Не знаю, писал ли я уже, но последние несколько лет смысл жизни мне видится в любви. В любимом человеке, в отношении к нему, в отношениях с ним, в мыслях и чувствах, которые сопряжены с этим периодом в жизни.
Власть меня никогда не прельщала, потому что в школе мне всегда говорили, что я - прерождённый лидер, что я скрытый лидер, что ко мне всегда прислушиваются, что я могу оказывать влияние. Действительно, в школе я был очень умён, легко со всем справлялся и с большинством людей находил общий язык, или находил его через кого-то. Может, конечно, это всё я сейчас придумываю для связности рассказа, и сам в это искренне верю, что именно так всё со стороны и выглядело, но суть не в этом. А суть в том, что в определённый момент, я делал всё наоброт. Возможно, на это повлияла моя неразделённая любовь, которая очень сильно изменила мою жизнь, как я считаю, возможно, это был переходный возраст, и у всех так бывало. Но я не хотел быть лидером, я всё время не хотел выделяться из толпы. В начальной школе я хотел быть очень похож на всех. Быть как все. Повторюсь, что был очень умён, и это меня выделяло в первую очередь. Был хорошо воспитан, и в повышенном к себе внимании не нуждался, поэтому и вёл себя хорошо, не придумывал всяких глупых идей и затей. Ещё, был, и остаюсь, очень осторожным и боязливым. Скорее всего это результат того, что в детстве я по не осторожности сломал руку, и 3 месяца проходил в гипсе, это глубоко засело в моём подсознании и все мои страхи и рефлексы базируются на этом. А други ребята были не такие. Я хотел быть одним из них. Поэтому всегда пыталсявести себя как все, и сглаживать всё, что меня отличало и выделяло. Это сейчас я понимаю, что "быть как все" - вселенского масштаба глупость, но для молодого меня это было нормально. Поэтому, задушив в себе все задатки лидера, во власть я не гожусь. И смыслом моей жизни это никогда не было, и навряд ли будет.

Известность, мировая слава, желание, чтобы бо мне все говорили - такое у меня есть. Да. Но не совсем первоочередной целью. Я бы хотел, если бы мне было суждено быть известным, чтобы известность эту мне принесло какое-нибудь очень важное дело. Такое как, например, изобретение лекарства от рака. Или открытие источника энергии, доступного всем забесплатно. Или наведение порядка в стране, хотя бы в своём регионе, чтобы был мир, справедливость, равенство, братство.

Пока писал, пришлось работать. вечером добью.



Итак. Настал вечер. Сейчас обновлю в памяти идею сего посыла. Кажется, что хотел по каждой теме из своих избранных написать по паре слов, но поже "Остапа понесло".

И только в таком случае я хотел бы быть известным. Но, так как я только раньше был умным, а сейчас и так и сяк, то не вижу возможности.
Ради чего ещё стоит жить? Вот как основная идея, самый смысл то жизни? Размножение, продление рода, эволюция? Мне кажется, что в ближайшем будущем в процессе эволюции мы можем оказаться и не самым продвинутым видом. Хотя как знать. Но как-то слабенько для смысла жизни. Деньги? Что они могут дать? Более дорогую одежду, которая получает помимо основных дополнительный, сомнительные свойства. Более дорогие вещи, телефоны, автомобили, еда, развлечения, путешествия? Счастье не в этом, я чувствую, что совсем не в этом. Это всего лишь способы достижения счастья. Если всю жинь мечтал побывать в каком-нибудь городе мира, то счастье там побывать, а не сама возможность путешествовать, имея большие суммы денег. Быть миллионером? Для чего? Чтобы меряться письками количеством нулей в сумме на счетё в банке? Или быть известным?

Подводя итог этого словоблудия - любовь, вот истинный смысл жизни для меня. Любить, быть любимым. Пока я уверен, что я встречу, что полюблю, что меня полюбит она, та единственная, ради которой я и живу на этой планете, ради которой буду готов умереть, ради которой буду совершать каждый день подвиги, ради которой буду хотеть стать лучше и с каждым днём делать шаг к достижению идеала и просветления.

Но пока, в моей жизни нет Её. Последние несколько лет, я как ребёнок смотрящий на проходящих женщин и пытающийся найти свою маму - пытаюсь найти Её. Может она? Привет, это Ты? Нет, не я. Привет, это скорее всего Ты! Нет, прости. Привет, помнишь меня? Смутно. А случайно не Ты ли это? Нет, точно не я. Останавливаю их за руку, с надеждой в сердце пытаюсь узнать, узнаю, и грустный возвращаюсь обратно.

Только и остаётся эта самая надежда, что вскоре, всё обернётся именно так: Здраствуйте, девушка. Здравствуйте. А не подскажете как пройти в библиотеку. С радостью подскажу, и даже больше мне с Вами по пути, потому что это Я.