конец света будет или нет? а то уже надоело, а определённости никакой, начинать радоваться окончанию, или запасаться пофигизмом/цинизмом ещё лет на 10?

Сдал теорию в автошколе, 20-0. Это был самый быстрый и самый лёгкий экзамен в моей жизни. Осталось сдать практику в эту субботу, и у меня будут права. В общей сложности обучение обошлось в 29 тысяч. 16 само обучение, 9 экзамен, ещё на 2 я накатал бензина, и ещё 2 - госпошлина и внутренний экзамен. Учился бы только на Б, съэкономил бы тысяч 7. Но уметь ездить на камазе и зиле - это круто.
В пятницу, когда ехал на работу и думал о своей жизни, в голову совершенно непонятно откуда пришла мысль, что нужно взять себя в руки и жить так, как нужно, как хочется, делать что-то для этого, быть активнее. Уж не знаю сколько лет прошло с последнего раза. Давно живу "по течению".
Сегодня хотел сходить в магазин, купить мыльно-рыльных, после этого поубирать в комнате - пыль уже двухметровым слоем лежит. Вместо последнего починил выключатель и купил/заменил лампочку. Уборка осталась на завтра. Отпуск...
Необходимо съездить на работу, там мне ещё должны зп отдать. На карточку всё перечислили, осталась наличная часть. Сегодня ходил в расчётный центр, погасить пеню. Она у нас в платёжке уже полгода числится, а оплатить только в офисе можно. Всю остальную коммуналку плачу через СБОЛ. Удобно, без очереди, быстро, чётко. Так вот размер пени - 21 копейка. Тётька тоже посмеялась, что я пришёл оплатить только 21 копейку, и стоял в очереди минут 7. Но, система непобедима.
Больше вроде и нечего рассказать. Плохо одному.

Все больше и чаще хочется сдохнуть. Негатив, негатив, негатив отовсюду. Работа заебала. Жизнь заебала. Лень заебала. Устал. Скоро отпуск, но он не спасёт. Потому что денег нет отдыхать. 9 тысяч за экзамен. И ещё много по-мелочи.
Как-то давно, когда возвращался из автошколы, одна из моих женщин сказала мне, что не будет со мной разговаривать пока вторая моя женщина не перестанет на мне виснуть. Я тогда не поддался на провокацию, прикинулся шлангом и стал спрашивать, а в чем, собственно, дело? Как-то всё замялось. Женщине сказал и дал почувствовать, что кроме неё мне никто не нужен. На этой неделе женщины поменялись местами, а мне пришло сообщение: пусть она уберет от тебя свои руки. И снова я избрал тактику "о чём это вы?" Спросил, ты о ком, в чем дело и так далее. Тут же получил в ответ забудь, проехали, и как ни в чем не бывало.
Хочу умереть. Умирать легко, всё остальное сложно. НЕ умею жить, любить, ценить, дарить, говорить... Я беспомощный. Потерянный. Без целей, мечтаний, амбиций. Слабый.

по другому не скажешь. суббота то рабочая, а не выходной, как я рассчитывал. это тоска(

