулся и запомнил. мне снилось, что мы в каком-то лагере(!). бегали по местности наподобие ориентирования. потом мне снилось, что я дома, в ставе, в универе, и тёть Таня предложила поехать в лагерь на пару недель, и я поехал. последнее, что я помню - как еду в автобусе, и мы ждали ленку левинскую.

@темы: сны

22:04 

тут я писал, какой удивительный сон мне снился.

лучше больно умереть, чем жить в мучениях....
мне приснилась одноклассница, которую я уже год не видел, и то, прошлым летом мы случайно встретились в геленджике, а до этого я её после выпускного не разу не видел. в общем, приснилось мне, что мы встретились, опять же, похоже, случайно. обнялись и, не сводя глаз с друг друга расспрашивали о жизни. при этом мы кружились в вальсе. на ней было какое-то воздушное платье или сарафан, что-то такое. она на меня так смотрела, что я чувствовал, что она мне не может сказать, что что-то ко мне чувствует. пипец, конечно, предложение получилось, но менять не буду) она улыбалась. потом меня кто-то отвлёк, а когда я обернулся, увидел, что она убежала. потом я её искал, но это уже как-бы второй план моего сна был.

в общем, любовь живёт в моей голове, и является ко мне во снах, да и только))


отредактировано 7 июля 12:45

@темы: без неё вся жизнь ровна нулю, сны

Вечно думающий человек

главная