Именно такой эпиграф я выбрал к своему дневнику около 10 лет назад. Это вторая версия дневника, предыдущую я удалил безвозвратно. Дурацкая привычка сжигать мосты осталась со мной и сейчас. Но при этом я жалею о них, и строю новые мосты. Совершенно не помню, что побудило меня его удалить, даже не помню ни одной записи из него. Помню только, что у меня было много подписчиков, все активно общались, а я некрасиво поступил и всех бросил. Когда я вернулся, завёл текущую версию, некоторые ПЧ вернулись, самые друзья-друзья. Много всего происходило в тот плохой 2006.
События, происходившие тогда, очень яркие, эмоциональные, некоторые события в течении этих 10 лет - все они приводили меня к мысли, что нужно жить сейчас. Построил планы - и отмечай их галочками, не откладывая на завтра. Хочется посмотреть кино - посмотри. Нужно поработать - работай. Хочешь сказать девушке, что она тебе нравится, говори сейчас, не упускай момент. Хочешь сказать/показать родным и близким, как они тебе дороги, сделай это в самый ближайший момент.
Когда умер папа, я очень долго винил себя в том, что не звонил ему сам, что у меня всегда находились дела поважнее того, чтобы позвонить родному отцу, которого вижу раз в полгода, и которого очень люблю. Думаю, что не ошибусь, сказав, что я ни разу за всю свою сознательную жизнь не сказал ему, что люблю его. Теперь жалею. Но, думаю, что он понимал, хотя и обижался, что я подолгу ему не звоню. К тому моменту, когда я узнал, что он умер, мы не общались около месяца. Возможно, я считал, что вполне достаточно косвенного общения, через маму, которая общалась каждый день с моей сестрой, которая жила тогда с папой. Если так считал, то значит сильно ошибался.
Тогда, подумав, сделал выводы, которые и вылились в эпиграф к моему дневнику, и я решил, что не буду наступать на те же грабли.
Сейчас, когда уже прошло столько времени, понимаю, что нифига я ничему не научился. Пока жизнь не хлестнёт по лицу, чтобы очнулся от обыденности и ленности, никаких "не наступать на те же грабли" не будет. Всю жизнь повторяю одни и те же ошибки.
Каждый раз, когда я пытаюсь разпланировать, изменить себя к лучшему, начать заниматься чем-то интересным, полезным, все эти идеи разбивают с разбегу об стену моей лени. Моего отсутствия силы воли. Отсутствия интереса к жизни. Это грех, но грусть, уныние и лень сопровождают меня всю жизнь. И Желание что-то сделать очень редко позволяет преодолеть барьер лени. Иногда думаю, что мне чего-то не хватает для того, чтобы всего этого негатива не было в моей жизни, чтобы всё было в удовольствие и с большим желанием. Что мне нужна вторая половинка, которая меня дополнит, и всё, сразу всё изменится к лучше. Мне будет ради кого жить, ради кого не лениться, будет стимул для развития. Но, что-то мне подсказывает, что нихрена это не изменит. Как был я ленивой жопой, так ленивой жопой и останусь до последнего вздоха. Хотя, я и убеждаю себя, что когда-нибудь, я наберусь силы воли, сделаю над собой усилие и больше не буду позволять себе лениться.
Вот и сейчас, сидя на работе, даю себе обещание, что пока я никак не могу повлиять на продолжение своей работы, в силу особенностей программы, я понемножку обо всём напишу. А то вдруг, не будет больше шанса.