очень хочется написать, но не факт, что получится хоть что-то связное.
мои женщины ревнуют меня одна к другой. хорошо, хоть, что ни одна, ни другая не знают всей истины. обе видят внимание друг друга ко мне, но обеим кажется, что это всего лишь внимание. а на самом деле, с одной я сплю, а с другойпостоянно флиртую и даю понять, что она мне сильно небезразлична. мою голову почти постоянно занимают мысли, как бы одна не увидела, как другая меня обнимает и целует, а вторую я не назвал именем первой. в обоих случаях этобудет конец.
что странно, а может не сильно, но интересно: пару месяцев назад я хотел сказать одной, что наши отношения должны прекратиться, потому что это был слишком долгий застой, почти месяц я был мебелью; сейчас я подумываю о том, как бы помягче отшить другую, по ряду причин. но когда она рядом со мной я думаю, нет, пусть будет что будет, у меня есть оправдание. можно, конечно, расстаться сразу с обеими, чтобы совесть была чиста, но чистая совесть сейчас не в тренде. так что расставание я оставляю на потом, и без моего непосредственного участия.
разбитое сердце не может любить. и я их предупреждал, что я плохой.
купил себе очки. одни от солнца, вторые для коррекции зрения. на медкомиссии сказали, что без очков за руль нельзя садиться. вчера утром был на вождении, немного катался по городу и за городом. очки совсем не ощущаются, потому что ощущается напряжение, ответственность за машину, жизни, ошибки и прочее, поэтому дискомфорт от очков ушёл на последний план. а осталось только подкорректированное зрение, что очень даже большой плюс. очки ношу не постоянно, потому что они мне нафиг не нужны, но за руль без них не буду садиться. так вот, вторые очки от солнца, поляроид. в общем, я никогда не покупал такие дорогие очки. за всё я отдал почти 4 тысячи.
неделя была ужасной. это всё из-за того, что в субботу я был самым счастливым человеком, потому что провёл почти весь день с любимой. а потом я расплачивался за это счастье. в понедельник я был какой-то неадекватный, что продолжилось и во вторник. всё время что-то требовал от напарника, как будто он мне должен. обижался, хоть и не сильно и не наглядно, на него, если он мне отказывался помогать. в общем, мне кажется, что пришло время кому-то из нас сходить в отпуск. но, во вторник, во второй половине дня, его отправили в командировку, и я очень пожалел, что обижался на него. как только он ушёл из офиса, у всех сразу начались проблемы. я на работе просидел до 9, разбираясь с его телефонной помощью с этими проблемами. в среду не было ни одной свободной минутки. один раз сходил в туалет, один раз поел в обед. но, зато ушёл домой почти вовремя. как раз забрал очки. в четверг утром сходил на вождение, приехал и занимался разными делами, но уже было чуть проще, чем в среду, спокойнее намного. сегодня же ад поднялся ко мне. если в первой половине дня звонки раздавались раз в 10 минут, то во второй половине дня я разговаривал одновременно по двум телефонам, нервно посматривая на звонящий третий. за спиной стояли трое человек, которым тоже от меня надо было что-то. и я был счастлив, когда часы показали 18:00, потому что все резко отвалили, и ещё 15 минут я спокойно сидел доделывал дела. потом начальник предложил подвезти меня до города, и я его ещё до 7 часов ждал.
ещё хотел рассказать про дом. не про здание, а про дом, куда я возвращаюсь каждый день. то место, которое должно меня защищать от внешних напастей, и прочей херни, место, которое должно питать меня энергией, расслаблять меня от кончиков пальцев ног до кончиков волос. так вот, дом для меня сейчас - враждебная территория. у меня дома умирает больше нервных клеток, чем где бы то ни было. я переживаю, нервничаю, злюсь дома. и не только я. мама с сестрой ругаются. поэтому в доме скапливается столько отрицательной энергии, что её можно веником выметать. когда я дома, мне тяжело. я ненавижу весь мир. чаще всего я хочу умереть дома. ну, не чтобы мой труп нашли в кровати в комнате, а мысли такие ко мне приходят, когда я нахожусь в этом месте планеты.
ну и наконец, моя любимая тема. сны мне снятся каждый день. каждый день что-то новое, очень много действий, очень много лиц, но я совершенно не запоминаю их. когда просыпаюсь почти ничего не помню, а потом под душем вспоминаю небольшой отрывок из сна и тут же забываю. и это ужасно. я люблю сны. люблю чувствовать тот мир. и на утро вспоминать, что со мной происходило, кем я был, кто мне снился.
тем, кто читает меня спасибо, а тем кто осилил весь текст - большое спасибо. завтра, если не будет лень, напишу ещё немного, про девушку, кино и ещё что-то.

