... неумолимо приближая меня к поездке сначала в москву, потом в лагерь. Я уже совсем забил на сессию, т.к. остался один экзамен. В пятницу ходил в сауну с московскими друзьями моей сестры, в субботу ходил в универ - получать оценку за экзамен. Мыслями я уже в москве. А частью уже в лагере. Может за оставшиеся полмесяца ещё что-то поменяется, но в целом ничего не изменилось. Я чувствую, что приеду в лагерь, а он не оправдает моей надежды.

А ещё я бросаю курить. Пока слабо получается. Потому что пью. Курить перестал в понедельник, во вторник сдав экзамен, мы напились пива и я курил. Потом в сауне, тоже пьяный курил. А так бросил. Ну ничего меньше буду пить, меньше буду курить, займусь самооздоровлением. Приеду из лагеря - буду бегать по утрам, кушать 3 раза в день и тд.

Дживс и Вустер - гениальная комедия, никогда не откажусь её посмотреть.

Мне опять приснилась Оля

Иной раз дохожу до такого состояния, что просто плакать хочется.

Нельзя заставить себя разлюбить, нельзя заставить себя не думать о любимом человеке, нельзя не идеализировать этого человека. И тем более никто в этом не может помочь чем-либо.

Сегодня приблизительно с 4 до 7 спал. За день набегался, устал. Снился мне сон. Как обычно днём - интересный. Сейчас я его неожиданно вспомнил. Как будто я приехал в мск и мы пошли гулять с Фапей и с ещё одной её подругой. Олька взяла меня под руку и мы куда-то шли. Причем она нежно целовала меня в щеку Потом мы увидели некое подобие луна-парка и Олька сказала: ''Пойдем посмотрим на слонов.'' (они там тоже были) Я сказал, что я с удовольствием, но деняг у меня нет. На что Олька сказала, что это не проблема. Мы пошли в этот парк, и я проснулся. Дневной сон очень четко отображает все мысли, которые мучают человека в течение дня до сна.

Как меня достала жажда поиска смысла жизни.

Все, наверно, слышали о ''взрыве на АЭС в Волгодонске''. Это не больше, чем просто слух. Но я задумался. А что, если действительно произойдет подобная катастрофа, что же я буду делать? Сначала подумал, что ничего. Потом подумал о своих друзьях. Нет вру, не думал я не о друзьях, не о родных, думал только о себе. Думал, что же я буду делать со своей неразделенной любовью? Если она уедет далеко-далеко, что же я буду делать. Как же дальше жить? И надумал, если уедет, то не поеду я за ней. Буду далеко-далеко любить. Ведь не брошу я своих родных, близких, друзей. Или всё же брошу и помчусь вслед за непонятно чем? Так я и не могу найти ответ на этот вопрос. Зачем я ей буду нужен там далеко-далеко? Ведь я и здесь ей не нужен. Вывод могу сделать один - я слишком плохо себя знаю.

Каждый день благодарю Бога, что он подарил мне жизнь, что дал возможность любить. Ещё нужно благодарить Его за то, что я повстречал замечательных людей, моих друзей. За то, что я полюбил именно Лену, потому что она - идеал. Для меня. Это не потому, что я люблю её. Идеальная девушка, в моем понимании, именно такая как она. Достаточно редко встретить девушку, которая и умна, и красива, и понимает меня. А ещё, у неё такая фигура. А ещё, она немного старше меня. Идеал.

В последнее время все стали про меня забывать. Вчера тетя Таня меня проигнорировала, когда проверяла д/з, Лена про меня забыла, когда мы делали флюорографию, в смысле Ярика записала, а меня - нет. А вообще всё гут. Уже неделю утром у меня очень хорошее настроение, но ближе к вечеру оно нещадно портится и ставится очень плохим. Попрежнему думаю о ней целыми днями...