у меня всю жизнь в голове острая нехватка каких-нибудь технических новинок.

я хочу себе плеер ipod touch на замену моего се п1и. телефонама моя немного туповата, хоть и называться "смартфон". устарел он, хотя очень даже хороший. НО, айпод хорошая гаджетина, музыка, игры, фильмы, и куча ещё всякого добра, которое достаточно быстро работает. то есть я хочу разделить функции телефона и медиа-плеера.

в виде альтернативы, я хочу себе se x10 xperia. обалденный смарт. но стоит очень дорого. точнее не очень, но для меня многовато. а ещё его ЛЛео на тестирование в турцию возил :р

ещё очень давно я хочу большой телевизо в квартиру. ну как большой, у нас тоже не маленький телевизор, но старый, большой, и никаких новых технологий не поддерживает. даже с компа ничего не воспроизводит ):

ещё я хочу новый холодильник.

очень люблю технику и ничего не могу с собой поделать. хорошо, что чуть подостыл после покупки недобука. после него ничего не покупал. а такое со мной редко бывает. обычно раз в месяц, в два, я что-то себе покупал. ощущение от распаковки нового устройства, от его вида, от всяких прибамбасов.

сегодня выкурил последню в совей жизни сигарету. я освободился от никотиновой зависимости) а также начал заниматься. не знаю надолго ли меня хватит(заниматься, в смысле), но постараюсь, чтобы надолго. надоело быть слабым.

обуяла меня, нехорошая, ничего не хочу делать, хотя пора бы уже.

весна. хорошая погода радует, плохая неслабо депрессует. как только ложусь спать - снится то, чего у меня нет, но очень сильно хочется.

в общем - всё как обычно. существую помаленьку.

как с автором я познакомился с Леонидом Кагановым довольно давно. подруга и коллега посоветовала моей сестре книгу с рассказами. так как я учился в старших классах, а сестра вообще в универе, то ссорились мы редко и довольно дружелюбно относились друг к другу. книгу с интересным названием "Харизма" мы прочитали довольно быстро. сначала сестра, потом я. ну и понеслось, поехало. "Коммутация", "Росрыба", "Глеб Альтшифтер" и тд. я, который кроме школьной литературы ничего и не читал в то время, был сражён тем, что Леонид пишет именно то, что я хочу читать. и, возможно, будь у меня талант или хотя бы сильное желание, я бы написал нечто подобное.

прочитав последнюю вышедшую книгу - "Лена Сквоттер и парагон возмездия", я хочу сказать, что это действительно одно из лучших произведений моего любимого автора, но, к сожалению, не лучшее. есть небольшие перегибы с иностранными словами, но это авторская находка, это не минус. есть авторские шуточки, которые использует именно Каганов, но есть кое-что, что мне действительно не понравилось. в книге есть момент, когда героиня описывает производство рекламы для зарубежной фирмы, представительство которой есть и у нас в России. причём такого долгого, нудного, неуместного описания этой, непонятно зачем взявшейся именно там(да и вообще в книге), рекламы, я не ожидал. ожидаю такое от Пелевина. это его. может быть это какой-то отсыл именно к нему, но мне кажется неуместным. и если не ошибаюсь, про "непротивление злу" - это именно отсыл к последней книге популярного автора.

очень не понравилась работа типографии по тиражированию книг. мне достался очень гадкий экземпляр книги, о чём я узнал достаточно поздно, чтобы вернуть книгу в магазин. (да и не приняли бы её у меня).

в целом, роман, как называет его автор, мне понравился. советую всем купить и почитать.

жизнь не мёд

я всё о том же - не знаю, что лучше: быть одному или быть с кем-то. скоро весна, и уже очень хорошо ощущается. чувствую себя УГ и неудачником. охохоу...

понял, почему случилось именно так, а не по-другому.

когда стоит выбор между двумя людьми, и последствия этого выбора даже смутно не видны и не предугаданы, то выбор делает за тебя судьба.

когда я был в лагере на третьей смене, мне определённо нравились две девушки. в одну я был влюблён, а вторая была мне просто симпатична. тогда я точно понимал, что с первой девушкой мне вообще ничего не светило, и я решил попробовать потихонечку проявлять интерес ко второй девушке. но третья смена подошла к концу, она уехала и я решил продолжить свои попытки после лета. за четвёртую смену прошло много событий, и я совершенно напроч забыл об этой девушке.

в конце четвёртой смены я сделал глупость - напился. и одно действие в нетрезвом виде повлекло за собой общение с совершенно мне незнакомой девушкой. моё воображение рисовало такое нечто, пока мы общались в чатах, что я подумал это навсегда. потом я её увидел, и понял, что нет, не навсегда. и тут произло интересное событие - я встретил девушку с третьей смены, вспомнил все свои желания/мечтания/планы и понял, что совершил ошибку, забыв об этой девушке. но отступать было поздно, развитие отношений было в самом разгаре и я решил о ней забыть.

так вот к чему я всё это. если бы я встречался с девушкой, которая была на третьей смене, и наши отношения развивались бы так же, как это со мной произошло, то мне сейчас было бы намного хуже осознавать, что я никчёмность. но судьба выбрала по-другому, и для моей бывшей девушки я теперь что-то около пустого места, а для той девушки, я знакомый из лагеря, грустный вожатый, со странным чувством юмора.

ах, да, сессия кончилась отлично.

всё тки дядька, снявший этот фильм - талантище. столько лет работать над одним фильмом, это вам не "запрещённую реальность" снять.

всё шедеврально. восторг - как у ребёнка. фильм просчитан до мулиметра, вылизан, вычищен, и утрёт нос любому фильму за последние лет 10.

3д вещь кайфовая, но неудобная, очки - в мусор. но картинка хорошая. я бы не сказал, что я в огромнейшем восторге, ожидал другого, но сравнить не с чем. лучшего качества я в жизни не видел.

смотреть всем, деньги не жалеть, советовать всем друзьям, знакомым, брать на показы детей.

читая сейчас парфюмера, я с нетерпением жду скорейшего окончания сессия, чтобы насладиться одними из последних глотков свободы, чтобы потом, надеясь на успех, пойти искать работу.

если не думать так глобально, на несколько месяцев вперёд, то сейчас хочется буквально одного - отравить организм сигаретным дымом, а можно и алкоголем и забыть о всех своих неудачных мыслях, помечтать о том, что у меня всё же есть желания и планы на жизнь, коих, в действительности, нет. больше того, я даже не знаю как проведу встречу новый год. хочется побыть одному, но в то же время остаться одному - значит ещё больше углубиться в свою назревающую депрессию, остаться один на один с мыслями, от которых не хочется жить.

я иногда задаюсь вопросом, почему у меня такие сложные отношения с жизнью, почему у меня нет глупых мечтаний и желаний, планов на жизнь, почему я от неё ничего не хочу получить? в последнее время мне даже не интересен вопрос, кто я, зачем появился на свет, и в чём заключается цель моего существования. я просто хочу дожить остаток своих дней, "плывя по течению".