вот и настал тот день, когда одна барышня сказала, что если будет меня видеть с другой, то больше не посмотрит в мою сторону. а я теперь думаю, как мне быть, с кем.

думаю взять паузу в пару дней, не общаться с обеими.

но у меня ещё появляются новые ПЧ. уррра!

Почему это произошло именно со мной? Я же так аккуратно обращался с телефоном, всё время в чехле носил, а сегодня вот так. Обидно, ведь я люблю свой телефон.

Недавно в Ставрополе было землетрясение. Совсем не большое. Тем более я живу на первом этаже кирпичного дома. В общем меня немного пошатало на кровати и всё.
Странно не это. Странно, что за несколько дней до этого мне приснился очередной «апокалипсис». Мне уже снились ядерная война с грузией, ещё что-то, уже сейчас не вспомню. А тут было сильное землетрясение. Дом, в котором я жил раньше, почти разрушился, остался цел лишь сарай. После землетрясения пошёл кислотный дождь. После него небо очистилось и я увидел солнце и звезды, то есть атмосферы не стало. Мы решили жить в сарае. А места там было очень мало, потому решено было спать стоя. Потом начался метеоритный дождь. А больше я ничего не помню.
Во сне папа был жив и был с нами. Мне никогда не снились сны про новую квартиру, в которой я живу уже больше четырех лет. Но часто снятся сны про дом. Снилось, что новые хозяева его координально перестроили. Снилось, что жива моя любимая собака Ида. В общем много чего снится, не всё запоминаю, лень записать. Часто снятся старые школьные друзья и новые коллеги, барышни мои, и всё это вперемешку.
Подумал сейчас:«Хотелось бы жить там, во снах. Почему только жить? Лучше умереть. И умереть тут, во сне. Страшно за близких, когда они меня мертвого найдут.» В общем, это уже не сны, а темы для будущих постов.

Уже не помню, когда сюда писал последний раз, и смотреть лень. Выходных много. Если первые два прошли очень хорошо, продуктивно и в постели, то сегодня кровь прилила обратно в мозг и начались мысли. Опять хандра. Бессмысленная и беспощадная.
За выходные потратил очень много денег. Попробовал три различных вида вина, одно сухое красное и два полусладких белых. Ещё посчитал, что креветки ничуть не дешевле раков. За дв пачки по килограмму я отдал около 600рублей, а съел по 200 грамм с каждой.
наконец таки я забрал свою кредитку из сбера. Прошло ровно 4 месяца, как я запросил перевыпуск. И теперь карта без медведя. А была сочи 2014 и медведь. Пичалька.
Ещё у меня две женщины. Уж не знаю, как так получилось, но они обе близнецы, такие разные, обе мне нравятся, и я им обеим нравлюсь. Я теперь не очень знаю, что с этим делать, кого из них выбрать. Голова от этого кипит.
Десятого пойду первый день в автошколу. Нужно будет не забыть сделать справку.
На прошлые выходные отмечали др друга. Напился знатно. Сходили в парк, увидел одну из своих барышень, возможно с мужиком, уже сложно сказать, расстроился, но потом отошел, позвонил одногруппнице, сходили с ней в кабак, возвращаясь домой немного задержались, целуясь и глядя на небо. И отношения у нас до этого были дружеские и она совсем не в моем вкусе, в общем, я ей дал шанс придумать оправдание, и соврал, что ничего после клуба не помню. Она не соврала, сказала всё как было и «оскорбилась», что « я ничего не помню». Мне совсем не понравилось с ней целоваться, один раз поцеловать в губы и запрокидывать голову, чтобы тебя целовали в шею... Нечего тут запоминать. Принял волевое решение с ней больше никогда не пить. Барышням своим тоже сказал, что не помню что было, как и где, но та, которую видел, тоже меня видела, но «я слишком быстро пропал из виду»(на это я и рассчитывал). Скоро у них др. В голове нет идей, как бы обеих не обидеть, но и не потерять.
В общем, я маленький врунишка и буду гореть в аду.